Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Perfeitos
Versão cantada do tema de Megaman 3
Nos primeiros videogames de 8-bits era impossível colocar uma música cantada já que o console não possuia poder de processamento para isso, agora imagine se isso não fosse verdade:
Versão cantada do tema de Megaman 3
Perguntas sem resposta
*Como se escreve zero em algarismos romanos?
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua?
* Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Jogo das 20 Perguntas
Pense em qualquer objeto e responda sinceramente as perguntas do site, em menos de 20 perguntas eles acertam exatamente o que você estava pensando.
Pelo menos comigo funcionou duas vezes e ainda vou testar mais algumas vezes, realmente muito bom.
Para acessar o site clique na imagem abaixo:
Veja a popularidade do seu nome
The Baby name Wizard é um site que mostra um gráfico da popularidade do seu nome desde 1880, descobrindo se o seu nome está se tornando cada vez mais popular ou se você tem mesmo é nome de vovô.
Para acessar o site clique na imagem que mostra o rank do meu nome, também é possível comparar os nomes.
Como cagar sem molhar a bunda
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o “efeito tchbum”.
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o “efeito tchbum”.
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
Técnica 4 - Consiste em, quando você sente que o amigo fedentino possui consistência e peso de um tijolo de 6 furos, antes dele começair a sair, abra a tábua e encoste as nádegas na borda da louça, deixando o oríficio de escape bem perto da água. Desta maneira, o bolo fecal estará ao mesmo tempo já encostando na água e ainda dentro do seu canal fedorículo. Ao sair completamente, apenas mergulhará como uma foca, sem espalhar água barrenta.
Problemas:
Especialmente desconfortável em dias frios, ou no sul do país, onde a louça pode necrosar sua bunda de tanto frio. Pode-se ainda correr o risco de calcular mal, aproximar a retaguarda demais da água, e acabar molhando-a mais ainda. Ou ainda, se a pessoa for um pouco lenta, o merdalhão pode sair, boiar, e fazer um belo carimbo de merda na sua bunda, que estará próxima da superfície da água.
Técnica 5 - Efetuar mentalmente um cálculo aproximado entre o tempo de queda do material semelhante à matéria prima do mestre Aleijadinho e o tempo de duração da descarga. Se forem compatíveis, quando o putrefato e fétido artefato estiver pra sair do Smeagle (Precioso do Senhor dos Anéis), aperte a descarga, pois assim, o turbilhão formado ao centro da privada fará com que os respingos sejam projetados também para o centro da latrina e não para o alto.
Problemas: se a cordinha for alta e o cidadão precisar se levantar, pode haver um desvio na saída do tolete, vindo o mesmo a cair em local não aprouvável (o chão por exemplo). Se a caixa da descarga for do tipo acoplada será necessário realizar um certo contorcionismo, que, juntamente com a força aplicada ao esfíncter elevador do ânus de forma concomitante, poderá causar danos inimagináveis ao ser cagante.
Técnica 6 - Cagar no mato
Problemas: O cagalhão pode cair no seu calcanhar, ou mesmo dentro da sua calça que estará arriada nos seus calcanhares. Neste caso, vc descuidadosamente pode vestir a calça e amassar a bosta na sua bunda, causando um estrago inimáginável e extremamente nojento.
Problemas 2: O cagante (mistura de cagão com meliante) pode escolher uma moita de urtica e ficar com o rabicó coçando e acabar se auto-dedando.
Técnica 7 - famosa “HERCULIS - o filho de Zeus”. Requer muita resistencia muscular e eximia pontaria, muito útil em banheiros publicos, pois além de não molhar a bunda com o “splash do diabo” evita que você pegue “coceiras” na região genital e nas pernas. Consiste em não encostar a pernas na “porcelana castigada” e ficar com os braços dobrados apoiando as mãos na parede do banheiro.
Problemas:
Baixa resistência muscular - vai fazer com que seu corpo entre em fadiga, podendo causar fraqueza nas pernas e fazendo com que você sente no grande telefone branco ao mesmo tempo que o “croquete fedorento” bate na água!!! Molhando sua bunda com a água que nem cachorro bebe do mesmo jeito.
Tal técnica adquiriu esse nome pois quando você a executa fica parecendo o herói grego HERCULIS segurando as colunas do Monte Olimpo, impedindo que elas caiam.
Obs.: Caso durante a técnica você solte o cocozito do tipo “AUXILIO VOCAL”… PARABENS, você é digno de receber um OSCAR ou GLOBO DE OURO! Pois nenhuma interpretação vai ser tão real quanto a sua!
Entrevista de Emprego
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso !!!...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
Loja+Wiki
Existem muitas lojas onlines de diversos nichos em diversas línguas, porém uma que me chamou atenção é o ShopWiki pois ela não se importa em somente em disponibilizar comparações de produtos ou em vender, o site também possui uma grande quantidade de conteúdo sobre tudo aquilo o que vendem, uma espécie de Wikipédia daqueles produtos, mantendo o cliente sempre atualzado sobre os produtos.
Além disso o site compara o preço de 30,000 lojas, sim de trinta mil lojas e é claro que é lá que você provavelmente vai achar os melhores preços para os melhores consoles da nova geração de videogames como, por exemplo, um XBox360, Nintendo Wii ou Playstation 3.
Velas
Procurando por candle supplies?
A Candle Science.com possui diversos suprimentos para que você possa fazer as suas próprias velas de excelente qualidade.
Usando o candle tin e candle molds que estão a venda no site você com certeza terá as melhores ferramentas para que transforme soy candle wax em velas bonitas e únicas.
Teste combinações únicas, leia as informações oferecidas no site e tenha cada vez melhores resultados com os suprimento da Candle Science.com
Palavras-Chave do Google
Grande parte dos visitantes do Agora Vai encontra este blog através do Google e parece que muitas vezes a imaginação das pessoas é um pouco fértil..
Veja abaixo as pesquisas que o Google associa a este aprasível blog:
"dicas para catar mulher"
Dica única: Não tenha um blog.
ajudante de punheta na china
Sim, elas existem!
como fazer um pedido de parceria?
Clique no banner que fica acima dos posts desse blog.
mestre da pegação
O Google sempre encontra o blog da pessoa certa...
regras oficiais do golzinho de rua
Veja tudo no post Regras do Futebol de Rua
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Vidios gratis jente!
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GLA-MU-RO-SA!
síndrome da retração peniana tem cura?
Já experimentou amarrar uma pedra na ponta para ver se cresce?
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Silêncio no Tribunal! Vara, tribunal, ahn? ahn?
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Quem é MAYCON Phelps?
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Não deixe de usar o Macumba Online, a pizzaria concorrente falida em 48 horas ou o seu dinheiro de volta!
O que é boquete?
Boquete é uma cidade localizada no Panama, na província de Chiriquí, perto da fronteira com a Costa Rica.
Do seu Garoto Romeu... Valeu!
Um dos piores clipes do mundo, destaque para a atuação hollywoodiana antes de começar a música e ao olhar sensual e soco ENERGIZADO após os 3:00 do clipe.
Do seu Garoto Romeu... Valeu
Curiosidades do Mundo
-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
-Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
-O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
-Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
-Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
-As borboletas sentem o gosto com os pés.
-O músculo mais forte do corpo é a língua.
-Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
-O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
-Ursos polares são canhotos.
Michael's House
Dia desses estava vendo na TV um programa sobre casas de alcohol rehab e para tratamento de viciados em drogas.
Pelo o que o programa mostrou os substance abuse treatment realmente podem funcionar efetivamente mesmo que o paciente tenha a consciência de que é um tratamento contínuo e que os cuidados deverão ser seguidos pelo resto da sua vida.
Na realidade cheguei a ficar supreso ao ver até que ponto o álcool e as drogas podem atrapalhar a vida de pessoas que poderiam ter um grande futuro pela frente.
Se você está procurando por California treatment programs eu recomendo que você visite os links deste post e saiba mais sobre.
Suas novas férias
Fui convidado a falar sobre esqui, mais específicamente sobre as ofertas de viajes (viajem) da Destinia.com
Através deste site você pode acessar diversas estações de esqui pelo mundo e reservar a sua presença em estações de diversos países como Chile (Antillanca, El Colorado, Ski La Parva, Ski Portillo, Ski Pucón, Termas de Chillán, Valle Nevado), Alemanha (Balderschwang, Berchtesgaden, Fischen, Garmisch-Partenkirchen, Immenstadt, Sonthofen, Lenggries, Mittenwald, Oberammergau, Oberstaufen, Steibis, Oberstdorf, Pfronten, Ruhpolding,) e Suiça (Crans Montana, Gstaad, Saas-Fee, Samnaun, Scuol-Motta Naluns, St. Moritz, Tschierv, Verbier, Wengen, Zermatt,), encontrando é claro sempre a melhor oportunidade para você e para a sua família.
Por outro lado Destinia.com também não oferece somente pacotes para estações de esqui, o site também oferece diversas localidades como Egipto, Túnez, Canarias, Cuba e todos os outros melhores destinos de férias que você sempre desejou e dentre os melhores destinos também está, é claro, o Brasil.
Infelizmente só são efetuadas compras em Euros o que pode causar certa dificuldades para os nossos usuários não europeus que acessam o Agora Vai, mesmo assim esta continua sendo uma grande oportunidade para grande parte dos nossos visitantes, por isso nas suas próximas férias não se esqueça da Destinia.com
Fobias Estranhas parte 3
* Afefobia - medo de ser tocado.
* Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas.
* Amatofobia - medo de poeiras
* Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.
* Ambulofobia - medo de andar
* Amnesifobia - medo de perder a memória.
* Ancraofobia ou Anemofobia - medo de correntes de ar
* Anginofobia - medo de engasgar
* Cronomentrofobia - medo de relógios
* Cometofobia - medo de cometas
* Dorafobia - medo de pele de animais
* Eleuterofobia - medo da liberdade
* Ereutrofobia - medo de ficar vermelho
Fobias Estranhas parte 2
* Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida
* Heliofobia - medo do sol
* Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras
* Hilofobia - medo de florestas
* Ictiofobia - medo de peixe
* Japanofobia - medo de japoneses
* Lachanophobia ou lachanofobia - medo de vegetais
* Oenofobia - medo de vinhos
* Ostraconofobia - medo de ostras
* Pagofobia - medo de gelo ou congelamento
* Pombofobia - medo de pombo(ave)
* Xantofobia - 1 - da cor amarela. 2 - qualquer objeto de cor amarela.
Fobias estranhas
* Ablutofobia - medo de tomar banho.
* Acarofobia - medo de ter a pele infestada por pequenos organismos (ácaros).
* Afobia - medo da falta de fobias
* Amatofobia - medo de poeiras
* Ambulofobia - medo de andar
* Anginofobia - medo de engasgar
* Aritmofobia - medo de números
* Atefobia - medo de ruínas
* Atomosofobia - medo de explosões atômicas
* Aurofobia - medo de ouro
* Biofobia - medo da vida
* Caetofobia - medo de pêlos
* Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades
* Coprofobia - medo de fezes
* Coulrofobia - medo de palhaços
* Dendrofobia - medo de árvores
* Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo
* Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa
* Dorafobia - medo de pele de animais
* Dromofobia - medo de cruzar ruas
* Epistemofobia - medo do conhecimento
* Fobofobia - medo de fobias
...
Amanhã tem mais...
Opinião do He-man sobre o mercado de ações e a crise financeira
.::Atualizando::.
Postaram este vídeo no Buzz, achei estranho mesmo terem ressuscitado isto.
Mailing List
American Heritage Data Corporation é uma empresa que fornece mortgage mailing list e marketing list de qualidade para empresas de todos os setores e tamanhos.
Usando os serviços da American Heritage você poderá obter ótimos mailing leads, conseguindo grandes vendas com listas de pessoas que você sabe que possuem certo potêncial de compra para o seu produto ou serviço.
Por isso se procura por uma forma inovadora de marketing recomendo a American Heritage.
Frases que sua namorada NUNCA irá dizer para você!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)
Stop searching for a job dude
Are you looking for some job? So stop seaching right now, becouse Search Consultancy is the best recruitment agency that you can find. We can find Jobs in Hospitality, Office Jobs, Engineering Jobs, Sales Jobs, and much more.
And we have jobs in all the UK. We have Jobs in Glasgow, Jobs in Leeds, Jobs in Manchester and a much more.
Bells
Esse jogo é bem antigo, parece idiota e infantil no começo mas depois começa a viciar, todos os comandos são controlados pelo mouse.
Se o jogo não iniciar clique na caixa preta.
O Suicídio da Biba
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um
edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a
janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando
a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no
asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras
animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo,
preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e
a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o
andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não
conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,
debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para
que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar
desamparados!
Eu sou bicha!
E no namorado?!
Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve
uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas,
Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do
Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
Eu sou CORINTIANA !
CORINTIANA ?
Então pula, vagabunda filha da p**a, antes que eu te empurre !!!!
Blowfish
Blowfish Shoes é uma nova linha de Blowfish Women's Shoes desenvolvida por designer de várias marcas famosas como Rocket Dog, Esprit, Sam & Libby, Hippopotamus, Aerosoles e David Aaron, o que garante a qualidade dos produtos deste marca já que os Blowfish Designer Shoes possuem experiência de sobra quando o assunto é calçados femininos
Os produtos Blowfish são ideais para todas as ocasiões e se adapta facilmente com as suas roupas ou com o ambiente do qual você convive, então não perca o seu tempo e conheça essa nova marca de sucesso.
12 Coisas de Viado
1. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!
Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que p***a é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c***o e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
Segurança na família
Como você se sente quando os seus avós ou até mesmo os seus pais idosos vivem sozinhos e não tem ninguém próximo para ajuda-los no caso de um acidente?
Provavelmente depois de possuir um sistema de Medical Alarm você não terá mais este problema.
Projeto para lhe avisar e manter contato com quem você quiser, um dos produtos oferecidos possui um sistema que alerta sobre um desmaio ou algo semelhante do seu contato.
Além disto ainda existe a opção de utilizar um sistema de GPS com uma espécie de speakerphone para que você saiba a localidade dessa pessoa e ainda possa se comunicar com ele.
Quantos membros de forum são necessários para trocar uma lâmpada?
1 para trocar a lâmpada e postar no fórum que a lâmpada foi trocada.
14 para postar que tiveram experiências semelhantes e para dizer que existiam maneiras diferentes de se trocar uma lâmpada.
7 para alertar dos perigos que a troca da lâmpada pode causar.
1 para mover o tópico para a seção de Iluminação.
2 para argumentar a mudança, e após transferir o tópico para a seção Elétrica.
7 para apontar erros de gramática e/ou digitação no tópico da troca da lâmpada.
5 para xingar os Doutores Aurélio's.
3 para corrigir erros gramaticais dos xingamentos.
6 para argumentar se o correto é lâmpada ou lamparina.
… e mais 6 para xingarem esses 6 de idiotas.
4 profissionais da indústria elétrica para informar que o correto é "lâmpada".
3 sabe-tudo's para afirmar que eles pertenciam a indústria elétrica, e que a forma "lamparina" também é aceita.
3 para postar que esse fórum não é sobre lâmpadas, e para dizer que eles deveriam mudar-se para um fórum só de lâmpadas.
11 para defender a idéia de que o ato de trocar uma lâmpada é corriqueiro, e portanto, é relevante a qualquer fórum.
20 para debater qual o melhor método da troca de lâmpadas, onde comprar as melhores lâmpadas, qual a marca funciona melhor e por mais tempo e quais marcas queimam rápido.
5 para postar links onde as pessoas podem ver exemplos de diferentes lâmpadas.
4 para postar que os links foram postados incorretamente, e então postar os links de maneira correta.
3 para postar como eles encontraram relações nos links postados com o fórum, mostrando assim como a troca de lâmpadas é sim um assunto relevante.
13 para dar quote em todos os comentários do tópico, incluindo datas, cabeçalhos e assinaturas, e acrescentar "Eu tbm" embaixo.
5 para postar que não vão mais participar do fórum devido a controvérsia criada no tópico da troca de lâmpadas.
4 para dizer "esse assunto já não foi discutido há algum tempo atrás?"
3 para dizer "procure no Google antes de pedir informações sobre troca de lâmpadas."
1 desocupado para puxar o tópico do esquecimento, postar qualquer coisa insignificante e recomeçar toda a discussão.
Levando uma mulher para a cama
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?
Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.
Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!
Aos 88 -- Que estória? Que cama? Quem é você?
Frase do Dia
"Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho."
Uma viúva rica e solitária
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anuncio no qual podia-se ler :
- Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas
qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que é você quer?
Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você...
- Bem... - ela retrucou - o que o faz pensar que e tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???
Irmãzinhas de São Francisco-Casa de Prostituição
O cara ia em alta velocidade pela estrada ,quando viu um cartaz que lhe chamou a atenção:
“Irmãzinhas de São Francisco – Casa de Prostituição” = 10 km
Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade...
Um pouco à frente, outro cartaz:
“Irmãzinhas de São Francisco – Casa de Prostituição” = 5 km
Era verdade!
Pouco à frente, mais um cartaz:
“Irmãzinhas de São Francisco – Casa de Prostituição” = Entre à direita
Entrou.
Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um lindo prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
“Irmãzinhas de São Francisco”
Não resistiu e tocou a campainha.
Uma freira, já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- “Que deseja, senhor?”
- “Vi o cartaz lá fora e me interessei” – disse o rapaz
- “Pois não, senhor” – respondeu a freira
- “Siga-me, por favor” – continuou, ela
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- “É aqui, senhor. Por favor, bata à porta”.
Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata por uma abertura da porta...
- “Por favor, cavalheiro, coloque R$ 200,00 nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro e a freira explicou-lhe:
- “Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada”.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente...
A porta fechou-se atrás de si.
E, surpreso, viu-se novamente no estacionamento.
Bem ao lado, havia um outro cartaz:
"Siga em paz, pecador!
As Irmãzinhas de São Francisco
Acabam de f***r com você.”
Como ganhar pontos com a mulher
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Paula Tejando
Depois do Tomas Turbando...
Já tinha visto isto ao vivo e estava esperando que alguém postasse o vídeo... Kibeloco chegou na frente.
Ensim para empresas inteligentes
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O Active Directory Management é um dos serviços presentes nas Active Directory Tools da empresa Ensim que são usados no mundo inteiro por empresas de todos os portes para acelerar e permitir o emprego de soluções integradas, simplificando e automatizando o gerenciamento dos setores da empresa e fazendo com que o uso de Active Directory se torne otimizado e de fácil controle.
Soluções Ensim para comunicação e colaboração, para ambos setores e provedores de serviço, habilitando administração delegada e Exchange Management que é possível graças às Exchange Tools disponibilizadas pela Ensim.15 Dicas para reconhecer um verdadeiro boteco
1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
Como ser Chato - Dicas
* Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim.
* Batuque em toda superfície disponível.
* Cante a música tema do Batman incessantemente.
* Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe.
* Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis.
* Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa.
* No drive - thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!).
* Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados.
* Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de "beeeeeep bip bip beeeeeep bip..."
* Peça torresmo junto com o Filet Mignon.
* Acene para estranhos.
* Vista somente roupas laranja.
* Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
* Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
* ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
* escreva tudo em letras minúsculas.
* Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos
* Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
* Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
* Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas.
* Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
* Escreva "X --> tesouro enterrado" em diversos lugares do guia de trânsito de alguém.
* Repita esse diálogo várias vezes:
"Ei, tá escutando esse barulhinho?"
"Que barulhinho?"
"Esquece, não tá fazendo mais..."
* Deixe gorjetas em moeda Colombiana.
* Insista em que todos o tratem por "Conquistador"
* No natal, cante Jingle Bells até não poder mais.
* Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela.
* Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
* Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa.
* Chame seu cachorro de "Cachorro".
* Pergunte às pessoas qual o sexo delas.
* Responda a tudo que as pessoas disserem com "Isso é o que VOCÊ pensa!"
* Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!)
* Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta "Que horas são?" e você responde "14:30")
* Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
* Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado).
* Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
* Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante.
* Passe MUITO perfume
* Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
* Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais...
* escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler...
* Quando alguém lhe falar algo, diga "Que????" mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência .
*Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando.
*Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados.
* Fique cutucando a orelha das pessoas.
Experiência Fantástica
Pessoal é uma experiência fantástica, então veja todos os números até o final.
NÃO PULE NENHUM, LEIA BEM DEVAGAR E CUIDADOSAMENTE.
1
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6
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45
46
47
48
49
50
Ok! Agora você já sabe contar até 50, semana que vem é o abecedário.
