Google incentiva a pornografia pelo Google Map.
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Comando de Voz
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista.
Você diz Flamengo*: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Bahia: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
...
*Piada multi-time, você pode colocar o seu time no lugar do Flamengo.
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Rejeitado sim, Humilhado nunca!
O AgoraVai! te ensina como se livrar daquele "toco".
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
...
Rejeitado sim, Humilhado nunca!
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Rapidinhas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.
Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de
motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta: -Você consegue ler isso?
E o polonês: -Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e
agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz: - Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer?
O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por
mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta
à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
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Flagra na Obra
Todo mundo já deve ter visto esse vídeo, como ela já estava na lista há uns 5 dias... antes deste vídeo virar moda, eu não vou linkar ninguém.
Pra quem ainda não viu, aí está o vídeo:
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Loja 2.0
Navengando pela internet eu encontrei um site muito interessante que vende máquinas de lavar, conhecidas lá como Washing Machines, o grande diferencial deste site é que os produtos não são só organizados pelo preço, mas também por outros fatores como tamanho, portabilidade e quantidade de ruídos.
Se você quer procurar umas "Washing Machines" eu recomendo o site: Washing Machines.
De qualquer modo você deve morar no Brasil, mas se quiser prestigiar o comércio 2.0 eu recomendo o wize.com!
Loja 2.0
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Se você quer procurar umas "Washing Machines" eu recomendo o site: Washing Machines.
De qualquer modo você deve morar no Brasil, mas se quiser prestigiar o comércio 2.0 eu recomendo o wize.com!
Kasparov e o Pinto Voador
Para quem não sabe, Kasparov é aquele jogador de Xadrez e que agora faz parte do Partido de oposição na Rússia...
Sem Legendas, pois eu sei que vocês sabem falar Russo...
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Desculpem Físicos
Infelizmente eu esqueci que hoje também é o dia do fisíco, então estarei disponibilizando 1.530.000 (Um Milhão e quinhentos e trinta mil) piadas de Físico para que você continue a acessar o AgoraVai!
Clique aqui!
...
Não é pouca merda não!
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Feliz dia Advogado!
Para quem não sabe, eu sei que você não sabe, hoje é o dia do Advogado!
E daí? Tanto faz... eu sou estou sem idéias para posts mesmo!
De qualquer forma eu não vou postar piadas de Advogado e sim defender estes nobres trabalhadores brasileiros, desmentindo todos os mitos infundáveis sobre os Adevogados.
Mito: Advogado sempre mentem.
Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosofico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e portanto duas verdades. Cabe ao Advogado PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.
Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.
Realidade: Como a caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.
Mito: Advogados gostam de falar difícil
Realidade: Devido a relatividade implicita em todas as relações e em todas as defições dos termos (verdade, mentira, moral, anti-ético, preto, branco), que dependem do ponto de vista do indivíduo, mais importante que expressar os fatos é expressá-los com CONVICÇÃO, e especialmente, dificultando uma resposta rápida e convicta da parte contrária.
Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arrapongas, pistoleiros, Veja) para transmitir a mensagem são todos instrumentos utéis e necessarios para garantir a veracidade e permanencia da Verdade. Da minha verdade, é claro.
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Jornais do mundo sobre o Padre Voador
Nunca é tarde para piadas do Padre Voador...
The New York Times:
Padre sobe, bolsas caem.
O Globo:
Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com padre.
Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das Farc.
Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho:
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corriére della Sera:
Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post:
Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News:
Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet.
Israel:
Hazbollah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense:
Opsição diz ter provas de que os balões fram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige explicações.
Diário de Caracas:
Chaves envia exercito para a fronteira com a Colômbia.
Fofoca à boca pequena:
Padre provoca tremor de terra ao bater no fundo do mar.
O Fuxico:
Como perder um homem em um dia.
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Feliz dia do Museu!
Hoje, dia 18 de Maio, é o dia do Museu e é claro todos os visitantes cultos do AgoraVai! já estão comemorando este dia tão importante.
A palavra vem do latim "museum", que por sua vez é derivado do língua grega "mouseion", que refere-se a um lugar ou a um templo dedicado às Musas, as divindades na Mitologia grega que inspiravam as artes do povo daquela epoca.Que interessante, não?
...
Não, não é interessante! Mas já que você já perdeu 5 minutos da sua vida peço que você seja um usuário assíduo e exemplar adicionando o AgoraVai! aos seus favoritos e se cadastre no nosso Feed RSS através do menu à sua direita.
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Foi dito no Jornal Nacional esta semana...
Foi dito no Jornal Nacional esta semana...
Incrível!
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Transformers Reais
Eu teria vergonha de conhecer alguma dessas pessoas...
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Motorista põe cerveja em banco e filho no chão
Motorista põe cerveja em banco e filho no chão
"Eu nunca vi isso antes, é a primeira vez que cerveja é considerado prioridade sobre uma criança", disse Burnett.
O motorista foi multado por andar em um veículo sem registro e por não colocar cinto de segurança na criança.
...
A cerveja sempre foi uma prioridade sobre uma criança.
Estes australianos são frescos pra caramba, hein?
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Cena do Dublê
O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem. Se der tempo, você grita...
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Como Dançar Música Eletrônica
Aprendam com o Mestre:
Detalhe para a dança da Serra Elétrica!
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Segunda-Feira...
Eu não sumi, na verdade só fiquei um pouco folgado e não postei nada no fim de semana.
Aguardem novidades ainda hoje!
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Cemitério Jardim da Eternidade
Imagine se os anúncios de cemitério fossem iguais aos de condomínios residenciais...
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Piadas de Advogado
Divisão de Bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
O Filho, Advogado. . .
O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
- Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
- Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!
Dois Advogados Estão Em. . .
Dois advogados estão em ônibus, quando um bando de assaltantes invade o coletivo. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de R$100 para o outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada. . .
Dois Colegas Advogados. . .
Dois colegas advogados conversam no fim do expediente:
- Vamos tomar alguma coisa?
O colega retorna:
- De quem? De quem?
...
Chega de piadas sem graça!
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De quem é o bebê?
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e
pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma
Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não
é seu irmão nem sua irmã.
Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a
base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham
perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma
pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse
bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse
bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só
pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada... o bebê é o Tony Blair
Marcadores: Piadas
Letra - Funk do Mosquito
Vídeo Original:
E a letra...
Vamo nessa!
aiiie
Eu to sentindo uma coceira
que bagulho esquisito
eu acho que isso foi
a mordida do mosquito
aiii meu deus doutor
agora passo perrengue
só porque eu contraí
essa porra dessa dengue
Agora chora Silvio:
Roque ai aiai
trás uma água pra mim vai
Roque aiai ta doendo
Faz um cafuné é é é
Roque aiai
Rodando a cama
Roque traz pra cá vai pra lá vai pra cá vai pra lá má oe
Chega...
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Coisas para se fazer no Elevador
- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
- Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "É minha!";
- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
- Pergunte: "Você sentiu isso?";
- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
- Mate moscas que não existem;
- Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
- Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte:"Tem ar suficiente aí dentro?";
- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
- Coloque farinha na boca e comece a cantar em voz bem alta o Hino do Expedicionário Brasileiro;
- Distribua várias revistas como "Playboy", "Sexy", "Rudolf" ou "Raspadinhas e Molhadas" no chão. Coloque a mão no bolso e, com movimentos frenéticos comece a gritar: "Tá quase, tá quase!";
- Peide na mão e coloque no nariz das outras pessoas;
- Se estiver sozinho, saque rapidamente um papel higiênico do bolso, abaixe as calças e quando alguém entrar diga polidamente: "Tem gente!";
- Suba no banquinho do ascensorista e comece a fazer um strip-tease;
- Leve uma toalha molhada e bata na bunda dos outros;
- Tire catota do nariz e passe no botão do elevador;
- Espirre na mão e comece a lambê-la;
- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
...
Quero ver quem é malandro suficiente para fazer alguma dessas coisas!
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A voz do além
Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele pára imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:
- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???
E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!
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Boça passando Trote
Eu prometo que vou parar com esses vídeos...
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Esperando a hora certa
O padre tá fazendo a caminhada da tarde pelo parque quando
surpreende um garoto se masturbando atrás de uma moita.
- Meu filho - diz o padre - não faça isso. Guarde isto para quando estiver casado.
O adolescente envergonhado responde baixinho:
- Sim, padre.
Uns dez anos depois o padre está na sacristia quando recebe a visita de um joven de seus 25 anos.
- Bom dia, filho. O que posso fazer por você? - pergunta o
padre.
- Padre - responde o rapaz - Não sei se o senhor vai lembrar de mim, mas há dez anos o senhor me pegou me masturbando no parque, e me disse algo que vou lembrar a vida toda: "você deve guardar isso para quando estiver casado".
- Lembro sim, filho - confirma o padre - E você seguiu meu
conselho?
- Claro que segui, padre! - Mas agora estou com um problema.
- Qual problema, meu filho?
- É que tenho agora um barril de 200 litros com essa coisa, e como vou me casar na semana que vem, eu queria saber: o que é que vou fazer com ele?
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Manual de como catar mulher
Mais um do boça...
Cara chaaaaaaato...
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Esposa Professora
Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?!
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!
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Loira na Blitz
Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:
- E isso daqui você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!
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Torturas Chinesas
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito: "Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra: "Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama."
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Boça - A vida é uma Festa!
Clipe Sensacional...
Eu admito, esse vídeo é um lixo!
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AgoraVai! Pagerank 4
Como todas as pessoas que tem algum site ou blog sabem, o Google atualizou o Pagerank das páginas na internet.
Quando fui verificar o AgoraVai! que não possuia rank, já que o o google não havia rankeado ninguém depois da criação do mesmo, tive uma grande surpresa!
O AgoraVai! foi do Pagerank 0 para o 4!
Aproveito para agradecer a todos os parceiros e visitantes paraquedistas que contribuem para a taxa de rejeição de 75%... paraquedistas, ou será que esse blog é uma porcaria mesmo?
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