Manual do Macho

Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.

Manual do Machão (Capítulo I)

1.Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2.Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3.Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4.Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5.Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que tivesse cachaça misturada.
6.Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7.O sentido da vida está em provar a virilidade;
8.Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9.Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus; E levante bem os braços.
10.Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado e terá que assistir Sônia Abrão pelo resto da vida;
11.Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " p**a, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12.Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;
14.Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15.Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16.Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17.Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que você achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
18. Não existe nada melhor para fazer depois do sexo do que peidar.

Capitulo II- Lição I
Esse capítulo se divide em alguns sub-itens. Vamos à primeira lição.

1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.

2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.

3. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.

4. Use meias compridas quando calçar sandálias.

5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.

6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.

7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quando for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.

8. Diga que não gosta de falar sobre futuro e filhos antes de fazer sexo, porque "destrói o clima".

9. Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas. Fale com a boca cheia, arrote alto e abra o zíper para comer mais.

10. Invente uma desculpa esfarrapada e vá embora do apartamento dela assim que terminar de fazer sexo.

Se você achar que isso é muito leve, use as dicas abaixo:

01. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.

02. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.

03. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.

04. Esqueça de mencionar que você tem filhos.

05. Esqueça de mencionar que você é casado.

Capítulo II - Lição II

Vida Doméstica

1. Alugue um DVD de filme pornô bem pesado(tipo "Tripla Penetração Anal"). E tenha o cuidado de deixá-lo bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bagunça.".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente cuecas. Quanto mais esburacadas, melhor. E use-as.
4. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupas; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue que a da sua mãe é bem melhor. (ISSO VAI DEIXÁ-LA IRADA)
8. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à TPM.
9. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
10.Tire água do joelho com o assento do vaso abaixado - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.(DIVÓRCIO)

Capítulo II - Lição III

Feriados e Aniversários

1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seus amigos (só os seus amigos) e aproveitem para fazer um campeonato.

Na Cama

1. Roube a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem.
2. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, né?
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. (Essa é Clássica)