Feliz ano novo pra você e pra quem fo da sua família!
Empreiteiro Brasileiro
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material;
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- E dois para mim… Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você;
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
Luminárias
Fui convidade a falar do site Farreys.com, um site que vende lamps, luminárias em português.
O site oferece um avançado sistema de busca em que é possível organizar os resultados da melhor forma, no site você pode encontrar floor lamps, luminárias que ficam no chão, table lamps e diversos outros produtos deste segmento.
Vale a pena visitar o site e pesquisar os produtos já que a Farreys vende estes produtos desde 1924 o que garante que este site de comércio de luminárias é confiável e de qualidade.
Piadas de Corinthiano
- O que o Corinthians tem em comum com o Edir Macedo?
- Ambos enganam a torcida.
- Por que o Corinthians foi jogar na Etiópia?
- Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
- Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o Corinthians?
- É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o Corinthians nem fede, nem cheira.
- Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o Corinthians?
- Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.
- Qual é a melhor piada do mundo?
- É ver o Corinthians jogando.
- Porque no jogo do Corinthians o placar não funciona?
- Não precisa, a torcida é analfabeta.
- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
- Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.
- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
- Apenas um, em 3 milhões se torna ser humano.
- Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
- Porque a bicicleta pode ser sua.
O pai e o filho saindo de um jogo, passa um camburão vazio, e o filho fala:
- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
- É, filho! o Corinthians só joga amanhã!!!
Posts de Natal
Veja abaixo todos os posts de Natal do Agora Vai:
Christmas Escape 2
Christmas Escape 1
Saudação "Feliz Natal" em várias línguas
A história da Árvore de Natal
Rambo descobre toda a verdade
Cartinhas para o Papai Noel
Cartinhas para o Papai Noel
Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau… Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo… Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida…
Como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor
Julia.
Querida Julia:
E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada…
Por favor vê se desta vez você me traz um!
Obrigado,
Luiz
Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa: Não é “fazem 3 anos”, cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural… Ah, deixa prá lá…
Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um vídeogame, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.
Querido “T I B Ú R C I O”?
Mais alguma coisa?
Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Hohohohoho!
Na verdade você não quer p***a nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão…
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal uns empanados para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.
Querida Suzane:
Empanados me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara…
Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…” Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica,
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Por favor! Por favor! Por favor!
Dá um cachorrinho pra mim!
Por favor! Por favor! Por favor!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops… Falei! Agora já era) e eles te toleram demais…
Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!
Vou te dar mais outro pijama!
Papai Noel.
A história da Árvore de Natal
Segundo a estória mais aceitável, a árvore de natal teria surgido na Alemanha na Idade Média. Um certo dia, o célebre Martinho Lutero, o criador das 95 teses, estaria andando por uma floresta de pinheiros. Ao reparar no céu loteado de estrelas ficou fascinado com sua beleza e com a lembrança de que Deus disse a Abrão que sua descendência seria tanta quanto as estrelas existentes no céu. A descendência é simbolizada por frutos de uma árvore. Deus plantou uma árvore, no jardim doÉdem, chamada "árvore da Vida", que representa Jesus e seus frutos, os gerados de Cristo. O fato de apresentá-la no final de dezembro e início de janeiro é para lembrar o "Ano Domini" qual Jesus foi o marco zero.Wikipédia
Saudação "Feliz Natal" em várias línguas
* Albanês - Gezur Krislinjden
* Alemão - Frohe Weihnachten
* Armênio - Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
* Bretão - Nedeleg laouen
* Catalão - Bon Nadal
* Coreano - Chuk Sung Tan
* Croato - Čestit Božić
* Espanhol - Feliz Navidad
* Esperanto - Gajan Kristnaskon
* Finlandês - Hyvää joulua
* Francês - Joyeux Noël
* Grego - Kala Christougena
* Magyar - Kellemes Karácsonyt
* Inglês - Merry Christmas
* Italiano - Buon Natale
* Japonês - メリー・クリスマス Merii Kurisumasu (modificação de merry xmas)
* Mandarim - Kung His Hsin Nien
* Neerlandês - Vrolijk Kerstfeest
* Norueguês - God Jul
* Occitan - Buon Nadal
* Polaco - Wesołych Świąt Bożego Narodzenia
* Português - Feliz Natal
* Romeno - Crăciun fericit
* Russo - С Праздником Рождества Христова S prazdnikom Rozhdestva Khristova
* Tcheco - Klidné prožití Vánoc
* Sueco - God Jul
* Ucraniano - Srozhdestvom Kristovym
Melhores frases do presidente Lula em 2008
Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.
Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.
Segue abaixo:
SENSÍVEL
“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”
ESTRATEGISTA
“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.
DIPLOMÁTICO
“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.
MATEMÁTICO
“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”
GOURMET
“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.
PRODÍGIO
“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”
SUTIL
“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”
ECUMÊNICO
“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
FICÇÃO CIENTÍFICA
“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”
CAVALHEIRO
“A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.
GEOGRÁFICO
“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.
HIGIÊNICO
“Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho“, em recente visita a África
...
Kibei do Caixa Pretta
Campeonato das Bichas
Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país.
Chegado o dia da competição e o Morumbi estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato..
Tinha torcedor do mundo inteiro,todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc.
Quase cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando...
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista.
Ele vem do Rio Grande do Sul.
Entra o viadinho gaucho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro e uma regatinha do Gremio, bem fininha e bem apertada..
O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm... É um CD... ahh... Do Queen...Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente.
Ele vem do Rio de Janeiro
E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa do Flamengo .
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis...
hummm...Preto... Da Faber Castel...No. 2!!!A torcida flamenguista foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho. Seria muito difícil ele perder esse ano.
Quando foi anunciado o terceiro finalista.
E entrou o são paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos... O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil fiéis ali torcendo por ela, em casa, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou: Eu vou f***r (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente.
O viadinho são paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.
Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nãããããooo, tá sem açúcar !
Não teve jeito, o título foi para o São Paulo mais uma vez...
Beijo na Boca ou tapa na Cara 11
Você pode ver todos os outros vídeos no post: Beijo na Boca ou Tapa na Cara.
Informações (in)úteis sobre o corpo humano
*- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.*
*- um fio de cabelo suporta o peso de 3kg.*
*- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do seu polegar.*
*- o fêmur é mais forte que concreto.*
*- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.*
*- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.*
*- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.*
*- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.*
*- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.*
*- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.*
*- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram*
*- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares... *
Frase do Seu Madruga
Frases:
* "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena".
* "Sou pobre, porém honrado!".
* "As pessoas boas devem amar seus inimigos".
* "Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".
* "Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar".
* "Atores vemos, costumes não sabemos".
* "Não há pior luta do que aquela que não se enfrenta.".
* "Ganha aquele que não perde!"
* "Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"
* "A carne de burro não é transparente".
* "Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."
* "Higiênicos churros de Dona Florinda... Ai que droga! Velha ridícula!"
* "Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?"
* "Temos que saber medir a consequência dos nossos atos".
* Debochando de Dona Florinda, após esta desmaiar em cima de um amontoado de gesso: "Uma mulher de gesso com coração de pedra".
* Explicando porque não arranja um emprego: "Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos".
* "Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio."
* "Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos."
* "Se quisermos ser alguém na vida temos que devorar os livros."
* "A tormenta se avizinha".
* "Sabem o que significa isto? Prerigo (sic). Ouviram bem?! Pre-ri-go (sic)!"
* "As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais".
* "Não discuta quando você não tem certeza."
* "Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa."
* "Domine seus momentos de raiva!"
* "Reprima seus impulsos"!
* "Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras."
* "Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo."
* "Para o amor não há barreiras. Todas se rompem."
* "Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?"
* "Não existe dinheiro que compre um sorriso."
* Perguntou ao Chaves:"Você não tom olhos? O-L-I-O-S, olhos?"
* "Essas crianças de hoje são verdadeiros poliglotas!" (querendo dizer que são trogloditas)
* "Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo."
* "Não se deve colocar apelidos em ninguém! Devemos chamar as pessoas pelo nome!"
* "Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!"
Bordões:
* "Tinha que ser o Chaves mesmo"
* "Que que foi, que que foi, que que há?"
* "Ainda bem que as vacas não voam"
* "Só não te dou outra porque..."
* "Com licencinha que o Madruguinha vai tomar um cafezinho!"
* "Com toda Barriga, senhor Certeza" (troca o nome do Senhor Barriga pelo de algum objeto qualquer na mesma frase)
* "bibibibibi" (imita o choro do Chaves)
* "Iiiiiiiiiiiiii!" (choro)
* "Ei!Ei Ei!Eiiiiiiiiiiiiiii!"
* "Pois, pois" (imita o Chaves sem jeito)
* Digo, Digo
O poder de uma bomba atômica
Você imagina qual é a força de uma bomba atômica? Uma ótima maneira de se defender é conhecer o Ground Zero, um mod para o Google Maps que mostra o poder de destruição de várias bombas atômicas sobre determinada região.
Para saber como a humanidade foi longe demais no desenvimento desse tipo de tecnologia, é só escrever o nome da localidade e escolher o tipo de bomba, que vai da Little Boy, lançada em Hiroshima em 1945, até armas de destruição em massa modernas.
A “arma” mais potente que pode ser selecionada no Ground Zero é um asteróide espacial, com capacidade de fazer um estrago impressionante.
Encontrei no ProcurandoVagas
A primeira entrevista do Anderson no Manchester
Se lembram do Anderson do Grêmio? Ele já está a mais de um ano no Manchester e com o Inglês impecável, confira na entrevista abaixo:
É pior que o portunhol do Luxemburgo na entrevista no Real Madrid.
Jizz In My Pants
Jizz in My Pants seria algo como... Gozei nas calças.
(Precisa saber um pouco de inglês pra entender a música)
A letra da música para você acompanhar:
Lock eyes from across the room
down my drink while the rhythms boom
take your hand and skip the names
no need here for the silly games
make our way through the smoke and crowd
the club is the sky and I'm on your cloud
move in close as the lasers fly
our bodies touch and the angels cry
leave this place go back to yours
our lips first touch outside your doors
a whole night what we've got in store
whisper in my ear that you want some more
and I
JIZZ IN MY PANTS
This really never happens you can take my word
I won't apoligise, that's just absurd
Mainly your fault from the way that you dance
and now I
JIZZ IN MY PANTS
don't tell your friends or I'll say your a slut
plus its your fault, you were rubbing my butt
I'm very sensitive, some would say thats a plus
Now I'll go home and change
(JORMA) I need a few things from the grocery
do things alone now mostly
left me heart broken not lookin' for love
surprised in my eyes when I looked above
the check out counter and I saw a face
My heart stood still so did time and space
Never felt that I could feel real again
But the look in her eyes said I need a friend
She turned to me thats when she said it
Looked me dead in the face, asked "Cash or Credit?"
And I
JIZZED IN MY PANTS
It's perfectly normal, nothing wrong with me
But we're going to need a clean up on aisle 3
And now I'm posed in an awkward stance because I
JIZZED IN MY PANTS
To be fair you were flirting a lot
plus the way you bag cans got me bothered and hot
please stop acting like you're not impressed
One more thing, I'm gonna play by cheque
Last week - I saw a film
As I recall it was a horror film
Walked outside into the rain
Checked my phone and saw you rang and I
JIZZED IN MY PANTS
(JORMA)Speeding down the street when the red lights flas
need to get away need to make a dash
A song comes on that reminds me of you and I
JIZZ IN MY PANTS
(ANDY) The next day my alarm goes off and I
JIZZ IN MY PANTS
Open my window and a breeze rolls in and I
JIZZ IN MY PANTS
When Bruce Willis was dead at the end of sixth sense I
JIZZED IN MY PANTS
I just ate a grape and I
JIZZED...IN...MY PANTS
JIZZED...IN...MY PANTS
Ok seriously you guys can we...ok...
I JIZZ RIGHT IN MY PANTS EVERY TIME YOU'RE NEXT TO ME
AND WHEN WE'RE HOLDING HANDS ITS LIKE HAVING SEX TO ME
YOU SAY IM PREMATURE I JUST CALL IT ECSTASY
I WEAR A RUBBER AT ALL TIMES ITS A NECESSITY
Cuz I
JIZZ...IN...MY PANTS
(I jizz in my pants, I jizz in my pants, yes I jizz in my pants, yes I jizz in my pants)
yes I JIZZ...IN...MY PANTS
(I jizz in my pants (AKIVA!), I jizz in my pants)
Uma Rapidinha
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
Corinthians entre os 15 no ranking da Fifa!
Agüenta os corinthianos agora.
Corinthians entre os 15 no ranking da Fifa dos melhores times do mundo...
Ranking da FIFA, o Corinthians está entre os 15 !!!
1°) Barcelona
2°) Chelsea
3º) São Paulo
4º) Milan
5º) Manchester United
6º) Boca Juniors
7º) Arsenal
8º) Lyon
9º) Bayern Munich
10º) Juventus
11º) Santos
12º) Internacional
13º) Palmeiras
14º) Sevilla
15º) Porto
.............
23º) Real Madrid
24º) River Plate
...............
384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS
385°) Corinthians - SP
386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Entre os 15 (15 DE NOVEMBRO-RS E 15 DE PIRACICABA-SP)
Desculpas de quem perde no Wining Eleven
2 -Pô, o meu uniforme tá confundindo...
3 -Essa bola confunde com o campo...
4 -Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 -Faz um tempão que eu não jogo.....
6 -Esse controle tá com defeito...
7 -Teu time é bem mais forte que o meu!!
8-Gol cagado.
9-Não gosto de jogar essa m***a.
10-Tu edito os jogadores.
11-Não to inspirado hoje...
12-O sol bateu na minha cara.
13-Arrumei meu time mal.
14-O P1 sempre ganha.
15-Aff, o analógico tava ligado.
16-O Play é teu...
17-Essa TV é uma m***a.
18-To de zuera, deixei tu ganha...
19-As setinha do meu time vieram zuada.
20-Peguei o time errado.
21-Essa câmera é horrível.
22-Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
23-Os jogador não correm.
Beijo na Boca ou tapa na Cara 10
Você pode ver todos os vídeos deste quadro do Pânico na Tv no post: Beijo na Boca ou Tapa na Cara
Mulher Solteira
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas
compras, o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens
sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse
sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra car@lho!"
Gênio surdo
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
-Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele e que aquilo ali não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas, aqui e já!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Ora, p***a… Este gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- A quem o diz!!! Ou você acredita que eu alguma vez na vida tenha pedido um ‘baralho’ de 30 cm???
O velinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e
tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com
a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu
abrir este!
Piadas de português
1. Como identificar um estudante português pouco inteligente?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo...
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou ter de cair de novo!...
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava...
8. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor...
9. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão...
10. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito:
"a rolha é do outro lado...".
11. Um clube pegou fogo em Portugal.
Morreram todos carbonizados.
Sabe por que?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios...
Beijo na Boca ou Tapa na Cara 9
Você pode ver todos os vídeos deste quadro do Pânico na Tv no post: Beijo na Boca ou Tapa na Cara
5 praias exóticas de areias coloridas
- Punalu’u Beach - Hawaii
Punalu’u é também chamada de Praia de areia preta, está localizada no Havaí.Sua areia negra é formada pela lava que escorre para o oceano devido a grande atividade vulcânica do Parque Nacional dos vulcões. O lugar, por ser cheio de rochas, é muito perigoso para nadar e na praia podem ser avistadas inúmeras tartarugas.
É proibido levar qualquer amostra de terra ou rocha vulcânica do local, uma crença contada pelos nativos diz que a pessoa que ousar levar areia ou pedra do lugar será amaldiçoado pela deusa havaiana do vulcão até que seja devolvido.
- Papakolea Beach - Hawaii
Chamada como a Praia de Areia Verde, localizada em South Point, distrito de Ka’u, no Havaí.Sua areia verde oliva tem uma tonalidade impressionante. Suas rochas possuem cristais cor de oliva (peridoto), conhecido como “Diamante Havaiano”, a coloração da areia da praia é decorrente da grande quantidade dos cristais nas rochas que foram banhadas pela lava do vulcão, levando fragmentos dos cristais para dentro do oceano, dando essa coloração para a areia.A constante erosão do vulcão assegura o abastecimento estável da areia cor de oliva, deixando a paisagem atraente para quem à visita.
- Pfeiffer Beach - Califórnia
A praia Pfeiffer Beach fica em Big Sur na Califórnia , suas rochas são ricas em granada de manganês.O resultado da bela coloração da areia é um roxo com rosa é devido a esse minério que escorre da montanha com as chuvas.
- Kaihalulu Beach - Hawaii
Essa praia de areia vermelha escura é chamada Kaihalulu localizada na ilha de Maui, a principal ilha do arquipélago havaiano, é uma das poucas praias de areia vermelha do mundo, que contrasta com a água azul turquesa e o verde da montanha Cindercone.A colina verde é rica em ferro, razão pela qual a areia da praia possui essa cor vermelha escura.
Kaihalulu é extremamente isolada e exige uma caminhada perigosa para chegar lá.Uma paisagem realmente diferente e pitoresca no Havaí.
- Hyams Beach - Austrália
Hyams Beach é uma pequena aldeia no litoral da Austrália às margens da Baía Jervis.Possui areia fina e macia de um branco brilhante, Hyams Beach entrou para o Livro Guinness dos Recordes como a praia de areia mais branca do mundo. Um verdadeiro paraíso para os turistas que conhecem a Austrália.
Já visitou o Bocaberta hoje?
2009 será um ano muito cansativo
ATENÇÃO : 2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO.
Programe-se desde já !
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Dia das Crianças
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
5 Feriados na Ter/Qui
Total: 13 Feriados (em dias úteis)
Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)
O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:
365 - (104+30+13+05) = 213 dias
Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.
E você ainda quer mais descanso ..... Reclama do que?
O caipira e o puteiro
O caipira foi pra cidade grande pela primeira vez e como nunca tinha ido em um prostibulo antes, foi matar a curiosidade.
Chegando no prostíbulo já arrumou uma acompanhante e desceram para o quarto. Ele caipira muito acanhado perguntou a moça:
- O que eu faço agora?
A moça responde surpresa:
- Você nunca teve uma mulher?
Ele responde timidamente que nunca esteve com uma mulher. A moça espantada com aquela situação o orienta:
- Faça o seguinte: volte para a roça e faça um buraco no barranco, treine lá por um mês e depois volte aqui.
O caipira seguiu a orientação da moça e um mês depois estava de volta após muito treinamento...
Chegando no quarto novamente, a moça se deita pronta para o caipira, quando ele tira um pedaço de galho de árvore do bolso e começa a enfia na vagina da mulher. Ela apavorada, grita:
- O que é isso?
Ele responde calmamente:
- Estou vendo se não tem formiga!
Beijo na Boca ou Tapa na Cara 8
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20 cantadas de pedreiro
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu
passo um mês…
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu concreto.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer
todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Teste de Macheza - Atualizado
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra BICHA LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantida des MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo BICHA
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática HOMEM MODERNO
d.. Roupas VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas n a varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
13 - Sexo
a.. Duas vezes por dia com mulheres diferentes JAMES BOND
b.. Duas vezes por semana com a mesma mulher HOMEM
c.. Só 5x1 aos 18 anos? TENDENCIAS GAYS
d.. Troca-troca quando criança BICHONA
e.. Ele pode me machucar HOMOSEXUAL AO EXTREMO
14 - Cinema com amiga
a.. Pega na mão e mete o beijão MACHO
b.. Pega na mão e começa a xavecar HOMEM
c.. Paga o ingresso dela, a pipoca e não faz nada TENDENCIA GAY E BURRO
d.. Paga o ingresso dela, a pipoca, e pergunta por quê o irmão dela não veio GAYZAÇO
e.. Diz que não é educado entrar os dois pra assistir ao filme sem ninguém BICHA LOUCA MASTER
15 - No estádio de futebol
a.. Xinga o juiz, o bandeira, o jogadores dos dois times e o técnico MACHO
b.. Não xinga ninguém, mas apóia o time HOMEM
c.. Não sabe contra quem o time vai jogar TENDENCIAS GAYS
d.. Começa a falar o que viu no banheiro dos homens GAYZÃO
e.. Diz que o Richarlysson joga bem BIBA LOUCA
