O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um p**a susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de m***a...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um p**a susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da p**a do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
Sexo com Emoção
Videogame - Os bugs mais estranhos
Este jogo possui bugs inclusive de jogos famosos como Wining Eleven, Fifa, Assassin Creed e outros...
Lighting
Fui convidado a falar de um site de comércio digital, o Farreys.com.
Baseado no comércio de lighting, conhecido aqui como luminárias, o site é provavelmente um dos melhores sites deste nicho de comércio na internet.
Entre alguns produtos específicos se destacam as fine art lamps que são verdadeiras obras de arte expostas no site do vendedor e que possuem beleza e qualidade incomparáveis.
Outro produto de destaque são as forecast lighting, uma outra marca de qualidade, que possue diversos produtos tanto para o interior quanto para o exterior de sua casa ou comércio.
Por isso não perca tempo, acesse o site e confira o que este site tem a oferecer.
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
O Acre não existe e a Microsoft comprova!
A prova da inexistência acreana pela Microsoft:
-Abra o bloco de notas no seu pc.
-Digite: "acre foi pra globo" sem as aspas
-Salve e feche o bloco de notas
-Abra o arquivo novamente.
-Poste o que aconteceu.
Estandes
A Campus Party que acontecerá em Janeiro está sendo preparada e você também pode participar dando alguma palestra ou apresentando o seu produto em um estande.
E para quem está procurando promover o seu produto eu recomendo um site estrangeiro de trade show exhibits, o GilbertDisplays que contém uma grande variedade de estandes para que você possa mostrar o seu produto em feiras e ter o retorno garantido através de um trade show exhibit de qualidade e que adicione valor ao que você procura vender.
Por isso não perca tempo, garanta a sua participação em alguma feira, prepare a sua exibição e faça bons negócios.
Sanduiche de Queijo
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduiche de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: R$ 3,00
Punhetinha: R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas maravilhosamente bonitas e sensuais, com roupas generosamente decotadas e mini-saias que mostravam muito mais do que só as pernas, que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as "punheta" ?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduiche de queijo
Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para secar-se. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda!!!
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...Terminei o casamento!!!
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.To dando porrada até agora!!!
A arte de convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu c* antes da prisão...
Frase do Dia
"Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
Acne
Acne é uma doença inflamatória da pele. A sua freqüência é maior na adolescência, quando o nível elevado de hormônios sexuais causa o aumento da secreção de sebo pelas glândulas sebáceas, provocando o aparecimento de espinhas, bolhas e pontos negros principalmente no rosto, costas, peito e ombros.
Às vezes, os poros bloqueados se infeccionam aparecendo bolhas cheias de pus. Muito comumente se coça ou espreme essas bolhas, causando o agravamento da infecção e podendo deixar cicatrizes ou manchas.
Embora existam métodos que levem à sua diminuição ou extinção como o Murad Acne, não existe uma cura específica, pois a acne não é uma doença específica. Sendo uma doença com base em outros eventos, a sua cura tem ramificações, daí a existência de metodologias como o Acne Complex. Reconhece-se o peróxido de benzoíla eficaz contra a bactéria da acne, que normalmente diminui com a idade, acabando depois dos 20 anos.
Frase do Dia
"Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."
Por que somos tao cansados?
A população brasileira é de 170
milhões de habitantes.
62 milhões são aposentados.
Isso faz com que sobrem 108
milhões para fazer o trabalho.
Há 29 milhões nas escolas, o que
deixa 79 milhões para fazer
o trabalho.
Desses, 49 milhões trabalham
para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para
fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças
Armadas, o que deixa 28
milhões para fazer o trabalho.
Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e
Municipais - que não fazem nada -
e temos 3,2 milhões de pessoas
para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos
hospitais, o que nos deixa 2,2
milhões de pessoas para
fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que
estão nas prisões, e sobram 2
milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas
desempregadas, isso faz com
que sobrem apenas duas
pessoas para fazer
o trabalho:
VOCÊ E EU!
E como VOCÊ esta aí lendo,
eu fico sobrecarregado
de trabalho!
PORTANTO, PARE DE LER
ESTE POST E VOLTE AO
TRABALHO!
FOLGADO(A )!!!
Frase do Dia
"Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mas para todas as outras existe Master Card!"
Frase do Dia
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
Humildemente falando... é claro!
CALA ESSA BOCA, m***a!!!!!!
Um Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
trocar a lâmpada da lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA, m***a!!!!!!
O guarda se inclina e pergunta para a senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe
Problemas no coração
"Embora uma parte estimada de 5 a 10% da população mundial seja portadora da alteração no coração chamada de prolapso da válvula mitral, um número reduzido de portadores enfrenta problemas e necessita de uma mitral valve surgery"
A mitral valve é a valva cardíaca que separa o átrio esquerdo (aurícula esquerda) do ventrículo esquerdo, impedindo que o sangue recue para a aurícula após ser bombeado desta para o ventrículo.
Em alguns casos é necessário mitral valve repair adicionando uma prótese ao coração do paciente, mitral valve replacement, o que pode ser feito em diversas instituições como na UMM.
Propaganda relevante é outra coisa...
Castigo Chines
Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde de que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!
Receitas úteis
RECEITA: Azeitona Aperitivo
Ingredientes:
- 100g de Azeitonas (já sem água)
- Um paliteiro cheio
Modo de Preparo:
Despeje as azeitonas em uma cumbuca, ou tigela apropriada.
Espete algumas com os palitos tirados do paliteiro.
Sirva acompanhada de uma Cerveja bem gelada ou outra bebida a gosto.
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RECEITA: Pão com Manteiga
Ingredientes:
- Pão
- Manteiga
Modo de Preparo:
Cortar o pão no meio;
Abrir a embalagem de manteiga;
Passar com a faca deslizando sobre a superfície da manteiga;
Passar no pão.
Está pronto pra comer.
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RECEITA: Água Fervente
Igredientes:
- Água
Modo de Preparo:
Adicione as partes de água em uma chaleira e leve ao fogo durante sete minutos.
Verificar a presença de bolhas de água em seu fundo. Após isso, está pronta para ser usada.
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RECEITA: Gelo
Ingredientes:
- Água
Modo de Preparo:
Em uma forma própria para a confecção de gelo, despeje água até ocupar toda o seu volume.
Deixe descansando no freezer por algum tempo.
Após a água tomar uma consistência firme sirva a gosto.
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RECEITA: Coca-cola com Limão
Ingredientes:
- Coca-cola
- Limão
Modo de Preparo:
Corte o limão em rodelas. Selecione duas ou três rodelas que tenham qualidade e uma curvatura boa
para o copo.
Coloque a Coca-cola em um copo, despeje as rodelas de limão e alguns cubos de gelo.
Localize o seu departamento
Instruções: Coloque 100 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de Contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de Auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são Engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de Tecnologia da Informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,
coloque-os em Vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma m|rda", "não tem identificação", "falta operação", "medidas erradas", coloque-os na
Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate: Mande embora logo antes que ele crie um sindicato...
Segurança por GPS
O controle de caminhões por GPS já é muito utilizado por empresas aqui no Brasil, já que isto garante um pouco mais de segurança tanto ao motorista quanto a carga.
Porém o GPS Tracking está disponível também para carros, e é aí que vem a grande questão: Será que vale apena trocar a privacidade pela segurança?
Quando esta ferramente é usada em caminhões não há nenhum problema, porém a utilização em carros pode acabar com a privacidade dos seus usuários.
Imagine se o GPS for usado para saber onde você foi ontem à noite ou alguma coisa parecida?
Se você não tem nenhum problema com isto tudo bem, mas se o buraco for mais embaixo, atenção:
Não deixe ninguém ler este post ou você pode ser o próximo.
Ensinamentos maternos
Mãe é um ser iluminado, uma alma boa e caridosa, sempre apta a nos ensinar, veja algumas coisas que aprendi com a minha:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .
'SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .
'CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'
Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO.
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA .
'CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
'OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.
'SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha mãe me ensinou MEDICINA .
'PÁRA DE FICAR VESGA! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.'
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
'VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!'
Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES .
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?'
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
'UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO.
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ .
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
'OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO .
'VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.'
Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA .
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.'
Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE.
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS .
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
'JUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!'
Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE TREM NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA
Fly - Como chegar numa gatinha na noitada
O mestre da pegação...
...
"confere com os amigos ve se ela ta olhando para vc"
...
Não ajudou muito.
Viper mailer
Já falei a pouco tempo sobre Email Marketing Software e hoje vou falar de outro site, o Viper Mailer que é um guia de aprendizado sobre este tipo de propaganda que pode ser muito útil para quem tem algum produto online ou offline.
O grande destaque do site é o Email Marketing Education Center onde é possível receber dicas muito importantes de como conduzir estas propaganda, fazendo com que o usuário se interesse pela oferta ao invés de enviar para a caixa de spam do seu serviço de e-mail.
Além disto o serviço de aprendizado é feito em várias etapas fazendo com que qualquer um, mesmo que não tenha muita experiência na internet, possa participar desta atividade.
E se você se cadastrar agora ganha 30 dias grátis para testar o programa e provar que eu não estou errado.
Marido e Mulher
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a p***a do cobertor, seu m***a!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
Missa de Domingo
Naquela igreja na fronteira do Brasil com a Argentina, o padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ”Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos
que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Bochichos… Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado.
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?
E-mail marketing
Mesmo com a grande quantidade de spams,Email Marketing ainda é um bom negócio, pode parecer mentira para algumas pessoas, mas muitas vezes um e-mail fez com que eu me cadastra-se, continuasse a usar algum programa ou até mesmo com que eu tenha efetuado uma compra.
E para facilitar a vida de quem quer fazer propaganda por e-mail existe a iContact Email Marketing que possui diversos serviços e opções de campanhas, email marketing campaign, para atender perfeitamente as suas necessidades.
Se você ainda tem dúvidas sobre a eficiência do iContact eles estão oferencendo 15 dias grátis para que você possa testar as ferramentas utilizadas por eles.
Recomendam que ao menos testes e vocês verão que pode ser mais um caminho para divulgar a sua empresa ou projeto.
Mens Health
A Disfunção Erétil pode ter origem em fatores físicos ou em fatores psicológicos. Em muitos casos, ambos os fatores estão presentes.
Mas tem alguns remédios como o cialis e o viagra que podem te dar uma forcinha.
Por isso recomendo para vocês o site do CMH - Center for Mens Health, que desde 1999 não resolve só este problema dos homens mas também muitos outros como tratamento para queda de cabelo.
Até porque se você além de ser broxa, você for careca e perebendo provavelmente você não vai ser nenhum exemplo de homem saudável.
A Guerra dos Navegadores - Episódio 1 Discovery Chanel
Este foi o primeiro episódio do novo documentário do Discovery Channel que passou ontem de noite. Em breve colocarei as outras partes quando elas passarem na TV.
Frase do dia
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você!"
Móveis
ERoomService.com é um site de venda de móveis que está online desde 2005, falando assim parece pouco mas na internet isso e muito e indica credibilidade.
O site possui uma grande variedade de produtos tanto em Modern Furniture (móveis modernos) como em peças mais clássicas.
Além disso o que era bom fica ainda melhor porque ao se cadastrar na newsletter do site você ganha 5% de desconto em todos os produtos! Faça como o seu time: Não perca!
Frases ditas antes de morrer [Nova atualização]
01- Atira se for homem.
02- Atravessa correndo que dá.
03- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06- Essa camisa do Palmeiras não é minha não?.eu sou corintiano como vocês.
07- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08- Tem certeza que não tem perigo?
09- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11- Confie em mim.
12- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13- Capacete? Imagina, tá calor.
14- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
15- Deixa comigo.
16- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17- Você é grande mas não é dois!
18- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19- Vamos lá que não tem erro.
20- Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
21-Tudo bem!.. esse colisor de particulas é a maquina mais segura que o homem já inventou....
Créditos ao Rey Mysterio. do VT
Curiosidade do menino
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
Ed Hardy
Ed Hardy, conhecido tatuador dos Estados Unidos tem desde 2002 a sua própria marca de roupas estilizadas.
As Ed Hardy Clothing são um brilhante trabalho de arte e design por parte de Ed que cria peças únicas e de imensa criatividade.
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Como entrar em qualquer balada de graça
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Cupons de desconto
Além das diversas facilidades nas compras na internet, ainda existe outra vantagem muito interessante: os cupons de desconto, coupon codes, que estão presentes em praticamente todas as grandes lojas online.
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Frase do Dia
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
Perdido na Montanha
Um jornalista estava no Cazaquistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muitos tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha.
Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram a procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi inesquecível!
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar outra, mais alegre.
O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram a procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens, da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos e começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
As suas novas férias
Procurando por uma casa ou apartamento para passar as férias?
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Vale a pena visitar o site e conferir as belezas do México, se você ainda tinha dúvidas sobre onde passar as suas próximas férias acho que você encontrou a resposta aqui.
Frase do Dia
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
Orgulho do Papai
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho.
Ele começou a trabalhar como Office Boy emuma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto.
Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
Nossa parabéns !
Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias .
Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu ? O que ele faz ?
Meu filho é garoto de programa.
Dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
Os amigos disseram :
Nossa!!! Que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
Frase do Dia
"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."
10 motivos pelos quais você nunca vai pegar a gata da sala
1. Na concepção dela, a sala reúne as criaturas mais aviltantes do planeta. Qualquer um que não seja da sala já está em vantagem. Por algum defeito genético, a mulherada acredita piamente que a grama do outro lado da cerca é mais verde e, ao contrário de você, a grama de lá não pensa só em sacanagem.
2. Um dos principais propósitos da existência de uma mulher é causar inveja às amigas. Como ela poderia mentir deslavadamente, dizendo que está saindo com um cara evoluído, culto, carinhoso, que a ama, que tem carro e dinheiro (enfim, uma criatura mitológica) se este cara estuda na mesma sala?
3. A gata não quer correr o risco de que todos os caras da sala descubram, através de você, que ela tem um defeito grave que só quem já a pegou conhece...
4. Ela precisa acreditar que o sujeito que a está pegando, quando não está a seu lado, só pensa nela. Em sua imaginação, ele não come, não respira, não conversa sem imaginá-la a seu lado. Como ela poderia manter esta ilusão com alguém da classe se qualquer sujeito, em sua perfeita condição mental, prefere ver a revista Anal Explorer que está rolando por baixo das carteiras do que escutar as baboseiras que ela tem a dizer?
5. Você não tem um estojinho florido com um zilhão de canetinhas coloridas, o que significa que você não é um ser sensível e evoluído como ela.
6. Por ser incapaz de compreender a complexidade do senso de humor masculino, a gata acha que suas piadas e ações são bobas e indignas de atenção. Conseqüentemente, você também é.
7. A gata da sala sabe que é gata. Ela tem espelho e vive fazendo força para jogar isso na cara das amigas (ou você acha que ela se produz toda para você?). Conseqüentemente, se você não é o rei da cocada preta, você não serve para ela.
8. Carro. Você deveria ter nascido com rodas.
9. Ela conhece as suas notas. Se você só tira vermelha, é um bosta. Se só tira notão, é um nerd. Se fica no meio termo, não é nada de especial. Ou seja: ela conhece as suas notas...
10. Aceite a dura realidade da natureza: a realidade alternativa da TV é mais interessante que o seu mundinho. O Gianechinni não tira meleca, não tosse, não fala palavrão e não tem espinhas. Aquele monte de pancake esconde a realidade sem transparecer pelo tubo de imagem (nem tente usar pancake na vida real, vai ser um micão...)
Frase do Dia
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
A Policial Loira
Uma loira está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda
velocidade, quando é parada por uma policial também loira.
- Posso ver sua carteira de motorista?
A loira começa a procurar freneticamente na bolsa, até que
pergunta:
- Como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada
e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.
10 Problemas Mentais Bizarros
Muitas pessoas por todo o mundo sofrem de doenças mentais. Sejam as mais simples ou as mais bizarras. Essa lista mostrará os dez mais bizarros desses problemas.
10- Síndrome do Membro Fantasma
Uma pessoa que sofre dessa doença experimenta a sensação de que um membro amputado (ou mesmo um orgão, como a apêndice) ainda está presente em seu corpo. 50 à 80% das pessoas que sofreram uma amputação, tem essa desordem. O portador dessa síndrome irá sentir dor e desconforto freqüentemente no membro ''fantasma'' (que foi amputado). Alguns sentem seus membros fantasmas gesticulando enquanto falam, e outros acreditam que eles agem independente da vontade deles. Essa desordem é geralmente tratada com a Terapia da Realidade Virtual (Mostrada na imagem acima).
9- Desordem da Integridade e Identidade Corporal
Essa rara doença faz com que a pessoa sinta vontade de amputar uma parte saudável de seu corpo. Em alguns casos o doente vai tão longe, que ele próprio acaba amputando partes de seu corpo. Alguns dos doentes sentem fetiches sexuais envolvendo amputações. Alguns cirurgiões chegam a amputar um membro para pessoas que sofrem dessa desordem, mas isso é altamente controverso e a maioria dos médicos usam o mesmo tratamento usado na Síndrome do Membro Fantasma.
8- Mitomania
A Mitomania é a tendência mórbida para a mentira. Normalmente, as mentiras dos mitomaníacos estão relacionadas a assuntos específicos. Uma menina cujo pai é violento, por exemplo, pode começar a inventar para as colegas como sua relação com o pai é boa e divertida, contando sobre passeios e conversas que nunca existiram. Mas não costuma mentir sobre todos os outros assuntos, diferentemente dos mentirosos compulsivos. Justamente pelos mitômanos não possuírem consciência plena de suas palavras, os mesmos acabam por iludir os outros em histórias de fins únicos e práticos, diferentemente daquele que mente em qualquer ocasião.
7- Somatoparaphrenia
Somatoparaphrenia é um tipo de síndrome na qual a pessoa de repente nega que um membro do seu corpo ou mesmo um lado inteiro dele seja dela verdadeiramente. Por exemplo um paciente pode acreditar que seu próprio braço poderia pertencer ao médico, ou a outro paciente. Ás vezes essa desordem pode ser tratada por excitação calórica vestibular (água morna é jogada na orelha do paciente de um modo específico), embora a maioria dos doentes não se cura com esse tratamento e pede a amputação , ela quase sempre é negada, pois amputar um membro saudável é uma violação básica do Juramento Hipocrático (Juramento feito por médicos).
6- Síndrome de Munchausen
A síndrome de Munchausen é uma doença psiquiátrica em que o paciente, de forma compulsiva, deliberada e contínua, causa, provoca ou simula sintomas de doenças, sem que haja uma vantagem óbvia para tal atitude que não seja a de obter cuidados médicos e de enfermagem. Há também a síndrome de Munchausen ''By Proxy'' (por procuração) que ocorre quando um parente, quase sempre a mãe (85 a 95%), de forma persistente ou intermitentemente produz , de forma intencional, sintomas em seu filho, fazendo que este seja considerado doente, ou provocando ativamente a doença, colocando-a em risco e numa situação que requeira investigação e tratamento.
5- Síndrome de Alice No País das Maravilhas
Trata-se de uma síndrome rara, na qual o paciente tem a sensação de que seus membros (pernas, braços, etc.) estão ganhando proporções extraordinárias, tal como acontece com Alice no primeiro conto. Uma pessoa que sofre dessa Síndrome, pode perceber humanos, partes humanas, animais e objetos inanimados bem menores do que eles realmente são. A imagem acima ilustra a ilusão sofrida por pacientes com essa desordem.
4- Síndrome da Negligência
Na Síndrome da Negligência a pessoa perde a habilidade de dar atenção igual a duas partes do espaço. Pacientes com uma forma dessa síndrome chamada síndrome da negligência unilateral ignoram as informações provenientes do lado esquerdo ou direito do corpo e podem até esquecer de barbear uma parte do rosto ou de vestir esse lado do corpo, se perguntados porque o lado em questão está assim, eles irão responder que parece perfeitamente normal para eles. Quando pedido para desenhar um relógio, o sofredor dessa síndrome irá desenhar freqüentemente um círculo e colocar todos os números de um só lado (como na imagem acima). A Síndrome da Negligência geralmente é causada por um dano ao hemisfério do cérebro, como acontece em um derrame.
3- Cleptomania
Cleptomania é uma doença psiquiátrica que faz a pessoa começar a roubar coisas sem valor, como canetas, sabonetes, pedaços de giz, etc, sem muita consciência e muitas vezes sem necessidade para o ato - de lojas, das casas dos outros ou de outros tipos de lugares.
A doença teve muita repercussão na mídia com o caso da atriz americana Winona Ryder e do rabino Henry Sobel, que foram flagrados em atos de cleptomania dentro de lojas. No Brasil a síndrome já foi o tema da personagem Haydeé da novela América interpretada por Cristiane Torloni, que roubava objetos de baixo valor e guardava em sua casa.
2- Síndrome do Sotaque Estrangeiro
A síndrome do sotaque estrangeiro é uma síndrome muito rara, em que os pacientes ficam afetados na sua fala de tal forma que quem a percebe tem a idéia que fala sua língua nativa com sotaque estrangeiro, por exemplo, uma pessoa que nasceu no Brasil ou em Portugal fala com o sotaque de uma pessoa dos Estados Unidos. O distúrbio atinge pessoas que tentam aprender outra língua. Ouve apenas 50 casos documentados dessa síndrome entre 1941 á 2006.
1- Síndrome da Retração Genital
Síndrome caracterizada pelo receio ou crença que os órgãos sexuais,(pênis, testículos, seios, mamilos) se retraem e desaparecem para dentro do corpo. Mais estranho ainda, é que essa síndrome já ocorreu de forma epidêmica, com muitas pessoas e ao memo tempo. Essa epidemia é chamada PânicoPeniano. O fenômeno é freqüentemente associado a crenças ocultas e bruxaria. Os maiores Pânico Penianos ocorreram na China em 1948, 1955, 1966, 1974 e 1984/85.
Encontrei no VT
Frase do Dia
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você!"
Indo viajar?
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Frase do Dia
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando . Não se sinta o
máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."
Mesas
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50 Fatos Científicos Curiosos
01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.
02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço ? não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundo antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.
27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um ?gigante vermelho?
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros de olho, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, é 29 km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos é Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.
49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.
Frase do Dia
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!"
Se dando mal na fila do cinema
Pense bem antes de fazer as coisas...
...as vezes elas não acabam bem!
20 Leis Masculinas
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
