Sabe quando em algum fórum ou comunidade no Orkut aparece aquele retardado e cria um tópico chamado "aJuDa AeW!" e faz uma pergunta que poderia ser respondida se ele perdesse 5 segundos da vida dele usando o busca?
Eia um grande Vídeo-Resposta para esses malas:
Não me responsabilizo se você for banido porque o outro usuário ficou ofendido.
Vídeo-Resposta
This is Sparta Techno Remix
Da coleção: Isso deveria ter sido postado no mínimo a um ano atrás...
Acordei 1:30, vocês queriam que eu fizesse mágica e postasse algo super engraçado?
Jesus era...
Três provas de que Jesus era Judeu:
Assumiu os negócios do pai dele.
Viveu em casa até os 33 anos
Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.
Três provas de que Jesus era Irlandês:
Nunca foi casado.
Nunca teve emprego fixo.
O último pedido dele foi uma bebida.
Três provas de que Jesus era Porto-Riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus.
Sempre teve problemas com a lei.
A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.
Três provas de que Jesus era Italiano:
Falava com as mãos.
Tomava vinho em todas as refeições.
Trabalhou no comércio.
Três provas de que Jesus era Baiano:
Nunca cortou o cabelo.
Andava descalço.
Inventou uma nova religião.
Três provas de que Jesus era Francês:
Nunca trocava de roupa.
Só lavava os pés.
Não falava inglês.
Três provas de que Jesus era Brasileiro:
Nunca tinha dinheiro.
Vivia fazendo milagres.
Se ferrou na mão do governo.
Sutileza
"A televisão aberta nos reserva “boas surpresas” no horário vespertino. Especialmente na Band. Antes da Márcia e aquela voz irritante contando estórias de garotas pobres que têm vergonha dos pais e inveja das amigas ricas temos o Atualíssima, com Patricia Maldonado e Leão Lobo.
O formato é batido, mas faz sucesso entre as donas de casa. Fofocas, dicas de beleza, saúde e um pouco de informação útil. Necessariamente nessa ordem. É brabo, não é passível - apesar de ter o Leão Lobo - de merecer nem cinco minutos de sua atenção.
Porém, (ah, o porém) lá está um operador de GC. E onde há um operador de GC, você sabe, há patifarias trocadalhas."
Roubado, com texto e tudo, do JB (Sem Links porque ele tirou o Hotlink da Imagem)
Tutorial
Como comer de Graça no MCDonalds.
Neste maravilhoso vídeo-tutorial você aprende como comer de graça pelo Drive-Thru, pelos comentários que eu ouvi funciona mas, lembre-se que isso é crime!
roubado do Parceiro Uhull.
Foi Redirecionado?
O que está acontecendo? Por que você foi redirecionado?
Simples! Nós mudamos o nosso endereço e junto com ele o nosso nome!
Mas por que isso?
O nome antigo do nosso blog era Copia e Cola (http://www.copiaecola.com)e esse nome acabava nos chamando de "plagiadores", mas isso não é verdade... Então por que aquele nome?
Não sei como responder essa pergunta.
A questão é que agora temos um novo endereço e em breve vou encher o saco dos parceiros novamente para que a troca do banner/link seja feita!
Agora vai!
Em breve o layout vai deixar de ser o "Frankstein" que é atualmente e ficará totalmente personalizado!
Se alguem quiser comprar o domínio antigo entre em contato.
Melhorando a cada dia
Desde a tranferência para o serviço blogspot muitos problemas tem sido resolvidos, uma "incopatibilidade" com os Navegadores IE5/6 já está resolvida e cada vez mais o nosso template vai se tornando exclusivo, personalizado.
Novos parceiros estão chegando e junto com eles novos visitantes fieis ao Copia e Cola, após as continuas quedas no servidor antigo usando wordpress parece que este blog está voltando a crescer na blogsfera brasileira.
Blog com Força Total
Com as palavras do Fernando do O Energumenos:
"Criei um selo para representar o reconhecimento que tenho
pelos blogs em geral.
Consiste basicamente em premiar os blogueiros(as) com
este magnífico selo!"
Depois eu penso para quem repassar o MEME (ou não!).
...
O Caio do Long Live, Rock´n Roll me convidou para o
MEME-Anamnese mas, como a minha vontade de
responder questionários não é muito grande, vou deixar
para a próxima!
Piadas #8
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R. : A pilha tem um lado positivo.
Piadas #7
Especial: Piadas de Argentino
Telefonema (bush x Terrorista)
George W. Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: Sim, sou eu. . .
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os
ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a
autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. Que nós aqui do
Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e
executamos, somos os únicos responsáveis por esse
atentado ao seu paiseco de merda. . .
Bush: - Você tem noção do que está falando?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos
t u d o. . .
Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital de seu
país?
Terrorista: - Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso
qual a nossa capital?
Bush: - Lógico que sei, todo americano sabe que a capital
do Brasil é Buenos Aires!
Terrorista: - Então estamos te esperando, seu cuzão!
Manda bomba!
O Gênio
O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e
desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo
o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros
menos capacitados que nós - argentinos – é impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo. . . Zás. . .
E o muro foi construído. . . . - Agora é a sua vez,
brasileiro. . .
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em
Buenos
Aires.
O brasileiro:
- O. K. Então, enche de água!
Brasileiro x Argentino
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,
estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam
bem comportados, quando o trem passou por um tunel
e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo
seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem. . . Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na
cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela
meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem! O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um
tapa na cara".
O brasileiro: "Que barato! Dei um beijo na minha mão
e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".
Qual o Melhor Negócio Do. . .
Qual o melhor negócio do mundo?
...
Comprar um argentino pelo que ele vale e depois
vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
Na Floresta
Um inglês, um argentino e um brasileiro estavam em
plena selva quando são capturados por canibais. Eles são
levados para a tribo e recebem a pena de 50 chibatadas
cada um. O cacique fala:
-Eu vou conceder um desejo a cada um de vocês antes
do castigo.
O inglês vai primeiro:
-Amarre um travesseiro nas minhas costas.
Mas o travesseiro só aguentou 10 chibatadas e o inglês
levou 40. Vem o argentino:
-Amarre dois travesseiros nas minhas costas.
Mas os dois travesseiros só agentaram 20 chibatadas e
ele levou 30. Vem o brasileiro, mas o cacique interrompe:
-Como eu ouvi falar que os brasileiros são um povo muito
próspero e bondoso, concederei dois desejos a você.
Então o brasileiro fala.
-Primeiro, triplique o número de chibatadas.
-E o segundo? - Pergunta o cacique.
-Amarre o argentino nas minhas costas.
Narrador da Sessão da Tarde
Quem nunca viu o Narrador da Sessão da Tarde anunciando aqueles filmes
reprisados zilhões de vez e que "são bom pra cachorro" em que os personagens
vão se meter "em altas confusões" que "até Deus duvída" com
"uma turma da pesada" em um "clima de muita azaração"?
Parece que alguém resolveu fazer uma coletânea das "altas confusões"
ditas pelo Narrador da Sessão da Tarde:
"Este post é uma tremenda confusão"
João Brasil é o cara!
Criador dos clássico "Baranga" e "Pão Molão", João bosco é
o mito da música nacional. Sua primeira aparição foi no
programa Mucho Macho da MTV e desde então vira sucesso
por onde passa...
Porque esse... esse é macho!
A antológica participação do mito João Brasil no Domingão do Faustão.
João Brasil e o pessoal do Mucho Macho realizando o seu dever cívico de alegrar as barangas do Brasil.
A cobertura completa do primeiro show dele, do mito, João Brasil!
[Teste] Você é Racista?
Faça esse teste de "racismo", leia:
Responda rápido: Num galinheiro tem 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
...
...
...
...
...
...
...
...
Se você respondeu 20 galinhas - Você precisa mudar seus conceitos!!!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que o negão tinha roubado...
Piadas #6
Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
- E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
- É... mas amanhã eu estou curado!!!
A mãe dialogando...
- Já falei que não, você ainda é só uma criança.
- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar sutiã. Vai mãe, deixa...
- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o Lula pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, - disse o diretor - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, - disse o Lula - uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.
- Não, - responde o diretor - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Tava faltando uma piada de bicha, não? Então... Duas bichinhas iam subindo um morro num dia de calor. Não estavam acostumadas com a subida e iam fazendo o maior alvoroço e reclamando do salto alto. Vinha descendo um negão de 2 metros, sem camisa, musculoso e carregando um armário nas costas. As bichinhas descontroladas começam a gritar:
- Nossa!! Olha que negão lindo,maravilhoso e eeeenoooormeee!!
O negão pára na frente delas, joga o armário longe, encara as bichas e pergunta:
- Um negãooooo eeeeenorme? -
e botando as mãos nas cadeiras - ooooooooonde bixa? ooooooooooooonde?
O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffany's e foi logo comprando uma jóia de R$200 mil para ela e pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da senhorita, ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- Pode rasgar o cheque, eu já tracei a mina!!!.....
O gauchão macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
- Hoje não tem perdão, querida, vou traçar vc por tras thé!!!!
E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!
A mulher oferece uma laranja ao menino. A mãe, ao ver que o filho aceita a laranja e se mantem calado, diz:
- O que e que se diz, meu filho?
O menino se aproxima da mulher estende o braço e diz:
- Descasca...
O político estava sendo entrevistado e veio aquela tradicional pergunta:
- Sr. deputado, como começou a sua carreira na política?
- Minha carreira na política começou bem cedo... Eu ainda estava no primário.
- No primário? - perguntou a repórter, curiosa. - E como foi?
- Eu não ia muito bem na escola, sempre tirava 4... 5... no máximo um 6. Até que um dia meu pai me disse: "Filho, a cada nota 10 que você tirar na escola eu vou lhe dar mil reais". Ah, minha cara. Isso mudou minha vida... No dia seguinte eu falei para a minha professora: "Dona Dulce, a senhora não quer ganhar quinhentos reais de vez em quando???"
Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?!?!
Cadastro Único
Falando sério agora é mais comédia do que verdade ashuashuash
Quando eu li isso me matei de rir asuahsusahusahusahusahusa
Cadastro Único (CU)
O governo do Presidente Lula anunciará na Próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de Ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida. Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: –“põe no me CU, por favor”.
E suas compras estarão pagas! Tudo será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
–“O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo”.
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: Quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar:
“Será que estou preparado para usar o meu CU?”
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
Qual o nome do Filme? #2
Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.Qual o nome do filme?
"Vi-da privada"
Um homem descia a escada quando derrepente escorregou em uma casca de banana e desceu a escada de bunda, qual o nome do filme?
"En-cu-rralando"
Numa cidade só existia moto Yamaha e só uma moto Honda.qual o nome do filme?
"Poca-hondas"
Uma mulher tinha mania de usar tudo combinando. Então ela encapou o grampo de cabelo com o mesmo pano do vestido. Qual o nome do filme?
"Forre este grampo"
Um homem negro senta numa cadeira que tem uma bomba embaixo que explode. Qual o nome do filme?
"O Ex-cu-do negro"
Dez deputados em Assembléia decidindo se haveria ou não aumento de salário (o deles é claro!).Qual o nome do filme?
"Os Dez Manda-aumentos"
Qual o nome do Filme?
Um homem andava pela rua, quando escorrega e cai sentado encima de uma bala de menta. Qual o nome do filme?
"O Homem Documentado"
Um homem andava pela praça, quando sentou em um banco de cor amarelada, mas a tinta estava fresca e ele se sujou.
Qual o nome do filme?
"Anus Dourados"
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O Cesto Sem-Tido
Um ladrão invade um restaurante e rouba dois copos. Qual o nome do filme?
RoboCop 2
Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual é o nome do filme?
Bate-mãe, em Robin.
Um homem estava apaixonado por sua namorada e
resolveu pedir a sua mão em casamento:
- Querida, eu te amo! Mas só caso contigo se você for
virgem!
- Querido, isso não importa! O que importa é que eu te
amo!
- Não! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você
for virgem!
- Mas, querido, o que importa é que eu te amo...
Qual é o nome do filme?
Independe se dei.
Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas! Sempre tentava e nunca conseguia! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir! Qual é o nome do filme?
Álcool atrás, fuga impossível.
Uma gangue que destruía o encanamento das casas foi presa, restando apenas um arruaceiro. Qual é o nome do filme?
O ultimo dos mói canos
Uma mulher pulou do predio e caiu de bunda em cima de outra mulher. qual o nome do filme?
Acusada de morte
22 de Janeiro
22 de Janeiro é o 22º dia do ano no calendário gregoriano. Faltam 343 para acabar o ano (344 em anos bissextos) .
Eventos históricos
* 1462 - Descoberta da ilha de São Vicente, em Cabo Verde.
* 1502 - Descoberta da ilha de São Vicente no Brasil.
* 1506 - O Papa Júlio II cria a Guarda Suíça para proteger o Vaticano.
* 1532 - Fundação da vila de São Vicente, a primeira do Brasil.
* 1800 - Fundação dos condados de Adams e Allegheny.
* 1808 - Chegada da Família Real ao Brasil, após fuga ocasionada pela ocupação de Portugal pelas tropas de Napoleão.
* 1905 - Domingo Sangrento: soldados russos matam e ferem manifestantes liderados pelo padre George Gapon. É um dos acontecimentos que desencadea22, Calendário, CopiaeCola, história, Hoje, janeiro, mundorão a Revolução Russa de 1905.
* 1919 - A República Autônoma Ocidental se une à República Popular da Ucrânia.
* 1941 - Segunda Guerra Mundial: Tropas britânicas e australianas capturam o porto de Tobruk, na Líbia.
* 1944 - Segunda Guerra Mundial: Início da Operação Shingle, o assalto aliado em Anzio na Itália. A 45ª Divisão de Infantaria do Exército Norte-americano mantem-se em Anzio, combatendo contra violentos assaltos italianos durante quatro meses.
* 1957 - Israel se retira da Península de Sinai.
* 1971 - Fundação da Universidade Federal do Acre.
* 2006 - Evo Morales assume a presidência da Bolívia.
* 2006 - Cavaco Silva é eleito presidente da República de Portugal.
Eventos Culturais e de Média/Mídia
* 1970 - O Museu Casa de Portinari é tombado.
Eventos Desportivos
* 2002 - Fundação do Clube Atlético Metropolitano.
Nascimentos
* 1440 - Ivan III, grande duque de Moscou (m. 1505)
* 1561 - Francis Bacon, filósofo inglês (m. 1626)
* 1592 - Pierre Gassendi, filósofo e matemático francês (m. 1665)
* 1729 - Gotthold Ephraim Lessing, escritor e filósofo alemão (m. 1781)
* 1775 - André Marie Ampère, físico e matemático francês (m. 1836)
* 1788 - Lord Byron, poeta inglês (m. 1824)
* 1797 - Maria Leopoldina de Áustria, imperatriz do Brasil (m. 1826)
* 1849 - August Strindberg, pintor, escritor e dramaturgo sueco (m. 1912)
* 1869 - Vicente de Freitas, militar e político português (m. 1952)
* 1875 - D. W. Griffith, diretor de cinema estadounidense (m. 1948)
* 1891 - Antonio Gramsci, pensador marxista italiano (m. 1937)
* 1895 - Plínio Salgado, jornalista e político brasileiro (m. 1975)
* 1897 - Barbosa Lima Sobrinho, advogado, jornalista e político brasileiro (m. 2000)
* 1906 - Robert E. Howard, escritor estadunidense (m. 1936)
* 1908 - Lev Davidovich Landau, físico e matemático soviético (m. 1968)
* 1920 - Chiara Lubich, leiga católica italiana, fundadora do Movimento Focolare.
* 1922 - Leonel Brizola, político brasileiro (m. 2004)
* 1936 - Alan J Heeger, físico norte-americano
* 1939 - Alfredo Palacio, presidente do Equador.
* 1940
o Lindomar Castilho, cantor e compositor
o John Hurt, ator inglês que se destacou como Sr. Olivaras, no filme Harry Potter e a Pedra Filosofal
* 1943 - Marília Pêra, atriz brasileira
* 1944 - António Monteiro, diplomata português
* 1948 - George Foreman, boxeador estadunidense.
* 1949 - Steve Perry, músico estadunidense.
* 1959 - Linda Blair, atriz estadunidense.
* 1965
o Steven Adler, estadunidense, ex-baterista do grupo Guns N' Roses
o Diane Lane, atriz estadunidense
* 1970 - Alex Ross, pintor de histórias em quadrinhos estadunidense.
* 1973 - Rogério Ceni, jogador de futebol, brasileiro.
* 1974 - Ava Devine, atriz pornográfica estadunidense.
* 1979 - Luciana Mello, cantora brasileira.
* 1984 - Raica Oliveira, modelo brasileira.
Falecimentos
* 1815 - Carlos Amarante, engenheiro e arquiteto português (n. 1748)
* 1891 - Benjamin Constant, político e militar brasileiro (n. 1833)
* 1901 - Rainha Vitória do Reino Unido (n. 1819)
* 1903 - J.C. Hare, clérigo e escritor inglês (n. 1834)
* 1909 - Emil Erlenmeyer, químico alemão (n. 1825)
* 1917 - Bérenger Saunière, padre francês (n. 1852)
* 1922
o Papa Bento XV (n. 1854)
o Fredrik Bajer, político dinamarquês (n. 1837).
* 1959 - Mike Hawthorn, campeão mundial de Fórmula 1 em 1958 (n. 1929)
* 1973 - Lyndon B. Johnson, trigésimo sexto presidente dos Estados Unidos da América (n. 1908)
* 1977 - Maysa, cantora e compositora brasileira de MPB e Bossa Nova (n. 1936)
* 1987 - Budd Dwyer, político norte-americano (n. 1939)
* 1992 - Luís de Albuquerque, matemático português (n. 1917)
* 1993 - Abe Kobo, escritor japonês (n.1924)
* 1994 - Telly Savalas, ator norte-americano (n.1922)
* 1996
o Gerry Mulligan, músico norte-americano (n. 1927)
o Rubens Corrêa, ator brasileiro {n. 1931}
* 1997 - Ênio Andrade, ex-jogador de futebol brasileiro (n. 1929)
* 2003 - Dona Zica, sambista brasileira (n. 1913)
* 2007 - Abbé Pierre, sacerdote e humanista francês (n. 1912)
Feriados e eventos cíclicos
* Dia consagrado a Apolo, o Deus Sol, deus das artes e da poesia na mitologia grega.
* Dia de Santo André - santo da Igreja Católica.
Problemas no Servidor
O meu incrível servidor esteve fora do ar boa parte deste Sábado e Domingo, por isso não postei nada e não consegui atualizar os parceiros de acordo com as regras de parceria.
Agora ele já está de volta, espero, e vou poder voltar a atualizar o blog normalmente...
[Vídeo]Meet The Spartans
Meet the Spartans é o mais novo filme da FOX Movies e irá estrear nos EUA dia 25 desse mês, o filme é uma paródia do 300.
A esperança é de que esse filme não seja o mesmo fracasso do "Deu a Louca em Hollywood"...
...Não se sabe quando o Meet the Spartans irá estrear no Brasil.
Mais informações no site oficial do filme (em Inglês).
Engraçadinho... no máximo.
Armas de Destruição em Massa
Será que eles me vendem se eu colocar "Armas de Destruição em Massa"?
Veja com os seus próprios olhos:
www.dell.com.br
Coçadinha...
Ladrão atira em próprio testículo durante roubo
"Um assaltante acidentalmente atirou no próprio testículo quando tentava assaltar uma loja de conveniências, em Kokomo, no Estado americano de Indiana. Uma funcionária afirmou para a polícia que o homem carregava uma arma semi-automática quando entrou e exigiu dinheiro e um maço de cigarros."
...
O que uma coçadinha no saco de última hora pode fazer hein pessoa!?
[Vídeo]Fist of Zen
FIST OF ZEN é um programa exibido pela MTV no melhor estilo Jackass. São 05 jovens que passam por 10 tarefas escrotas em busca de uma graninha. O mestre Zen ensina através das provas a disciplina, o silêncio e a superação a dor. As provas são realizadas em locais públicos que exigem o silêncio, como: Biblioteca, igreja, museu ou abrigo de idoso. Tem que ser realizadas no mais absoluto silêncio ou eles estão desclassificados.
Roubado do É nois na frita!
[Vídeo]Cristiano Ronaldo x Bugatti Veyron
"Está na Wikipedia: Bugatti Veyron é um supercarro produzido pela Volkswagen, o mais caro e com maior aceleração do mundo.
Lendo isso, você acreditaria que Cristiano Ronaldo ganha uma corrida contra o Bugatti? Pois é: segundo a Nike, sim. No novo comercial de uma chuteira, o português desafia o carro e leva a melhor."
"E aí, acredita na velocidade de Cristiano?"
Roubado do Blog Brasil Mundial F.C
Ele podia ter usado um pão...
Açougueiro encontra pênis de borracha dentro de salsichão
Funcionários de um açougue na Alemanha descobriram, chocados, que um cliente tinha escondido dois apetrechos sexuais em suas salsichas para transportá-los até Dubai, nos Emirados Árabes.
"Eram dois pênis de látex de aparência realista", disse um porta-voz da polícia da cidade de Mannheim nesta quarta-feira (19).
Horas depois de ter feito suas compras no açougue, o homem - que falava um inglês precário - voltou ao local carregando dois salsichões. E pediu ao balconista para embrulhá-las e resfriá-las até o dia seguinte, quando ele embarcaria para Dubai.
O açougueiro notou que as peças estavam mais pesadas que o normal e chamou a polícia. Descobriram que o cliente, de cerca de 50 anos, tinha removido parte do miolo dos salsichões e escondido os pênis de látex no buraco.
Salsichas de todos os tipos são para os alemães o que o feijão-com-arroz é para os brasileiros - o prato nacional. "Ele podia ter usado um pão", lamentou o porta-voz da polícia. "Isso não é contra a lei aqui. Mas eu nem posso imaginar o que as pessoas em Dubai vão dizer sobre isso."
...
Esse policial está muito entendido...
Frases Filosóficas #2
-Put a keep are you. Foo del.
-Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
-Larguei a bebida, só não sei onde.
-Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
-Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
-Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
-Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
-Casamento é igual caxumba.. se vc não cuidar ele acaba indo para o saco..
-O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
-Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.
-O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
-Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!
-Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
-Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
-Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
-Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
-Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
-Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
-As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
-Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
-Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
-Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
-A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
-90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
-O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
-A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
-Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
-A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
-A primeira amnésia a gente nunca esquece!
-Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
-Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
-Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
-Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
-Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
-Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
-Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
-Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
-Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
-A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
-Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
-Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
-Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
-Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
-Tudo na vida passa, até a uva passa!
-Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
-O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
-Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
-Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
-Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
-A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
-Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
-Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
Frases Filosóficas
'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é f**a!'
'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.
'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.
'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!'
'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'
'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.'
'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.
'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.
'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'
'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'
'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.
[Vídeo] Boça falando sobre a sua vida
Boça é o típico paulista meo... Ele tem muitos amigos meo... Puta mundo injusto meo...
Esse vídeo é muito bom, imperdível!
Agora vai!
Novo Layout agora no Copia e Cola.com!
Vantagens:
-Muito mais leve! (Muito mais leve mesmo!).
-Não fica bugado no Internet Explorer!
-Não perde algumas das funcionalidades no Internet Explorer!
-Muito mais limpo! (Nada de poluição visual!).
-Melhor Organização! (Esqueça aquelas páginas com 5 metros!)
Desvantagens:
-Ainda tenho que corrigir alguns pequenos bugs.
...
Em breve muitas novidades e algumas modificações para deixar o Copia e Cola cada vez mais leve, bonito e organizado!
Mudanças na Política de Parceria
-Visite a página de parcerias para verificar as novas regras!
Cbox
-A Cbox agora está localizada em uma página e não mais no menu.
Doação
Plano de dominação global é iniciado...
Bônus
Pequenos problemas técnicos
O site ficou fora do ar por algumas gambiarras que eu estava fazendo... e não deram certo!
Continuem acessando o Copia e Cola.
Em breve... Novidades!
Piadas #5
Menino vendedor
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui…
O amante responde - É… Ta mesmo…
Menino: -Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal…
Menino: - Quer comprar?
Amante: -Não, obrigado…
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: -Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante: - É… Tá mesmo…
Menino: -Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O menino: setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui…
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais p***a nenhuma
Einstein no Brasil
Einstein estava no Brasil, num coquetel, louco de vontade de conversar com alguém.
Quando se aproximava de alguém, perguntava qual era seu Q.I., para poder ajustar o papo
ao nível da pessoa. Chegando na primeira pessoa que encontrou, Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
A pessoa responde:
- 280.
Então começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc.
Após algum tempo chega outra pessoa e
Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
E a pessoa responde:
- 155.
Einstein começa a falar sobre economia,
política, etc.
Chega outra pessoa para participar da conversa e
Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
E ela responde:
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou:
- E aí, mano?
E o Timão, será que sobe esse ano?
Teste o Lado Direito do Cerébro
Não, este teste não foi feito pelo Einstein e você não é parte de 2% da população mundial... Mas é simples, prático, indolor e divertido
...
Teste o Lado Direito do Cérebro
Você gostaria de ver se o lado direito do seu cérebro está funcionando corretamente?
Então faça esse teste e descubra agora mesmo!
Abaixo você vê uma imagem. Nela tem uma face de
um homem escondida entre as sementes.
Agora pegue um relógio e veja quanto tempo você demora
para achar o homem.
Agora veja o seu resultado. Se você achou o homem em:
- Até 3 segundos: o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais.
- Até 1 minuto: o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.
- De 1 a 3 minutos: o lado direito do seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.
- Mais de 3 minutos: o lado direito do seu cérebro é extremamente lento. Você deveria assistir mais desenhos para ajudar a desenvolver o seu cérebro direito.
Não achou?
Aqui está a resposta:
Postado por Netinrj na UV
...
E para que serve este teste se eu nem sei qual a utilidade do lado direito do cérebro!
Vou te ajudar nessa também!
Hemisfério Esquerdo
Linguagem
Matemática
Lógica
Hemisfério Direito
Habilidades espaciais
Reconhecimento de faces
Visualização mental
Música
...
O lado direito tem como função habilidades espaciais, reconhecimento de faces, vizualição mental, música ...
E sabe o que significa se você demorou ou achou muito rapidamente a face humana?
Simplismente nada! Nunca ninguém provou que este teste funciona!
Keep Walking...
Power Ranger 1.0 Flex
Robô que cospe fogo e destrói carros será leiloado nos EUA
Nossos Japoneses estão cada vez mais criativo (2).
Piadas #4
O menino ceguinho de nascença ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e uma tarde o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar.
Ai o menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo. Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso - disse o pai.
E todo dia o pai chega do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos móveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de Março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isso filhinho?
- Sei, sei - gritou o menino - É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom - disse o menino - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos.
- Não. Hoje, não. - disse o pai - Mandei chamar sus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui a sua volta.
Aí o menino disse todo conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Aí eu vou ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mais não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.
Quando foi no dia seguinte, dia 29 de Março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até o vovô chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar.
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem sua hora meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi alí pelas dez horas da noite ele chegou-se pro pai e disse:
- Papai, so faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga, agora papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Asssim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou.
À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sôfrego.
Beteram as dez, as onze, as doze!
- Agora papai, agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo. Senão estraga tudo. Vamos lá: 59, 58, 57, e foi contando, 34, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - 26, 25, e foi, e foi, 15, 14, e toda a família em volta esperando, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda, batendo palma, cantarolou no ritmo:
- Primeiro de Abril, Primeiro de Abril!
Humor negro total!
[Vídeo] Esse é macho!
O que a falta de atenção não faz com uma criança (ou não!)...
http://view.break.com/430437 - Watch more free videos
roubado do Haznos
Feito sob medida!
... Veja baixo as pulseiras de alguns clubes brasileiros...
Roubado do Pinlândia Pilândia
Piadas #3
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra"
e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram
uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam
chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?
- Mas os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?"
- A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMs Cariocas. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos...
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá... até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
- Cara. - falou um dos PMs - Foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.
Olimpíadas estilo Matrix
Nossos Japoneses estão cada vez mais criativos...
Olympic Highlights - The funniest movie is here. Find it
Roubado do Haznos
Entrevista para emprego
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Roubado do The Best
[Vídeo] Perfil Judiciário da Torcida do Corinthians
Olhem o "perfil judicial" de alguns torcedores... Eu sei que existem muitos vídeos zoando os "Curintianos" por aí, mas é sempre bom zoar mais um pouco...
Meme Desktop
Recebi este Meme do O Energumeno, nele o blogueiro deve postar a sua Área de Trabalho.
Este é o meu Desktop:
O mínimo possível de Ícones, esquema de cores preto e como Papel de Parede um vetor de prédio que eu achei em um site da Rússia...
Repasso o meme para os blogs:
-Wllpapers
-Tio Punk
-Neuronios Hiperativos
-Ricktl
-The Best
[Vídeo] Humanos: A Espécie mais estúpida da Terra
Muito engraçado e humilhante rir dos pobres animalzinhos... Saiba que se tratando de humanos a idiotice pode ser muito maior, veja como algumas pessoas que ridicularizam a nossa espécie:
Como "estar irritando" um Operador de Telemarketing
1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Uma sorridente Operadora de Telemarketing em horário de trabalho
Uma sorridente Operadora de Telemarketing em horário de trabalho
6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.
7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
11. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).
12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.
13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...
14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação começe a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e começe a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".
Headphone
Headphone
16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".
17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.
18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.
Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.
19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.
20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.
21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.
22. Falar com o supervisor:Se você quiser fazer uma puta reclamação do seu atendente com o supervisor, e sabe que ele vai recusar a passar a ligação, faça o maior cinismo, diga que adorou o atendimento e quer registrar um elogio, com certeza, o supervisor já vai estar do lado para te atender.
23. Discuta sobre futebol:Pergunte que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa desse tipo, assim você estará livre dessa maldição.
24. Secretaria eletronica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.
As Dez Maiores Vantagens de Ser Um Homem Pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
Pobres (farofeiros), indo passar o final de semana na Praia Grande.
Pobres (farofeiros), indo passar o final de semana na Praia Grande.
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos cretinos como esse.
Moscas alcoólatras tentam se acasalar com insetos ... do mesmo sexo
Moscas alcoólatras tentam se acasalar com insetos do mesmo sexo
"Muita gente usa o álcool para tentar escapar das próprias inibições, mas os machos de mosca-das-frutas de um laboratório dos Estados Unidos parecem ter ido um pouco longe demais. Pesquisadores descobriram que a exposição continuada dos insetos à bebida alcoólica os levava a tentar acasalar com outros machos, e não só com fêmeas, como seria o esperado."
...
Piadas #2
Por que o Mario foi ao psicólogo?
Resposta: Porque ele estava passando por uma fase dificil...
Chegando lá ela diz:-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?
-Claro!
O doutor examinando a mulher diz: - Já sei o que a senhorita tem, olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?
-Certo.
Daí ele pega em seus peitos- Que que eu peguei-diz ele;
-Meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:-oquê que eu peguei?
-Minha bunda.
Daí ele não resiste e come ela e diz:- e agora o que que eu peguei?
E ela triste responde:- AIDS! Furo de Reportagem Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
Piadas #1
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
A grande dúvida
Um grande empresario de sucesso chega para sua esposa, que é psicologa e diz:
-Querida recebi uma intimação da Receita Federal, caí na malha fina.Você acha que
devo comparecer à audiência com o fiscal de jeans ou terno e gravata?
-Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe disse, quando eu perguntei pra
ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda?
-O que foi que sua mãe disse?
-Tanto faz!... Ele vai te F**** de qualquer jeito...
Férias no Alaska
O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
[Vídeo] Goleiro Japonês
Pior do que tomar um frango ou ficar torto com um dible é conseguir perder a bola para si mesmo! Neste vídeo o goleiro do time japonês mostra todo o seu futebol arte!
Vídeo Imperdível!
Começa o jogo... Haja coração!
Dia 2 de Janeiro, depois de 9 horas de congestionamento... qual seria a pior coisa que alguém poderia fazer?
Sim!Criar um blog no pior dia possível, quando ninguém está dando a mínima importância para ele, quando ninguém está respondendo os e-mails de parceria e o principal: quando somente um vagabundo como você perde o seu precioso tempo lendo esta mensagem.
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