Com GameOver no final...
Motumbo Facts
1. Motumbo nunca cai para a frente.
2. A lenda do monstro do lago ness surgiu quando Motumbo esteve de férias na Escócia.
3. Motumbo consegue correr mais rápido que as outras pessoas porque pode emular uma perna adicional.
4. Motumbo quando vai transar precisa ir ao banco de sangue antes.
5. No quarto de Motumbo o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações.
6. O pênis do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.
7. Certa vez andando pela ponto Rio-Niterói, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis.
8. Motumbo em sua pré adolescência tinha ejaculações noturnas enquanto acampava no Mato Grosso do Oeste. Criou-se o pantanal.
9. Certa vez Motumbo enfrentou uma tempestade com seu barco no litoral norte de São Paulo. Após algumas horas de tormenta, o barco dernou. Todos os passageiros foram salvos se segurando em um tronco que boiava perto do local do naufrágio. Posteriormente verificou-se que não era um tronco.
10. Em uma época difícil de sua vida para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.
11. O tamanho do pênis do medido em centímetros é uma dízima periódica. ANTES da vírgula.
12. Nenhum garçon de churrascaria pergunta se o Motumbo quer linguiça (ele já tem o bastante).
13. As grandes serpentes marinhas avistadas pelos marinheiros na verdade é um sinal de que o Motumbo está nadando por alí.
14. Motumbo já brigou com uma anaconda e ganhou. ele a enrolou com o seu pênis e apertou, até ela morrer asfixiada.
15. Motumbo é considerado “Persona Non Grata” no Japão.
16. Motumbo estava acampando no meio da mata amazônica e teve uma ereção. Ainda bem que pensaram que a culpa era do Legacy.
17. Quando vê filme pornô, Motumbo fica com calos na testa.
18. A brincadeira de subir no pau-de-sebo nas festas juninas tem origem com Motumbo.
19. Lembram daquela haste que segurava o “prédio” no céu no Dragon Ball? Baseado nele.
20. O bastão do Goku que cresce também.
21. Dizem que Motumbo possui a perna perdida do Saci.
22. A mulher de Motumbo é a única mulher fiel que tem que ir na casa do vizinho pra fazer sexo oral.
23. O unico a fazer um Menàge a Cinquentois.
24. Quando está com o membro ereto, deve-se usar elevador para chegar a ponta.
25. Com auxílio de um GPS Motumbo pode transar com uma mulher a 5 quilometros de distância.
26. Motumbo nas olimpíadas era o único atleta que no salto com vara não usava vara.
27. Motumbo consegue sair do mercado carregando 397 sacolas sem as mãos.
28. De longe, Motumbo parece um martelo de lado.
29. Motumbo pratica bungee jumping sem o auxílio de nenhuma corda.
30. Alguns armam a barraca. Motumbo arma o Cirque du Soleil.
31. Quando criança Motumbo brincava de pular corda sem corda.
32. Motumbo já trabalhou limpando canos por dentro.
33. No frio Motumbo não precisa usar cachecol.
34. Motumbo pode saber a hora utilizando o sol.
35. Enquanto meditava Motumbo conseguiu inventar uma técnica especial de “levitação”, por alguma razão só ele consegue fazer isso.
Direct Tv
A DirecTV (registrada como DIRECTV e abreviada como DTV) é uma empresa Estadunidense que presta serviços em uma rede direta de satélites (DTH), localizada El Segundo, California e fundada em 1994. A DirecTV transmite um sinal digital com canais de televisão para antenas parabólicas, e também um sinal digital somente de áudio para os clientes nos Estados Unidos, no Caribe, e na América Latina (exceto para o México e Brasil).
Para a inclusão dos assinantes, a Direct TV é disponibilizada em residências, bares, restaurantes, hotéis, dormitórios e hospitais, através da negociação de serviços.
Assim como os seus concorrentes, a directv oferece o padrão de alta definição e a interatividade.
Para manipular a proliferação da largura de banda intensiva em HDTV, a directtv volta à transmitir os canais locais em alta definição (nos Estados Unidos) usando o codec H.264/MPEG-4 AVC, enquanto se emprega um recente protocolo de transmissão (DVB-S2) usando os satélites SPACEWAY-1 e SPACEWAY-2. Isso permite que a DirecTV comprima muito mais o seu sinal em alta definição, que foi anteriormente feito usando a compressão MPEG-2 com o protocolo DSS.
Barrack Rolled
Versão "Barackeana" do site Internet is Serious Business.
P.S: O site está com problemas e não possue a mesma graça de antes.
Grama Alta
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Não tem preço...
Não tem preço...
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.'
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!'
Conclusões:
Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.
Escolha o melhor
Procurando por produtos na internet reencontrei o wize.com, um dos melhores sites no quesito de filtros para escolha.
Vou usar por exemplo, a página dehumidifier , nela é possível separar o produto por diversas formas de seleção.
Utilizando o filtro portability você pode escolher o dehumidifiers que mais se encaixa no quesito portabilidade e assim por diante nos outros filtros.
Infelizmente eu nunca vi estes filtros em site aqui do Brasil, o que é uma pena já que nem sempre o filtro de preço é o mais útil.
Para visualizar o site visite a página dehumidifier e confira mais nas tags abaixo da oferta.
Mitos da Cerveja
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Rumo ao Bronze!
E o Brasil perde nas Semi-Finais para a Argentina...
"Tem certeza de que deseja remover a pasta "Piadas de Argentino" e mover todo o seu conteúdo para a "Lixeira"?
Sim
...
Não foi dessa vez.
Nomes estranhos ou engraçados
- Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY - -Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
-Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - Caso famoso em Recife.
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy? -
-Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar. Eles merecem
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem -
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
-Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva - Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Thank you gifts
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Cantadas... Respostas... Réplicas
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (Matou a pau!)....
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Como alegrar um velório
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10 - Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte no velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16 - Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18 - Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
Os cincos rituais mais terríveis da humanidade
O salto dos Vanuatu.
Os Vanuatu têm um ritual que resulta aterrador àquelas pessoas que tem problema de vertigem.
Aos oito anos, os meninos da tribo têm que demonstrar sua masculinidade saltando de uma torre construída de madeira que tem pelo menos 30 metros de altura. Lançam-se ao precipício completamente nus, com uma corda de cipós amarrda aos tornozelos.
O objetivo deste ritual é o de impressionar aos deuses e às mulheres, mas para que os deuses fiquem suficientemente impressionados, a cabeça do saltador deve tocar o solo.
A aterradora circuncisão dos aborígines australianos.
Os jovens das tribos aborígines da Austrália devem submeter-se a um procedimento que em verdade soa aterrorizante.
Entre os 15 e os 16 anos, o jovem é enclausurado e passa várias horas cantando. Dita atividade tem como intenção que o rapaz fique tranqüilo, mas honestamente duvido que isto funcione, se é que a pobre vítima tem a menor idéia do que sucederá depois.
O curandeiro da tribo realiza o corte do prepúcio sem anestesia, e "o paciente" não deve demonstrar o menor sinal de que experimenta dor. Isso seria uma vergonha, e um ato de covardia.
Numa semana depois, vem a segunda operação, ainda pior: O antropólogo Jens Bjerre é um dos poucos homens civilizados que têm presenciado dito procedimento, e o descreve em seu livro: The Last Cannibals.
É feito um buraco que atravessa o órgão sexual, próximo aos testículos e ali se atravessa uma farpa com o objetivo de assegurar que o conduto não se feche por si mesmo. Daí em adiante, a urina e o sêmen sairão por este pequeno buraco em vez do conduto habitual. O objetivo disto é que os homens possam ter relações sexuais sem engravidar as mulheres, a não ser que eles cubram o orifício artificial.
E tudo isto é feito sem anestesia, ai meu saquinho!!!
O salto das vacas dos Hamar.
Entre a idade de 12 e 15 anos, os garotos da tribo etíope dos Hamar têm que passar por um ritual de masculinidade no qual devem saltar sobre uma série de vacas postas lado a lado, por 4 vezes consecutivas, sem cair.
Se cometem o menor erro, as coisas podem ficar difíceis para esta pessoa pelo resto de sua vida, pois será impossível que consigam o respeito dos demais, uma esposa ou um lugar entre os pastores da tribo.
No seguinte vídeo vê-se claramente o mecanismo da prova:
http://www.youtube.com/watch?v=MjPTNvM595A
A viagem psicodélica dos Algonquinos.
Os meninos da tribo dos Algonquinos, próximo a Quebec, Canadá, têm um ritual de passagem para a vida adulta (e para a masculinidade) especial no qual tem que usar uma droga conhecida como wysoccan.
A substância ativa da droga que usam os algonquinos contém uma substância alucinógena altamente perigosa. É 100 vezes mais poderosa que o LSD. Os efeitos desta droga causam, além das alucinações, taquicardia, amnésia e hipotermia.
O objetivo de tal martírio é, supostamente, provocar um estado de amnésia para que o adulto esqueça de uma vez por todas as experiências de quando era criança. Por desgraça, o efeito da droga não somente apaga as lembranças ruins, senão todas, incluindo sua família, como falar e inclusive, seu próprio nome.
Se por casualidade o jovem demonstrar sinais de recordar qualquer coisa após ter passado três semanas drogado na jaula, então aplicam lhe um segundo tratamento.
A caçada dos Matis.
Para que um garoto possa se converter em membro da seita de caçadores entre os Matis, do vale do Javari no Amazonas, aplicam lhe um pouco de veneno em seus olhos, supostamente para melhorar sua visão e incrementar seus sentidos.
Depois o garoto é submetido a golpes e chicotadas, mas isso parece um jogo de crianças comparado com a parte final do ritual, que consiste em injetar-lhe um pouco do veneno da Phyllomedusa bicolor, uma minúscula rã que contém uma das toxinas mais poderosas do reino animal.
Depois de queimar uma área da pele, a substância extraída da rã é injetada usando uma farpa de madeira. O veneno, supostamente, incrementa a força e a resistência, ainda que ditas virtudes aparecerão após que o menino se recupere da tontura, de uma acesso violento de vômito e uma diarréia horrível.
O jovem que passa por estas provas, é admitido nas caçadas.
Kilometragem
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas
determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de
uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste
em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a
mulher
recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. Bastante, né?
Bom, as
mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:
3f. x 54sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual
iniciada aos 17 anos?
Resolução
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair
sua
idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou
uns
55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se
fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que
certamente não resistirão a argumentação tão sigela,
caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a
revisão
dos primeiros 5.000 KM!!!!!
Diversos carnavais
Este post é um publieditorial
Está sofrendo problemas com a idade? Sua pele já não é a mesma?
Todo mundo sabe que a idade passa para todos e que ninguém quer deixar de ser bonito, ou ficar mais feio) e para isso surgiu o resurgence.com, um site dedicado a produtos anti-idade como por exemplo o murad resurgence que é um dos produtos mostrando nos vários resurgence infomercial que passam na televisão americana
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As 50 maiores mentiras do mundo
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima
Prova para PM no Rio de Janeiro
Prova para PM do RJ
MATEMÁTICA:
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
PORTUGUÊS:
1) Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal ", o sujeito é:
(a) Um filho da p**a e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p**a tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p**a têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da p**a que tinha mais é que morrer.
FÍSICA:
1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a m***a que vai dar.
QUÍMICA:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre (c*). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times.
(b) Uma música do Caetano Veloso.
(c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
(d) Apenas rotina.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
(a) Queima de arquivo.
(b) Carbonização de provas comprometedoras.
(c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
(d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
(a) PM (Propineno de Meganhol).
(b) Corruptanato de Propinol.
(c) Ácido Roubonucléico.
(d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!
LÓGICA MATEMÁTICA:
1) Como um soldado que recebe em média R$ 800,00 consegue comprar um AUDI, APARTAMENTO, R1 e ainda sobrar dinheiro para gastar com os amigos?
(a) O “Adicional de Pista” complementa o seu salário.
(b) 157.
(c) Eles apenas solicitam. Dá quem quer....
(d) Todas as respostas acima.
BOA PROVA!
Comparação de Hospedagem
Web Hosting Geeks é na minha opnião um dos melhores sites de reviews de hospedagem.
Antes de finalizar um contrato de hospedagem é muito importante procurar se os serviços dela realmente funcionam e que eles são de confiança.
Aqui mesmo no Agora Vai já tive problemas com uma hospedagem, no caso hospedagem grátis, que não cumpriu aquilo que tinha sido prometido quando eu me cadastrei.
E é para evitar estes problemas que a Web Hosting Geeks faz analises dos principais servidores e em diversos modos de comparação, como o rank de Forum Hosting que ajuda na escolha de um servidor certo para o seu fórum.
Concurso Gata Molhada
Parem as máquinas! Chegou o primeiro Concurso Gata Molhada do Agora Vai.org!
Para ver as fotos das candidatas clique na imagem acima, no título do post ou no link leia mais!
E então, para quem vai o seu voto?
...
Esse blog não tem comentários... por isso você não vai poder responder a pergunta acima, mas prometo que em breve liberarei eles.
Perdidos na Montanha
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida! o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...
Teste de DNA
Encontrei este vídeo no Orgulho Pexero...
...Procurando entre os relacionados também encontrei neste mesmo programa o caso de uma mulher que está em dúvida entre quatro homens:
...Os finais são surpreendentes!
Punto Fape
O Punto Fape é um blog sobre ginástica, algo raro entre os milhares de blogs de entreterimento.
Além do conteúdo sobre saúde e derividos ele também possue (!) dicas sobre blogging e monetização, o que é sempre uma grande oportunidade de leitrura para qualquer um que possue um blog, fórum, site ou qualquer outro projeto dentro da internet pois é sempre importante estar atualizado sobre os melhores métodos para melhorar tanto a atratividade e visitas do seu site como a monetização.
O blog contém mais de 200 páginas de conteúdo e possue diversas dicas valiosas para você que sempre sonhou em ter um corpo perfeito como, por exemplo, dicas para ejercicios abdominales (exercícios abdominais) que fazem com que você tenha os melhores resultados possíveis nestes exércicios e também previne possíveis contusões que podem acontecer no caso de você estar fazendo esta atividade de forma errada.
Fazer abdominais de forma errada pode causar muito mais danos, por exemplo, na coluna do que benefícios para o seu corpo e por isso é recomendável sempre que possível procurando guias sobre eles ou profissionais do assunto.
Outro post interessante é sobre as mulheres vencedoras do Ms Olympia que contém fotos e a lista cronológica completa de todas as vencedoras, realmente um prato cheio para quem gosta de fisiculturismo e de acompanhar a história destas competições para quem sabe participar ou apenas treinar para ter um corpo semelhante, mesmo que muitas pessoas não gostem dos resultados do fisicultutismo.
Porém o post que mais me surpreendeu pela qualidade do conteúdo foi o ejercicios con pesas que mostra corretamente como se deve iniciar o treinamento com pesos para que se evite lesões e outros problemas mais tarde.
Com as dicas sobre cada tipo específico de exércico este guia completo pode facilmente resolver grande parte das questões sobre exercícios físicos sem peso, incluído o já citado anteriormente abdominal.
Por esses e outros post é que recomendo o Punto Fape para quem busca dicas sobre exercícios, é claro que o site é em Espanhol mas convenhamos que é muito mais simples, para quem não conhece nenhum língua estrangeira, compreender um blog em espanhol do que um em Inglês ou Alemão(!).
Lista de Compras
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* Paul me to
* All face
* Car need boy (mail kilo)
* Spa get
* As pas goes
* Key jow (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men tom
* Better hab
* Lee moon
* All me roon
* Beer in gel
* Three go
Puts grill low, Is key see those too much.
Paris Hilton para Presidente
"O candidato republicano à presidência dos Estados Unidos John McCain lançou um video no qual faz uma comparação do seu adversário Barack Obama com algumas celebridades inúteis como Britney Spears e Paris Hilton, e diz que o democrata não está pronto para governar e liderar a América. O que ele não esperava era que tivesse troco. Paris Hilton gravou um vídeo resposta, no qual, de maiô e salto alto, responde à provocação e ainda se lança como candidata a vaga de presidente (de brincadeirinha).
Enquanto o vídeo de campanha de John McCain tem cerca de 2 milhões de visualizações em uma semana, em apenas um dia na web o vídeo de Paris Hilton para McCain já tem mais de quatro milhões de acessos. Se a eleição fosse decidida pela audiência dos vídeos, Paris Hilton ganharia de lavada."
Veja mais Adam McKay videos no Morra de Rir
Credit Cards
Este post é um publieditorial
Hoje vim aqui para falar do Compare Cards .com, um site muito interessante para quem está procurando um credit cards e ainda não teve a "sorte" de ser importunado por agentes de telemarketing.
O site compara business credit cards e cartões de crédito normais de acordo com todas as vantagens que eles possuem.
Também existem os pre-paid debit cards que nada mais é do que um cartão pré-pago no estilo " ganhe 100 em compras".
Por isso se você está procurando low interest credit card você está no post certo, acesse o site em um dos links acima e encontre o cartão certo para você!
Agora Vai!, nossas idéias facilitam sua vida!
http://www.comparecards.com/
Terapia
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
-Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para
frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
-Não tenho mais dor de cabeça.
-Não tenho mais dor de cabeça.
-Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
Que maravilha!
Então a esposa disse:
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
-Por que você não vai a esse terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta
e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando
as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois,
pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
-Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama,
a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
-Não É A Minha Esposa.
-Não É A Minha Esposa.
-Não É A Minha Esposa.
Quem vai querer a minha periquita?
Chega a doer de tão ruim, com certeza a pior música que eu já ouvi na minha vida!
Entrevista de Emprego
As melhores respostas... (Acho que já postei isso)
Exame de 29/08/04, página 114.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Não sou mais virgem
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusaões mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer,com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
