Conto Indígina
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa Semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim…
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!
Joãozinho no confessionário
NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!…
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO! Verdadeira lição de MBA!
Tenha sempre seu RG na Mão
Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas..
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER b***a NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
ERepublik
O Erepublik é um jogo que simula o mundo real e permite seguir carreiras políticas, militares e econômicas.
Na carreira política você deve primeiro se alistar/criar algum partido político e depois ser candidato a algum cargo, os eleitos são decididos por votação popular dos próprios jogadores brasileiros do ERepublik, então é sempre bom manter contato com outros jogadores.
Na Carreita Econômica você pode ou ter um emprego, trabalhar pesado, melhorar as suas habilidades no trabalho e ir subindo dentro de uma empresa criado por algum jogador, ou criar a sua própria empresa e lucrar com a venda do produto que é produzido nela.
Por último, na carreita militar você deve treinar diariamente e pode participar das guerras entre os países, algo muito comum no jogo, na qual a suas habilidades ganhas no treinamento farão toda a diferença.
Se você se interessou se cadastre no ERepublik por este link e eu saberei quem você é e entrarei em contato, já que você será adicionado automaticamente aos meus amigos dentro do jogo.
22 Curiosidades
O corpo humano possui 96 500 Km de veias e artérias.
Se o homem tomar a pílula anticoncepcional, como a pílula é produzida com hormonas femininas, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
Para o Teste de Fox Mulder, na série Arquivo X, David Duchovny usava
uma gravata com muitos porquinhos cor-de-rosa.
O Brasil detém um quinto de toda a água doce disponível no planeta.
A população do planeta cresce 90 milhões pessoas / ano. A saturação populacional é prevista para o ano de 2040.
O camaleão pode mover seus olhos para dois lados diferentes ao mesmo tempo.
Cinco, entre cada seis americanos, consideram-se religiosos.
No antigo Egipto era condenado à morte todo aquele que matasse um gato, porque este animal era sagrado.
Em Lavegny, França, uma porca que matara e comera parcialmente uma criança foi enforcada por assassinato. No entanto, os seus seis leitões cúmplices foram poupados, por serem muito novos para saber o que faziam.
A cada segundo, caem sobre a Terra em forma de chuva 16 biliões de litros de água.
No século XV, um galo da cidade suiça de Basileia foi acusado de ter posto um ovo, o que aquela gente supersticiosa considerou indicação de que ele era feiticeiro. Depois de julgado, o galo foi atado a uma estaca e queimado com o ovo.
Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
Um grilo pode saltar obstáculos quinhentas vezes maiores que ele. O salto de uma pulga alcança os 33 centímetros. Proporcionalmente é como se um homem pulasse dezoito metros.
O nariz pode perceber até 6850 cheiros diferentes.
Bater o carro a 100 km/h tem o mesmo impacto que cair do oitavo andar de um prédio.
O terremoto de 1906 em São Francisco teve uma potência equivalente a 2500 bombas de Hiroshima.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Um pacote com 1 milhão de dolares, só com notas de um dolar, pesa 1230quilos.
O chicote faz aquele barulho de espoleta porque se movimenta a uma velocidade superior à do som (1220km/h).
A pele é o maior órgão do corpo humano. Num adulto médio, ela tem 2 metros quadrados de extensão.
Os ossos representam 14% do peso do corpo.
As 10 manias mais estranhas qe alguém pode ter
As 10 manias mais estranhas qe alguém pode ter
Ter manias é uma coisa normal de todo ser humano. Muitas pessoas, convivem com determinada mania durante toda a vida, e não têm problema nenhum com isso. Porém, em alguns casos ela pode se transformar em uma doença, e atrapalhar a vida de quem sofre da mania. Confira nesta lista, as mais estrasnhas manias já noticiadas.
1 – Gamomania: Desejo mórbido de se casar
Gamomania pode ser descrevida como uma bizarra obsessão por pedidos de casamento. A pessoa que sofre possuem essa mania frequentemente fazem pedidos de casamento para várias pessoas, mesmo as que ele não tem intimidade.
2 – Cartacoete: Compulsão incontrolável de ver mapas em todos os lugares
Quem sofre de Cartacoete tem a estranha mania de ver mapas em todos os lugares. A pessoa que possui essa obsessão não consegue se controlar quando ver um objeto, e acaba vendo mapas em comidas, roupas e outros tipos de objetos.
3 – Onomatomania: Desejo irresistível de repetir certas palavras
Onomatomania é uma obsessão na qual a pessoa fica obcecada em uma palavra e começa a repetí-la exaustivamente, seja oralmente ou apenas mentalmente.
4 – Clinomania: Desejo excessivo de permanecer na cama
Não há nada de errado em ficar na cama por um longo tempo, principalmente nos dias frios do inverno. Isso só complica se você sofrer de Clinomania, desordem na qual a pessoa pode permanecer na cama ou deitado em algum lugar por dias, principalmente se estiver chovendo ou nevando.
5 – Demonomania: Crença em estar sendo possuído por um demônio
Existem tantos filmes de terror e livros que mostrar pessoas sendo possúidas por demônios, que é natural termos medo de sermos possuídos também. Enquanto para alguns isso é apenas um medo, para outros pode se transformar em uma doença. A pessoa que sofre de Demonomania realmente começa a achar que ela está sendo possuída por um demônio, e começa a se comportar como tal, o jeito como ela aje é geralmente retirado de filmes e histórias fictícias.
6 – Enosimania: Crença de estar cometendo pecados constantemente
A Enosimania é definida como uma obsessão em pensar que a pessoa ou alguém cometeu um pecado imperdoável. Os sintomas incluem falta de ar, respiração acelerada, suadeira, coração acelerado, nauseas e pavor em geral.
7 – Tricotilomania: Vontade incontrolável de arrancar cabelos do próprio corpo
Quem sofre de Tricotilomania sente uma grande vontade de arrancar seus próprios cabelos. Além dos da cabeça ela também pode arrancar os pelos do nariz, das sombrancelhas, pubianos ou até mesmo cutucar a própria pele em alguns casos. As pessoas que sofrem desse mal possuem alguns rituais sem sentido, como por exemplo, passar os cabelos arrancados nos lábios, morder a raiz do cabelo, etc.
8 – Ablutomania: Impulso mórbido que leva a pessoa tomar banho ou se lavar repetidamente
A pessoa que sofre dessa mania tem uma irresistível vontade de lavar as mãos ou tomar banho várias vezes ao dia. É verdade que é preciso manter uma boa higiene, mas que possui Ablutomania não consegue enconstar em nada que ela considera sujo e ficar sem lavar as mãos ou entrar no chuveiro. Geralmente essa doença é acompanhada de outras desordens mentais sérias, por isso quanto mais cedo o tratamento começar, melhor a chance de cura.
9 – Aboulomania: Indecisão patológica
Todos nós passamos por momentos na vida onde ficamos indecisos sobre certas questões. Agora imagine não conseguir tomar uma decisão em nada, mesmo em uma simples pergunta como “qual é sua cor preferida?”. Isso acontece frequentemente com quem sofre de Aboulomania.
10 – Doromonia: Obsessão por presentes
Existem muitas pessoas que gostam de dar presentes a outras pessoas. Isso é normal, mas as vezes pode se tornar uma obsessão. Pessoas que sofrem de Doromania preferem dar presentes do que receber, mesmo sem ter motivo ou algum data em especial. Essas pessoas presentei mesmo quando não tem condição financeira para fazê-lo, o que pode causar débitos e até perda de bens para sanar as dívidas causadas pela obsessão.
Quem nasce em...
Alguém poderia me dizer como chama os cidadões que nascem em:
* Alô Brasil (MT)
* Beijo das Freiras (PB)
* Cacha Pregos (BA)
* Feliz Deserto (AL)
* Jardim de Piranhas (RN)
* Lagoa da Confusão (TO)
* Mata Pais (SP)
* Não-Me-Toque (RS)
* Passa e Fica (RN)
* Quebra Coco (MS)
* Ressaquinha (MG)
* Varre-e-Sai (RJ)
* Veado Velho (CE)
* Sem Peixe (MG)
* Canastrão (MG)
* Pessoa Anta (CE)
* Naque-Nanuque (MG)
* Venha-Ver (RN)
* Peixe Gordo (CE)
* Sombrio (SC) * Sopa (MG)
* Nenenlândia (CE)
* Bela Solidão (PE)
* Tróia (CE)
* Chá de Alegria (PE)
* Comercinho (MG)
* Jijoca de Jericoara (CE)
* Corta Mão (BA)
* Felpudo (PR)
* Salgadinho (PA)
* Mar de Espanha (MG)
* Vai-de-Cães (PA)
* Pintópolis (MG)
* Peixe-Boi (PA)
* Marmelândia (PR)
* Mãe dos Homens (MG)
* Congo (PA)
* Chopinzinho (PR)
* Almoço (PA)
* Quebra-Freio (PR) * Xique-Xique (BA)
* Chuvisco (RS)
* Formigone (PR)
* Uauá (BA)
* Tio Hugo (RS)
* Tuntum (MA)
* Pedrão (BA)
* Espumoso (RS)
* Marajá do Sena (MA)
* Não-Me-Toque (RS)
* Zé Doca (MA)
* Bem-Bom (BA)
* Anta Gorda (RS)
* Nova Iorque (MA)
* Xangri-Lá (RS)
* Picadinha (MS)
* Baianópolis (BA)
* Passo do Sabão (RS)
* Nhecolândia (MS)
* Tupirata (TO) * Tribobó (RJ)
* Casinha do homem(PB)
* Lavanderia (TO)
* Coxixola (PB)
* Carrasco Bonito (TO)
* Boquete (RJ)
* Candangolândia (DF)
* Wanderlândia (TO)
* Tartarugazinha (AM)
* Canadá (GO)
* Recursolândia (TO)
* Feliz Natal (MT)
* Marcianópolis (GO)
* Combinado (TO)
* Jacaré do Homens (AL)
* Óleo (SP)
* Rio Sono (TO)
* Coité do Nóia (AL)
* Bofete (SP)
* Fundão (ES)
* Boa Hora (PI)
* Alô Brasil (MT)
* Beijo das Freiras (PB)
* Cacha Pregos (BA)
* Feliz Deserto (AL)
* Jardim de Piranhas (RN)
* Lagoa da Confusão (TO)
* Mata Pais (SP)
* Não-Me-Toque (RS)
* Passa e Fica (RN)
* Quebra Coco (MS)
* Ressaquinha (MG)
* Varre-e-Sai (RJ)
* Veado Velho (CE)
* Sem Peixe (MG)
* Canastrão (MG)
* Pessoa Anta (CE)
* Naque-Nanuque (MG)
* Venha-Ver (RN)
* Peixe Gordo (CE) * Sombrio (SC)
* Sopa (MG)
* Nenenlândia (CE)
* Bela Solidão (PE)
* Tróia (CE)
* Chá de Alegria (PE)
* Comercinho (MG)
* Jijoca de Jericoara (CE)
* Corta Mão (BA)
* Felpudo (PR)
* Salgadinho (PA)
* Mar de Espanha (MG)
* Vai-de-Cães (PA)
* Pintópolis (MG)
* Peixe-Boi (PA)
* Marmelândia (PR)
* Mãe dos Homens (MG)
* Congo (PA)
* Chopinzinho (PR)
* Almoço (PA) * Quebra-Freio (PR)
* Xique-Xique (BA)
* Chuvisco (RS)
* Formigone (PR)
* Uauá (BA)
* Tio Hugo (RS)
* Tuntum (MA)
* Pedrão (BA)
* Espumoso (RS)
* Marajá do Sena (MA)
* Não-Me-Toque (RS)
* Zé Doca (MA)
* Bem-Bom (BA)
* Anta Gorda (RS)
* Nova Iorque (MA)
* Xangri-Lá (RS)
* Picadinha (MS)
* Baianópolis (BA)
* Passo do Sabão (RS)
* Nhecolândia (MS) * Tupirata (TO)
* Tribobó (RJ)
* Casinha do homem(PB)
* Lavanderia (TO)
* Coxixola (PB)
* Carrasco Bonito (TO)
* Boquete (RJ)
* Candangolândia (DF)
* Wanderlândia (TO)
* Tartarugazinha (AM)
* Canadá (GO)
* Recursolândia (TO)
* Feliz Natal (MT)
* Marcianópolis (GO)
* Combinado (TO)
* Jacaré do Homens (AL)
* Óleo (SP)
* Rio Sono (TO)
* Coité do Nóia (AL)
* Bofete (SP)
25 Segredos Que Nunca Contaram Para Você
1- A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica,
2- Os museus do mundo estão cheios de falsificações
3- A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
4- Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
5- Teste de DNA não são infaliveis,
6- Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
7- Os fetos se masturbam,
8- A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
9- Gandhi impediu a cura da mulher dele,
10- Zumbi pode ter tido escravos,
11- Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas,
12- Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história ( o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco)
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
14 - Freud não curou nenhum paciente,
15- A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
16- O código para ativar mísseis era 00000000,
17- Carros elétricos já existiam no século 19,
18- Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
19- Já nasceram humanos modificados geneticamente,
20- A terceira guerra mundial quase começou em 1995
21- Café com leite não é uma mistura nutritiva,
22- Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos,
23- Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra,
24- O trabalho mata mais gente do que as guerras,
25- Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
Fonte: revista mundo estranho
Geografia Da Mulher
ntre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Negão no Elevador
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto
com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha
de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35 centímetros de
pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e
lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35
centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE
COSTA, seu criado!
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA,
seu viado...
Os Aventureiros
Três aventureiros estavam perdidos no deserto a mais de 15 dias sem água e sem comida, até que eles avistaram bem de longe um castelo, e saíram correndo que nem loucos.
Quando chegaram ao tal castelo eles viram uma bela senhora que estava sentada na porta cuidando o castelo. E disseram.
- oi, nois estamos perdidos neste deserto a mais de 15 dias, a senhora poderia nos deixar entrar para que possamos comer e tomar água?
E a senhora respondeu.
- sinto muito mas vocês não podem entrar porque aqui é um convento de mulheres lindas e só é permitida a entrada de mulheres.
E eles incestiram :
- pelo amor de Deus deixe-nos entrar que estamos à beira da morte.
E ela comovida disse.
- eu só posso permitir que vocês entrem se forem castrados. Vocês topam?
Com cara de medo um olhou para o outro, e disseram.
- tudo bem nois aceitamos.
Então eles foram levados até uma sala nos fundos do castelo.
A senhora chamou o primeiro, cochichou no ouvido dele e então entraram. No lado de fora os outros dois escutavam gritos de dor terrível, esses gritos continuaram por mais 15 minutos, até que a porta se abriu.
Então a senhora chamou o próximo e novamente cochichou no ouvido e então entraram, o que estava do lado de fora dessa vez só escutou um grito de “ai” e pronto, e curioso perguntou para a outra freira que estava cuidando a porta.
- por que o primeiro que entrou ficou gritando por 15 minutos e este que acabou de entrar apenas disse “ai”.
Então ela respondeu.
- É que nois castramos de acordo com a profissão de cada um, o primeiro era marceneiro então nois cerramos seu pênis e o segundo era madeireiro então nois cortamos com um machado.
E ele prestes a entrar na sala faz um cara de felicidade. E então a senhora pergunta.
- por que esta feliz, não sabe que esta prestes a ser castrado.
E ele sem perder o sorriso diz.
- é que eu vendo picolé, então vocês vão ter que chupar ate acabar.
24 respostas para mulheres curiosas
Estão juntas aqui as respostas para as 24 perguntas mais comum que as mulheres fazem a nós homens:
1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:......... a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..
19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?
24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
Pérolas do RH
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Código de conduta dos emos
Sejam bem vindos, amigos sem personalidade! Se você é um escravo da mídia, superficial e tem um Q.I. pouco menor que o de um paraméscio, já está na hora de você seguir a última tendência da moda em Paris, São Paulo e até mesmo na favela da rocinha: EMO!!!! Agora vem você com a tão esperada pergunta: "mas o que é EMO???" As respostas: Um EMO é o ser que mais ganha popularidade hoje em dia. É fácil de achar.... Você os encontra no supermercado, nos parques públicos, até mesmo no seu colégio ou faculdade!!!! São como ervas daninhas choronas, afeminadas e que adoram soltar as suas pérolas... E a franga também!!!! A seguir tem algumas dicas.....
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.
26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
27- Curta rock britânico. estilo the libertines.
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercings.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em The OC.
39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )
42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )
43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da p#%%@.
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )
52- Fale abobrinhas sem exitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )
57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo(a).
61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )
68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )
79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é "cafona".
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )
90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )
92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )
98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )
99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!
Historia da Chapeuzinho vermelho contada de outras formas
Quem nunca brincou de “Telefone sem fio”? É nessa brincadeira que você percebe a diferença como as pessoas contam uma história que ouviu. É neste ritmo que recebi um email da história da chapeuzinho vermelho, ou melhor, das várias histórias. Alguém fez um certo jogo com os programas mais famosos da televisão como: Jornal nacional, SuperPop, Programa de Hebe e muitos outros para ver como eles contariam ou começariam a contar a história da menina. Confira:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?’
SUPERPOP
(Luciana Gimenez)’… gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar… ‘
CIDADE ALERTA
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
GLOBO REPÓRTER
(na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): ‘… A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível a história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho..
REVISTA MEN’S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso
REVISTA CONTIGO
Chapéuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
Nada que um bom atendimento não resolva
E-MAIL 1:
Ola Vanessa,
Seu pai esteve aqui na empresa e viu diversas máquinas, todas excelentes e com ótimos preços.
Gostaria de saber se vamos fechar alguma empilhadeira, o que falta para fechar?
Atenciosamente,
Andrigo
E-MAIL 2:
Bom dia Andrigo,
Na verdade estamos aguardando uma posição de uma outra que vimos aqui em Curitiba mesmo... Qualquer novidade entro em contato.
Att.
Vanessa
E-MAIL 3:
Ola,
Acho que em consideração ao fato de eu ter perdido metade do dia com seu pai mostrando nossas empilhadeiras você podia ao menos me falar que máquina que você esta comprando, qual modelo, qual estado, e o valor para eu ver o que eu consigo chegar.
Uma coisa eu garanto aqui em São Paulo é muito mais barato do que comprar ai.
Atenciosamente,
Andrigo
E-MAIL 4:
Caro Andrigo,
Se for pensar em considerações, temos que lembrar que ficamos um dia inteiro aguardando sua visita e você não apareceu, e você somente ?perdeu? uma manha inteira mostrando as maquinas porque ligamos atrás.
De qualquer maneira acredito que qualquer tipo de contato não pode ser considerado uma ?perda de tempo?.
Att.
Vanessa
E-MAIL 5:
Então vai tomar no meio do c . u, estou pedindo apenas uma posição se vocês não podem dar isso então vai você e seu pai a m . erda.
Atenciosamente,
Andrigo
E-MAIL 6:
Muito profissional da sua parte esse seu comentário...
Com esse seu posicionamento deve fazer muitas vendas... então pra que se preocupar comigo ou com meu pai ....
Ta de parabéns......
Vanessa
E-MAIL 7:
Amiga,
Nos somos um empresa altamente especializada, 100% dos clientes que vem ver maquina com a gente fecha a máquina.
Agora infelizmente temos a infelicidade de ter no caminho uns especuladores como vocês.
Pois a única coisa que pedi e você me passar a condição da negociação que você esta fazendo a maquina ai pois garanto que vocês estão pagando pelo menos uns 5 mil mais caro, nada de mais para uma pessoa que realmente pensa em fazer negocio, coisa extremamente simples de fazer.
Nosso ramo nos permite escolher a dedo nossos clientes, pois tenho absoluta certeza que empilhadeira com esse preço que temos aqui você não encontra em lugar nenhum do Brasil.
Por favor solicito nunca mais ligar para nossa empresa, pois clientes especuladores como vocês não nos interessam.
Atenciosamente,
Andrigo
30 anos preso
Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo
Inteligencia dos Jogadores de Futebol
Eu acho que já postei isso, mas tenho que colocar alguma coisa grande para que o post abaixo não destrua o layout...
Cada vez mais a inteligencia dos jogadores de futebol fica mais explicita, e com isso nós somos obrigados a ouvir coisas como essas:
Olhe essas frases e veja como esses caras são "inteligentes"
Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol'
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo.. e iu !!!'
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu' (de que Cristo ele ta falando???)
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola' (Serio??? ainda bem que você tem 3!!! )
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias' (Lá o tempo passa mais devagar!!!)
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe' (esse fica doidão)
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
'O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta deu um passo à frente' (Ai meu pai!!)
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar' ( Lá a gripe suina ta a mil)
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão' (Esse é um exemplo perfeito de um Corintiano)
(Vicente Matheus).
Mulher ou traveco?
E então, você sabe a diferença entre uma mulher e um traveco? Não quer dar uma de Ronaldo?
Faça o teste abaixo e descubra!
Também irei procurar o jogo "Criança ou Anão" para postar aqui...
