Estava a meia hora preparando um post quando aperto backspace para apagar uma letra e como não tava selecionado o texto acabei voltando para a página anterior perdendo tudo.
Posts só na Segunda-Feira...
Sem posts hoje...
50 Coisas que aprendi jogando Videogame
1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.
3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4 - Allejo foi melhor que Pelé.
5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7 - Jamais corra fora da pista.
8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11 - Carrinho de lado não é falta.
12 - Falta no goleiro leva à expulsão.
13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.
16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17 - Nunca é a última fase.
18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21 - A vida não tem continues infinitos.
22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”
23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24 - Ninjas sabem jogar golfe.
25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.
28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.
31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.
37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.
38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.
40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.
41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42 - Não existem castelos sem lava.
43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46 - Correr no gelo escorrega - Muito.
47 - Nem todos os rios estão para nado.
48 - Comidas costumam te encher de vida.
49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.
Moedas de Ouro
Há algum tempo atrás estive vendo alguns gráficos sobre o ouro e vi que seria uma boa idéia buy gold se eu quisesse investir em algo mais seguro e com uma certa rentabilidade.
Então, hoje tive a oportunidade de conhecer o site gold coins gain que oferece uma biblioteca imensa de informações para você que quer buy gold coins ou buy gold bullion.
Além da compra o site também oferece informações relevantes sobre gold ira transfer para aqueles que necessitam de tal serviço.
O que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....
Os Missionários
Haviam 3 missionários que viajavam pelos Andes. Um Judeo, um Indiano e um Argentino.
Certa noite, sem ter onde se abrigarem do frio congelante das montanhas, os missionários procuram por algum local que possam repousar aquela noite.
Após um certo tempo de caminhada, eles encontram uma casa pequena, onde morava um velho senhor muito gentil.
- Boa noite senhor! Somos missionários, caminhamos pelo mundo executando boas ações. E nessa noite fria, não temos por onde repousar. Por acaso o senhor teria a bondade de ceder sua residência à nós? - diz o Judeo.
- Mas é claro! Porém existe um problema! A casa só pode abrigar 2 de vocês! Eu tenho um celeiro, onde um de vocês pode dormir lá! Se não for problema para um de vocês!
- Sem problemas! Eu fico no celeiro, e meus 2 amigos podem repousar na casa do senhor!
Então entraram o Indiano e o Argentino na casa do bom e velho homem, e o Judeo foi se aconchegar no celeiro.
Dez minutos depois...
- Toc! Toc! Toc!
O dono da casa abre a porta. Era o Judeo.
- Bem... Eu sei que eu combinei de dormir no celeiro, deixando meus amigos dormirem aqui, mas é que tem um problema. No celeiro tem um porco, e como eu sou Judeo, a minha religião não permite que eu durma próximo de um animal imundo.
- Sem problemas! Eu durmo no celeiro e você fica aqui no meu lugar. O porco nada representa para mim mesmo! - diz o Indiano.
Então entra o Judeo para a casa, e segue o Indiano para o celeiro afim de passar a noite.
15 minutos depois...
- Toc Toc Toc!
O dono da casa abre a porta. Era o Indiano.
- Sabe o que é... Eu aceitei o celeiro! Mas tem uma vaca lá! Vocês sabem... Eu sou Indiano. A vaca é sagrada de acordo com minhas origens, e sendo assim, não posso repousar próximo a ela!
- Tudo bem! Eu entendo! Deixe que eu durmo no celeiro. Afinal, sendo Argentino, não tenho problemas com essas coisas de animais com religião! - Diz o Argentino.
E segue o Argentino para o celeiro enquanto o Judeo e o Indiano se preparam para dormir na casa do velho homem.
2 minutos depois...
- Toc Toc Toc...
O dono da casa novamente abre a porta...
Era a vaca e o porco!
Home Security
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Os 9 piores slogans da política brasileira.
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"
Cinema de cabras machos
Para conseguir a aceitação do cinema ao público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Abaixo os novos titulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
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De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
-
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta !
-
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jaguço de Zóio Rasgado
-
De: Perfume de Mulher
Para: Cheirinho de Cabocla
-
De: Mamãe faz 100 Anos
Para: Mainha Não Morre Mais
-
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca Rabo no Céu
-
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
-
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grande
-
De: Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
Piada sem graça do dia...
Por que colocaram uma cama elástica no Polo Norte?
Pro Urso POLAR.
Urso... Polar, Pular, hein, hein?
Jogadores de Futebol - As piores Frases
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.?
(Mengálvio, ex-meia do Santos , em telegrama à família quando em excursão à Europa )
?Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.?
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
?Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.?
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
?As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.?
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
?Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.?
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
?O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.?
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
?A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.?
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
?Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.?
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
?A bola ia indo, indo, indo? e iu!?
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
?Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.?
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
?Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.?
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
?No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.?
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos )
?Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.?
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
?O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.?
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
?Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.?
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
?Jogador tem que ser completo como o pato,que é um bicho aquático e gramático.?
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
?O difícil, como vocês sabem, não é fácil.?
(Vicente Matheus)
?Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.?
(Vicente Matheus)
?O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.?
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
?Clássico é clássico e vice-versa?? Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
?Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja??
Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
?A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia.?
Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
?Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!?
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
? Realmente minha cidade é muito facultativa.?
Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
?Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!?
Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
?Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!?
Garrincha, em 62, no Chile
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- p*****, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
E-Shop + Wikipédia
Fui convidado a falar do ShopWiki.
A primeira vista ele pode parecer um simples e-shop, mas ao visitar páginas e fazer pesquisas você descobre que o site também é uma completa wiki sobre todos os produtos disponíveis no site.
Na minha busca por golf encontrei páginas com informações altamente relevantes como as de Golf Clubs e Golf Balls que possuem diversas informações gerais sobre os tais produtos.
O site não é só um local para compras e comparação de preços, ele também é uma grande fonte de informação para aqueles que gostam de pesquisar antes de fazer a compra certa.
Como irritar um ateu
Irritar um católico, um evangélico ou um fundamentalista religioso é bastante simples. Escreva "deus", assim com minúsculas. Fale que um padre ou um pastor não presta. Repita frases de grandes pensadores racionalistas. Pronto: a encrenca está criada. Mas alguém já pensou em como deixar um ateu irritado?
Pergunte, assim como quem não quer nada, porque eles estão
chateados com Deus.
Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
Convide-os para rezar com você.
Convide os filhos deles para irem à Igreja com você.
Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz, levantando-a.
Quando questionarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
Diga-os que o universo é complexo e lindo demais para ter surgido de uma mera e ocasional explosão.
Invente estatísticas e pergunte se ele desconhece o assunto.
Termine a discussão com - "Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo".
Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com - "O que você fala não faz sentido".
Alegue que Einstein era um cristão fervoroso.
Alegue que Hitler era um ateu.
Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
Depois de perder o argumento, diga - "Tenho pena de você".
Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia sagrada.
Diga que o papa ou o pastor ou o rabino são bons homens e estão acima de todos os pecados.
Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
Argumente que as histórias bíblicas não são mitos... são parábolas. E que todas são a mais pura verdade!
Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
Diga-os que apesar de não crerem, seu lugar está reservado ao lado do Senhor
Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Fale sarcasticamente: - "Não existem ateus em uma pane de avião".
Como cagar na casa da sua namorada
1 – Não cague
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 – O trono
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
3.1) Deixar a b***a boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela b***a toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a b***a dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a m***a da descarga!
4 – O cheiro
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a m***a no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de m***a que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 - O papel
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".
6 – Thanks for sharing
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Como se livrar de um atendente de telemarketing
Eu já devo ter postado isso antes...
1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".
5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei…". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…" Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!". Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".
Poker
Interessado em jogar Poker na internet?
Ultimamente muitas pessoas se interessaram em jogar Poker pela internet, principalmente no PokerStars que possui propagandas na TV e faz campeonatos presenciais, porém eles não sabem que em muitas vezes elas podem aumentar gratuitamente o seu "caixa" dentro do jogo com ajuda dos PokerStars Marketing Code, com eles você ganha um PokerStars Bonus de acordo com o valor que você depositar para participar dos campeonatos com apostas. Clicando nos Links deste post você pode ter acesso a um Poker Stars Bonus Code e ter direito as vantagens já faladas acima.
Um serviço de utilidade pública do AgoraVai...
Mailboxes
O E-commerce vem se diversificando muito durante os últimos anos e cada vez mais aparecem sites de nichos específicos como o Mailboxes.
O site possui uma grande variedade de Residential Mailboxes e Commercial Mailboxes, são praticamente 2500 produtos desta linha se tornando provavelmente o maior e mais completo site de vendas deste nicho específico. Você ainda conta com ajuda por CHAT durante grande parte do dia com o qual pode tirar suas dúvidas e saber muito mais do que já foi dito neste post.
Útilidade (Revolta) Pública.
Para quem não é de Santa Catarina ou não viu o jornal na semana passada...
