As 7 melhores sobre a sogra
Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Adão e Eva...
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de 'Adão e Eva no Paraíso'. O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: -Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: -Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: -Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na m***a... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Chapéuzinho Vermelho e os meios de comunicação
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada
por um
lobo na noite de ontem.'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma
tragédia'..
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão
acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva
da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE:
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as
autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da
vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte
público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!
Porque
eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de
lobo, não.'
REVISTA VEJA..
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos
lobos no
caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo
para
salvar menor de idade carente.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até
ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje
sou outra
pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e
sobreviver.
Viuva virgem
A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!
- Como ? disse o marido.- Não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela.
- Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz: E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me f***r!!!
Remédio Infalivel Para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.
As 9 Maiores cagadas registradas pelas polícias do Mundo!
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
8º colocado: Na crónica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
2º colocado: O chefe de um hotel na Suécia perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
Wikishopping
Fui convidado a falar do ShopWiki, um site de compras que reúne comparação de preços com uma enorme enciclópedia sobre os produtos.
ShopWiki revolucionou as com compras na internet, enquanto os outros sites de comparação mostram apenas o preço das lojas online este também é uma diversa fonte de informação. Você pode comprovar isso em páginas como Food Processors e Stand Mixers no qual você irá ver diversas informações sobre as funcionalidades de tais eletrodomésticos
Além do conteúdo exclusivo o site é um dos comparadores com mais opções de loja fazendo com que o mesmo encontre resultados não encontrados pelos concorrentes
Se você está procurando por Kitchen Appliances ou qualquer outro produto e quer sempre o melhor preço escolha ShopWiki.
O Que não fazer em alguns países
INDIA
CHINA
JAPÃO
ESTADOS UNIDOS
CANADÁ
FRANÇA
INGLATERRA
ITÁLIA
ALEMANHA
ESPANHA
Guia: Como transar com aquela sua amiga comprometida
Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.
Do que você precisa:
1 faca
1 anel
acesso a uma câmara de bronzeamento
capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder '15 de Setembro', e aí você deve responder: 'Não, que ano que é'.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga 'Funcionou'. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz '
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que era não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.
40 idéias magníficas para sua secretária eletrônica
1. Depois do bip, você sabe o quefazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando
evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se
eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se
você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu
te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo
todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO.
Seja abençoado, meu filho, e tenhaum bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas
se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo,
logo disponível para você...
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto
Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e
de onde você fala. Então, depois do bip, queira
desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar
o telefone. Deixe umamensagem e eu te telefono assim que
encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e
me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me
lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome
e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho
de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira
pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu
pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao
ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu
auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão.
Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma
vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma
mensagem...
10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é
você?
11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária
eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem
depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária
eletrônica dele fugiu com oaparelho de som. Então eu
estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar
algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente
do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos
não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova
janela ou de uma banheira. O carpete da sala está
limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano.
Eles também não precisam tirar fotospara um álbum. Se
você ainda está comigo, queira deixar seu nome e
telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar
comigo, você errou o número. Mas se você está tentando
contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor
deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um
deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não
vou...
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica
de João e Maria. Elesnão estão em casa agora... Pelo
menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afastado
fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não
estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um
minuto enquanto eu desligo o som... (som de passos se
afastando do telefone, o som é desligado. Passos
retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está
falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está
falando com uma máquina! Então queira deixar
uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que
você dissesse como você se sente em relação às máquinas.
Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa
para dizer após o bip...
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau
Miau, o gato. Cocoricó, ogalo. Oinc, oinc, oinco, o
porco. Agora é sua vez...
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você
sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por
que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono
depois de terminar de largar o barro...
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu
procuro mensagens engraçadas para minha secretária
eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o
lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após
o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se,
bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no
telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou
fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois,
com excessão de você eu acho que é agora, como, quando
você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus!
Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano.
Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que
você queira falar com ele, você pode me contar. Nós
somos muito íntimos e repartimos todas as nossas
experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda.
Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma
modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar...
(você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa
maldito telefone... (peça a mensagem).
30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não
posso atender.. deixe seu recado após o sinal.. esta msg
se auto destruirá em 5 segundos.. boa sorte.
31. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o
nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar
com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será
impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-
destruirá em 3 segundos...
32. Você ligou para o número certo , porém na hora
errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima
vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para
você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou
remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do
banheiro te telefono...
35. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô...
(alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então
deixe seu recado após o bip.
36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi.
Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me
lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não
estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe
o seu recado...
37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o
faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé
falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão
dispois qui iscutá fala com ocê.
38. Só um minutinho..........(espera uns 15
segundos).......agora você pode deixar um recado, tinha
ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!
39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária
eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro
de anti-concepcional nela, e ela não está mais
reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar
pronto.
40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor
virá descontado em suapróxima conta telefônica. Deus lhe
pague.
Origem de diversos ditos populares
O pior cego é o que não quer ver
Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.
Histórico: Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D'Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver.
Andar à toa
Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.
Histórico: Toa é a corda com que uma embarcação remboca a outra. Um navio que está "à toa" é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela que é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em 1619: Cuidou de levar à toa sua dama.
Casa de mãe Joana
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: "que tenha uma porta por onde todos entrarão". O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão virou "Casa da Mãe Joana". A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.
Onde judas perdeu as botas
Significado: Lugar longe, distante, inacessível.
Histórico: Como todos sabem, depois de trair Jesus e receber 30 dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os 30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro. A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos.
Da pá virada
Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.
Histórico: Mas a origem da palavra é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada para baixo, voltada para o solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita. Hoje em dia, o sujeito da "pá virada", parece-me, tem outro sentido. Ele é O "bom". O significado das expressões mudam muito no Brasil com o passar do tempo.
Nhenhenhém
Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga.
Histórico: Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, eles não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".
Estar de paquete
Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.
Histórico: Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia, no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi até escrita uma "Convenção Sobre o Estabelecimento dos Paquetes", referindo-se, é claro, aos navios mensais.
Pensando na morte da bezerra
Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.
Histórico: Esta é bíblica. Como vocês sabem, o bezerro era adorado pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar "pensando na morte da bezerra". Consta que meses depois veio a falecer.
Não entender patavina
Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.
Histórico: Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália), usava um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos entendiam. Daí surgiu i Patavinismo, que originariamente significava não entender Tito Lívio, não entender patavina.
Santinha do pau ôco
Significado: Pessoa que se faz de boazinha, mas não é.
Histórico: Nos século XVIII e XIX os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era ?recheado? com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.
Sem eira nem beira
Significado: Pessoas sem bens, sem posses.
Histórico: Eira é um terreno de terra batida ou cimento onde grãos ficam ao ar livre para secar. Beira é a beirada da eira. Quando uma eira não tem beira, o vento leva os grãos e o proprietário fica sem nada.
Aqui na região nordeste este ditado tem o mesmo significado, mas outra explicação. Dizem que antigamente as casas das pessoas ricas tinham um telhado triplo: a eira, a beira e a tribeira como era chamada a parte mais alta do telhado. As pessoas mais pobres não tinham condições de fazer este telhado triplo, então construíam somente a tribeira ficando assim ?sem eira nem beira?.
Vá se queixar ao bispo
Significado: Como quem manda ir se queixar de algum problema a outra pessoa.
Histórico: No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.
Cair no conto do vigário
Significado: Ser enganado por algum vigarista.
Histórico: Duas igrejas em Ouro Preto receberam um presente: uma imagem de santa. Para verificar qual da paróquias ficaria com o presente, os vigários resolveram deixar por conta da mão divina, ou melhor, das patas de um burro. Exatamente no meio do caminho entre as duas igrejas, colocaram o tal burro, para onde ele se dirigisse, teríamos a igreja felizarda. Assim foi feito, e o vigário vencedor saiu satisfeito com a imagem de sua santa. Mas ficou-se sabendo mais tarde que o burro havia sido treinado para seguir o caminho da igreja vencedora.
Ficar a ver navios
Significado: Esperando algo que não aconteceu ou não apareceu. Esperar em vão.
Histórico: O rei de Portugal, Dom Sebastião, morreu na batalha de Alcácer-Quibir, mas o corpo não foi encontrado. A partir de então (1578), o povo português esperava sempre o sonhado retorno do monarca salvador. Lembremos que, em 1580, em função da morte de Dom Sebastião, abre-se uma crise sucessória no trono vago de Portugal. A conseqüência dessa crise foi a anexação de Portugal à Espanha (1580 a 1640), governada por Felipe II. Evidentemente, os portugueses sonhavam com o retorno do rei, como forma salvadora de resgatar o orgulho e a dignidade da pátria lusa. Em função disso, o povo passou a visitar com freqüência o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, esperando, ansiosamente, o retorno do dito rei. Como ele não voltou, o povo ficava apenas a ver navios.
Dourar a pílula
Significado: Melhorar a aparência de algo.
Histórico: Vem das farmácias que, antigamente, embrulhavam as pílulas em requintados papéis, para dar melhor aparência ao amargo remédio.
Chegar de mãos abanando
Significado: Chegar em algum lugar sem levar nada, de mãos fazias.
Histórico: Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem.
A voz do povo, a voz de Deus
Significado: Essa tá obvia. Quem realmente sabe das coisas é o povo.
Histórico: As pessoas consultavam o deus Hermes, na cidade grega de Acaia, e faziam uma pergunta ao ouvido do ídolo. Depois o crente cobria a cabeça com um manto e saía à rua. As primeiras palavras que ele ouvisse eram a resposta a sua dúvida.
Chato de galocha
Significado: Pessoas muito chatas, resistente e insistente.
Histórico: Infelizmente, os chatos continuam a existir, ao contrário do acessório que deu origem a essa expressão. A galocha era um tipo de calçado de borracha colocado por cima dos sapatos para reforçá-los e protegê-los da chuva e da lama. Por isso, há uma hipótese de que a expressão tenha vindo da habilidade de reforçar o calçado. Ou seja, o chato de galocha seria um chato resistente e insistente, explica Valter Kehdi, professor de Língua Portuguesa e Filologia da Universidade de São Paulo. De acordo com Kehdi, há ainda a expressão chato de botas, calçados também resistentes, o que reafirma a idéia do chato reforçado.
Do arco-da-velha
Significado: Coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas.
Histórico: Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro - tanto que há quem defenda que ?arco-da-velha? venha de arco da bere (?de beber?, em italiano).
A arte de convencer...
Dois amigos estavam fazendo absolutamente nada e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O - o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o - O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu c* antes da prisão...
MANUAL: Como achar qualquer coisa no Google
Encontrei isto em um fórum, pelos links era de alguma Revista da Abril... só não sei dizer qual...
10 Supreendentes estatísticas sobre sexo
1. Uma mulher russa do século XVIII tem o recorde de ter tido mais filhos ? 69. Lógico, ela teve alguns gêmeos no processo; no total foram 27 vezes que ficou grávida. No entanto ela é superada por um imperador marroquino que, comprovadamente, teve 342 filhas e 525 filhos. Sua reputação era mais assustadora. Dizia-se que ele teria pelo menos 700 filhos homens, se fossem considerados os não- oficiais.
2. A média do tamanho do pênis ereto é de 12,7 a 17,8 cm de comprimento e de 10,2 a 15,3 cm de circunferência. Mas ainda dá para aumentar o pênis, segundo cientistas. E pesquisas mostraram que elas se preocupam muito mais com a espessura do que com o comprimento do pênis de seus parceiros.
3. De acordo com pesquisas, 5% dos homens na faixa etária dos 40 anos, têm disfunção erétil. O número aumenta para 15% quando se trata dos cinquentões.
4. Sobre a virgindade, a média entre os homens é de 16.4 anos. As mulheres iniciam a vida sexual um pouco mais velhas, entre 17 e 17.4 anos. A genética também tem um papel importante nessa questão, pode determinar quando a pessoa iniciará sua vida sexual por traços herdados, como impulsividade.
5. 12% dos adultos estadunidenses casados dizem que dormem sozinhos.
6. Enquanto 75% dos homens diz chegar ao orgasmo cada vez que faz sexo, apenas 29% das mulheres afirmam o mesmo. Além disso, a maioria das mulheres não consegue ter orgasmo durante a penetração vaginal; precisa de estímulos no clitóris.
7. Dois terços dos estudantes universitários declaram ter tido o tipo de relação chamada "amigos com benefícios". Ou seja, dois amigos que fazem sexo sem compromisso quando dá na telha isso, teoricamente, sem prejudicar a amizade.
8. Mulheres tem uma média de seis parceiros durante toda a sua vida. Para os homens, o número é de sete.
9. Dois terços das mulheres estadunidenses que tiveram seus bebês entre 2001 e 2003, trabalharam durante a gravidez. 80% dessas mulheres trabalhou mesmo durante o mês que antecedeu o parto. Em 1965 esse número foi de 35%.
10. Pelo menos metade dos homens e mulheres sexualmente ativos irão contrair ou já contraíram uma doença sexualmente transmissível.
