Clássico...
Conto erótico Turco
Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer f***r com Samir?
- Mas seu Samir… eu não sei…
- Jacira, quer f***r com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua…
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai f***r Samir não! Chega de gastar água!!!
Amante Maratonista!
O Sujeito está na cama com a amante, quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta porque está caindo uma baita chuva forte, mas não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma Maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está Pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas Roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pin.to?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!....
Os 12 sintomas de viadagem
1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar.
Que p***a é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c***o, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
Do Australopitecus ao Homo sapiens em 5 minutos
Ignore as legendas bobas e a música da gosto duvidoso. Este vídeo mostra 500 gerações de fósseis por segundo, do Australopitecus ao Homo sapiens (ao todo, são mais ou menos 112.000 gerações)
Desperdicio?
Viajavam em um trem:
Um gaúcho, um mineiro, um carioca um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê… Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô… Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela… o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e Jogou o Baiano pela janela.
As 10 mais estranhas doenças no mundo
A definição médica afirma que ''mania'' é uma desordem mental caracterizada por preocupação
excessiva com algum fato, objeto, etc. Ler sobre elas pode ser curioso, mas para quem sofre delas é um tormento.
Veja abaixo algumas das mais bizarras manias, que podem ser bem menos raras do que você imagina.
10-CARTOCACOETE: COMPULSÃO INCONTROLÁVEL DE VER MAPAS EM TUDO.
O cérebro humano é conectado para reconhecer rostos em tudo, mas acontece que existe uma
mania estranha chamada cartocacoete: a incontrolável compulsão de ver mapas em todo lugar, até
mesmo em comidas.
9-GAMOMANIA: OBSESSÃO EM FAZER PEDIDOS DE CASAMENTO.
A gamomania pode ser descrita como uma bizarra obsessão em pedir as pessoas em casamento ou
fazer pedidos escandalosos a pessoas diferentes ao mesmo tempo, o que em muitos casos resulta em
poligamia.
8-ONOMATOMANIA: DESEJO IRRESISTÍVEL DE REPETIR CERTAS PALAVRAS.
É uma obsessão com certas palavras e a repetida intrusão delas na mente.
7-CLINOMANIA: DESEJO EXCESSIVO DE FICAR NA CAMA.
Não há nada de errado em querer ficar um pouco a mais na cama, principalmente em dias frios e
chuvosos de inverno. Para o clinomaníaco, o desejo de ficar na cama é irrestível e pode persistir por
dias sem fim, ainda mais quando está chovendo ou nevando. Clinomania vem do grego e significa
obsessão com dormir. Em outras palavras, é o amor pela cama, travesseiros e cobertores.
6-DEMONOMANIA: ACREDITAR SER HABITADO POR UM ESPÍRITO MALÍGNO.
Existem tantos filmes de horror e livros que descrevem e nos mostram vividamente o que acontece com
pessoas quando elas são possuídas. E ao assistir a muitos de tais filmes, é natural começar a temer
tais pessoas. Às vezes o indivíduo fica com tanto medo que certas manias passam a refletir isso. E no
caso de demônios, é chamada de demonomania, um termo psiquiátrico para a crença que alguém está
possuído pelo demônio. Quando a pessoa pensa que está possuída, ela realmente começa a se
comportar como alguém obcecado.
5-ENOSIMANIA: ACREDITAR CONSTANTEMENTE QUE PECOU.
Definida como compulsão por pensar que cometeu um pecado ou erro imperdoável, é conhecida por
uma variedade de nomes: enissofobia, enosiofobia, medo de ter cometido um pecado imperdoável, e
medo de críticas são os mais comuns. Sintomas normalmente incluem perda de fôlego, respiração
acelerada, batimentos irregulares, suor, náusea, e sentimentos de temor.
4-TRICOTILOMANIA: COMPULSÃO POR ARRANCAR O PRÓPRIO CABELO.
Tricotilomania é uma desordem de controle impulsivo ou forma de auto-mutilação caracterizado pelo
desejo repetido de puxar ou arrancar cabelos, cílios, pelos faciais e das narinas, pelos pubianos,
sobrancelhas ou outro cabelo corporal, às vezes resultando em pontos carecas bem noticiáveis. Muitas
vezes esta mania vem acompanhada de outra: a pessoa sempre come a raiz do pelo arrancado.
3-ABLUTOMANIA: MANIA DE SE LAVAR.
Já notou como alguns amigos lavam as mãos com frequência?Bem, não há nada de errado em lavar as mãos
após sair ou ir ao banheiro, mas se ele lava as mãos mesmo depois de pequenos intervalos em um ambiente
ou depois de tocar algo, é motivo para se preocupar, pois pode ser ablutonamia.
A ablutomania é uma obsessão pela lavagem de mãos ligada com a idéia fixa de infecções ou de se sujar. Normalmente
essa doença acompanha outras desordens mentais sérias e raramente se manifesta sozinha.
Infelizmente essa doença é característica de crianças, especialmente de esquizofrenia infantil. O mesmo
é verdade sobre esquizofrenia adulta, embora raramente reflita.
2-ABULOMANIA: INDECISÃO PATOLÓGICA.
Todos já vivenciamos situações em que foi difícil decidir sobre algo, mas imagine não ser capaz de tomar
a mais simples das decisões, a vida seria insuportável. Abulomania pode ser definida
como indecisão patológica ou inabilidade de se dicidir sobre algo.
1-DOROMANIA: OBSESSÃO POR PRESENTES
Muitas pessoas gostam de presentear os outros. E a maioria das pessoas ficaria feliz com tal
obsessão. Afinal, dar presentes é uma boa ação, pois as pessoas sentem prazer em dar presentes aos
outros, enquanto a maioria das pessoas prefere recebê-los. Mas às vezes dar presentes pode tornar-se
uma obsessão. Doromania é o desejo ou preocupação irracional com isso, quando se torna
uma obesessão. Doromania é o desejo ou preocupação irracional com isso, quando se torna uma
obsessão escolher e dar presentes não com um bom propósito ou porque a pessoa é muito gentil. As
razões são muito mais complexas.
fonte: Hyperscience
Tipos de mulher
Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço
Curiosidades Inuteis mais interessantes
* A mão esquerda digita o 56% das palavras.
* A pele dos tigres também é listrada.
* As borboletas saboreiam com seus pés.
* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
* Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.
* Há mais galinhas no mundo que pessoas.
* Leonardo da Vinci inventou as tesouras.
* Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.
* Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.
* No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados
* Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado
* O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.
* O caracol pode dormir por 3 anos.
* O crocodilo não pode mostrar a língua
* O gato tem 32 músculos em cada orelha
* O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.
* O olho de um avestruz é maior que seu cérebro
* O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos
* O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos
* Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.
* Os gatos têm mais de 100 sons vocais.
* Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.
* Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.
* Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas
* Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.
Tatuagem de Empresário
Um empresário de "sucesso" resolve fazer uma tatuagem.
Chegando ao estúdio de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
-Senhor,uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro.
Chefe...
No início:
DEPOIS DE UMA SEMANA:
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!
Depois de um mês:
Precisa trabalhar mais pela empresa!
Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhar mais... Você me ouviuuuu!!??
100 Coisas para se Fazer Quando Me Tornar Um Senhor do Mal
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido
anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do
Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é
minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar,
pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei
nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma
discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante
as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente
necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não
aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de
balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões
"LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um
pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de
prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos
mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em
meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros
de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um
penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento,
serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo
de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal
dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em
117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus
conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os
ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra
sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto
em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques
de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas
de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em
um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples
olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar
risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de
perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode
identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para
minhas Legiões do terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem
parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos
foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração
moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei
absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas
tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de
energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão
sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que
isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase
'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é
instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de
equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e
virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando
desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma
prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas
essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma
razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele
não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões
covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e
abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão
trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao
herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mau realmente sou. Bons mensageiros são difíceis
de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem
tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de
vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro
serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você
parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito
menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave
da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da
prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão
perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de
confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei
encontra-los e executa-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam
nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente
não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder
adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma
contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-
la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro,
macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de
desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e
ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá
seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as
chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma,
apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar
e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei
chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se
torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou
tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não
virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário,
mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um
anúncio de "procura-se, gratifica-se bem", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será
totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as
condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma
função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para
examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis
abandonados que eu não tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-
la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente
qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não
consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância,
será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler
cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e
dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que
eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer
código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30
segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano
louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou
suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por
intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis
de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias
e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os
mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de
Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle
central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento
do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais.
Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente
digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência
total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma
única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais
uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital
supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não
abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre
andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer
misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e
chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode
ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por
perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando,
usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível
contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é
impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu
conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não
irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao
invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de
atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No
meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena
considerar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de
rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente
para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A
ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão,
assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada
de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis,
mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas
progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha
fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver
desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás
de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de
fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente
a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente
equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente
tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao
invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o
medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado
com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro
das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de
uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes
darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo
para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar
minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um
que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais
deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha
cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode
ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário,
direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações
malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação
irei provavelmente voltar para
o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a
isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que
tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um
objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com
guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser
ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de
abrir a cela para
dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas
ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados,
irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
Três soldados.... [+Loira]
Três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do
campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um
teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca
seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, exclamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?"
"Muito boa a piada do americano!"
Curso de línguas para a Copa de 2014
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço..
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
i.) Assassino: Mataru kara - By snitch
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.)Vaso: frask
Português Desconfiado!
Três amigos conversam sobre traição...
O primeiro desabafa...
- Estou desconfiado que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis!
- Como assim? Pq você desconfia disso? - pergunta os outros 2 amigos.
- Bem! Essa semana estava procurando meu sapato e encontrei debaixo da cama uma raquete e uma bolinha! Oras! Eu nunca joguei tênis e nem minha mulher ! Muito estranho isso!
O segundo aproveita o assunto...
- Que coisa! Comigo aconteceu parecido! Estava limpando o chão do quarto e encontrei um tênis NBA e uma bola de basquete! Acho que minha mulher está me traindo com algum jogador de basquete!
O Português se sentindo confortável em desabafar perante os amigos, também revela suas dúvidas...
- Oras pois! E eu estou desconfiado que minha mulher está me traindo com um cavalo!
- Caramba! Como assim Manoel? Como você chegou a essa conclusão? - Perguntam os amigos.
- E não foi que essa semana eu estava procurando meus chinelos, e encontrei um jóquei inteirinho debaixo da cama!
