Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no c*, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não me deixa em paz c***o.
Chapéuzinho Vermelho
Cadastro Unico
"LULA vai instituir o Cadastro Único Nacional para todos os cidadãos brasileiros.Vc que está de saco cheio de decorar nºs como CPF,RG,Titulo de Eleitor,Cartão de Crédito,PIS,Senhas,e etc....e todas essas mazelas instituidas por FHC,vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.Este Projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas,dando a cada cidadão brasileiro um CADASTRO ÚNICO-"C*".
Veja só como o C* será importante na sua vida.
No começo,vc usará o C* apenas para as necessidades básicas,mas com o tempo,poderá vir a usufruir as inúmeras atividades que o C* lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo,por exemplo,é só dar o C* para o Gerente,que logo através de uma simples consulta a Central do C*,ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu C*.
Quando vc fizer uma compra,é só falar para o atendente:"Põe no meu C*,por favor!"-e suas compras estarão pagas.Tudo será debitado no seu C*.O seu C* também servirá como identificador.Numa blitz da Polícia,por exemplo,qdo for parado,ao invés de ficar procurando centenas de documentos,basta mostrar o C* para o guarda.
Além disso,o seu C*,servirá também,para a causa da Segurança,pois um bandido saberá q poderá ,facilmente,ser reconhecido pelo seu C*,q será inutilizado por um período previsto por Lei.
Isso intimidará o larápio,pois,afinal,quem tem C*,tem medo.
Mas tudo isso tem um preço.Já imaginou quanta coisa não teria q ser guardada no seu C*?
Todos os dados que vc tem,por exemplo,serão armazenados todos no seu C*.
Por isso mesmo,seriam contratados os maiores técnicos em inserçao de dados do mundo,para que tudo que entrar no seu C*,entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de vc perguntar:
"Será q estou preparado para usar o meu C* dessa forma?"
Se vc acha que sim,entre em contato com os órgãos responsáveis,q eles providenciarão para q vc possa usufruir o seu C* imediatamente.
No início,vc vai achar estranho tanta gente dizendo ...Hei!!!Me dê o seu C*.Mas não tenha medo de dar o C*.
Vc vai acabar gostando da novidade....."
Direitos iguais: Lei Mario da Penha
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela nocturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de setembro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
Não Pise Nos Patos
Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que p***a de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-p***a! É pato pra c***o!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
Anões
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Anti-Piracy Knights
Domínio Público é para os fracos!
Entrando na minha conta do Blogger hoje recebo um aviso de que um dos meus posts foi denunciado por PIRATARIA!
Pásmem! Uma piada! Uma piada velha e contada MIL vezes!
"40 girias que cairam em desuso"
Gente, a Pãocombosta SA é dona de uma piada!
"Ele roubou a piada que eu criei! Vou chorar para a minha mãe, pior, vou ligar para os "adevogados mais poderosos da internet"".
Neste exato momento estarei mandando um e-mail para a Product manager do Blogger lá nos Estados Unidos para reclamar da eficiência e qualidade de julgamento dos defensores da internet made in google.
Vou registrar apartir de agora todos os meus posts, se alguém copiar, processo neles! Vou ficar milhonário com as minhas imagens e piadas.
Dóminio público? Que nada... vou registrar o Hino do Brasil e exigir um gordo cache toda vez que ele for tocado.
Recados ao rapaz do xerox
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho , colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor.... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
Cuidado com o que você fala ou escreve.
Aprenda Inglês em Pouco Tempo
COOL ME – Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU – Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH – Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS – Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
HAND – Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL – Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY – Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
MORNING – Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW – Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR – Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO – Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU – Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
HIM – Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM – Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
FAIL – Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER – Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE – Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T – Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
40 maneiras de dizer discretamente que vai ao banheiro
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou colocar o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Molhar o cabo do guarda-chuva
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar (LoLo)
16. Vou Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou colocar os "bagres" no tanque
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
Entendendo a novela Caminho das Índias
Are Baba - Indignação.. Ex: p**a que o pariu, mas que m***a, não fode
Are baguandi - Espanto. Ex:Mas que m***a, mas que caraio
Baguan Keliê - Susto. Ex: puts que cagada
Atcha - Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui - Biscate
Tik - pode crer
Tik Tik - Pode crer to ligado
Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada
Tchâlo - calma fio, calma fia
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Nahim - nem fudendo
Shukriá - Valeu aí mano
Namastê - vai na fé, e aí
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero
Anjo da guarda
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
— Pare!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
— De quem é essa voz que me ajuda?
— Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
— Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?
As 10 Coisas que Aprendi Com "Caminho das Indias"
1. Todo indiano fala português;
2. Todo Brasileiro que vá pra india fala Indiano;
4. Indianos só falam até 8 palavras em indiano;
5. Todo indiano(não Dalith) é rico;
6. Daliths mesmo sendo excluídos sociais podem se tornar ricos;
7. Daliths só pegam mulheres gostosas;
8. Ser corno é culpa do homem mesmo que tenha sido a mulher que traiu;
9. Todo doido famoso tem chips em seus braços;
10. O anti-social é sempre o roqueiro.
Joãosinho e as cores
Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA P**A!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
Piada intelectual do dia
Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um "chega pra lá" de Pascal:
- p***a, eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- p***a Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!
*Pascal = Newton por metro quadrado
Frases famosas de Homer Simpson - 1
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
Homer:"Filho, este aparelhinho vai nos ajudar a escapar desta fria!"
Aparelhinho:"Situação de risco!Tchau!Tchau!"
Desde pequeno Homer já recitava suas frases sábias.
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Eu não bebo água… Os peixes transam nela"
"Por que tudo que eu chicoteio me abandona?"
"Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…"
"A TV nos dá tanto e pede tão pouco"
"Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo"
"Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena"
"A vingança é um prato que se come três vezes ao dia."
"Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!"
"Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só"
"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Quando uma coisa ruim acontece Homer sempre usa o seu "D'oh!"
"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""
"Marge: podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
"(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"
"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais rápido"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"
Cérebro: "Negócio fechado!"
Uma de suas frases mais ditas: "Ora seu..."
Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!"
Homer: "Ele era um zumbi?!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! (Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh...
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV
"Eu não devia estar dirigindo.... Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado".
"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno"
Homer:"Deus, qual o segredo da vida?"
Deus:"Isso você só irá saber quando morrer." Homer:"Mas vai demorar muito tempo. Você não pode esperar 6 meses."
Olhando para o ceu: "Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!"
"Marge, posso ficar asós com meu sanduiche?"
