"Pandemic 2 é um jogo de estratégia bastante inovador que coloca você no papel de uma doença. Sua missão é gerenciar a expansão desta doença, de forma a sair de um pedaço do mundo e conseguir causar uma verdadeira pandemia antes que os governos e a sociedade percebam que você está se espalhando, e acabem por desenvolver uma vacina para lhe derrotar."
Clique aqui para jogar Pandemic 2.
Pandemic 2
Como ser um idiota na sala de aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula tipo martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí vé hmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém liga você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
TV
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21 razões para se suicidar no Oriente Médio!
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre b***a de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas
(pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo que não teve aqui na terra...!
Fala a verdade...
"Você também não se mataria???"
10 Supreendentes estatísticas sobre sexo
1. Uma mulher russa do século XVIII tem o recorde de ter tido mais filhos ? 69. Lógico, ela teve alguns gêmeos no processo ? no total foram 27 vezes que ficou grávida. No entanto ela é superada por um imperador marroquino que, comprovadamente, teve 342 filhas e 525 filhos. Sua reputação era mais assustadora. Dizia-se que ele teria pelo menos 700 filhos homens, se fossem considerados os não- oficiais.
2. A média do tamanho do pênis ereto é de 12,7 a 17,8 cm de comprimento e de 10,2 a 15,3 cm de circunferência. Mas ainda dá para aumentar o pênis, segundo cientistas. E pesquisas mostraram que elas se preocupam muito mais com a espessura do que com o comprimento do pênis de seus parceiros.
3. De acordo com pesquisas, 5% dos homens na faixa etária dos 40 anos, têm disfunção erétil. O número aumenta para 15% quando se trata dos cinquentões.
4. Sobre a virgindade, a média entre os homens é de 16.4 anos. As mulheres iniciam a vida sexual um pouco mais velhas, entre 17 e 17.4 anos. A genética também tem um papel importante nessa questão ? pode determinar quando a pessoa iniciará sua vida sexual por traços herdados, como impulsividade.
5. 12% dos adultos estadunidenses casados dizem que dormem sozinhos.
6. Enquanto 75% dos homens diz chegar ao orgasmo cada vez que faz sexo, apenas 29% das mulheres afirmam o mesmo. Além disso, a maioria das mulheres não consegue ter orgasmo durante a penetração vaginal ? precisa de estímulos no clitóris.
7. Dois terços dos estudantes universitários declaram ter tido o tipo de relação chamada ?amigos com benefícios?. Ou seja, dois amigos que fazem sexo sem compromisso quando dá na telha ? isso, teoricamente, sem prejudicar a amizade.
8. Mulheres tem uma média de seis parceiros durante toda a sua vida. Para os homens, o número é de sete.
9. Dois terços das mulheres estadunidenses que tiveram seus bebês entre 2001 e 2003, trabalharam durante a gravidez. 80% dessas mulheres trabalhou mesmo durante o mês que antecedeu o parto. Em 1965 esse número foi de 35%.
10. Pelo menos metade dos homens e mulheres sexualmente ativos irão contrair ou já contraíram uma doença sexualmente transmissível.
Os 50 fatos científicos mais interessantes
01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.
02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço ? não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.
27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um ?gigante vermelho?
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.
49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.
Credit Card
Fui convidade a falar de um site de Reviews de Cartões de Crédito.
Encontrei no site Credit Cards Club uma grande variedade de credit card review, ou seja, avaliações das vantangens de diversos cartões.
No site você pode encontrar o Student Credit Card ideal para as suas necessidades.
Além de separado por categorias você também pode separar por marcas como visa, mastercard ou american express credit cards.
Se você está procurando por um cartão que lhe dê reais vantagens recomendo que você dê uma olhadinha neste site e encontre a opção que mais se adequa as suas necessidades.
Cochilando na igreja
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Perguntas que não querem calar
# Como se escreve zero em algarismos romanos?
# Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
# Nas fábricas de cigarro existem áreas onde é proibido fumar?
# Se os bancos investem tanto em tecnologia, por que um cheque demora tanto para ser compensado?
# Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester?
# Se ferradura da sorte, por que burro puxa carroça?
# Porque os pilotos Camicazes usavam capacete?
# Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
# Como pode existir luz negra?
# Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
# Por que os homens nunca abaixam o assento do vaso sanitário depois de usar o banheiro?
# Por que existem mulheres que arrancam as sobrancelhas e depois as pintam de volta?
# Por que os mocinhos dos filmes de bangue-bangue nunca perdem o chapéu numa briga?
# Avião tem estepe?
# Por que não fazem os aviões com o mesmo material de que são feitas as caixas-pretas?
# Por que não se pode entrar em qualquer horário na Estátua da Liberdade?
# Quem inventa os nomes rídiculos das cores de esmalte?
# O que os passarinhos vêem quando levam uma pancada na cabeça? Homenzinhos?
# O que aconteceria numa guerra se os dois lados se rendessem ao mesmo tempo?
# O nome "Departamento Nacional de Marcas e Patentes" é uma marca registrada?
# Se o Brasil é o pais do futuro, por que o futuro nunca chega?
# Se as lojas dizem que ficam abertas 24 horas, por que elas tem fechaduras nas portas?
# Por que pijama tem bolso?
# Se tem avião que pousa na água, por que não tem navio que voa?
# Como colocam ar dentro da bola de tênis?
# Por que os homens nunca trocam de pijama?
# Por que as bombas vêm com o relógio indicando o tempo que falta para a explosão?
# É possivel organizar uma festa-surpresa para um vidente?
# Congresso de videntes pode ser cancelado por causa de algum imprevisto?
# Por que roubar a idéia de uma pessoa é considerado plágio e roubar de muitas é
considerado pesquisa?
# Se o vinho é líquido como ele pode ser seco?
# Por que a palavra "sinônimo" não tem sinônimo?
# Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
# Por que a palavra "verbo" é um substantivo?
# Se casamento é bom por que precisa de testemunha?
# Por que as mulheres não lutam sumô?
# Se existe salário mínimo, porque não existe salário maximo?
# Como podem existir grupos de auto-ajuda?
# Por que o lixo anda de Mercedes?
# Se o sabonete é colorido, por que a espuma é branca?
# Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
# Por que a neve é branca se o gelo não tem cor?
# É possivel ser totalmente parcial?
# Se eu afirmar que esta frase não é uma pergunta, ela continuará sendo?
# Por que as pessoas fazem tanta questão de viajar num feriado prolongado se elas acabam gastando
horas no congestionamento da estrada na ida e depois ainda precisam voltar um dia antes, para fugir
do engarrafamento? Não seria mais pratico aproveitar dois dias seguidos de um fim de semana normal?
# Como os astronautas decidem quem vai viajar do lado da janela?
# Como saber se o meu programa antivírus está infectado?
# Existem frangos que morrem de morte natural?
# Por que as mulheres nunca entendem o que é impedimento no futebol?
# Por que os vídentes perguntam qual é o seu nome?
# Por que cimitério tem muro e portão com chave?
# Se a gente disser a um hipocondríaco que ele parece estar mal, ele vai se sentir melhor?
# Se andar faz bem para a saúde, por que não existe nenhum carteiro batendo recorde de longevidade?
# Por que o milho verde é amarelo?
# Se existe vida após a morte, nós iremos morrer ou já morremos?
# Por que a cola não gruda dentro do tubo?
# De que cor fica o camaleão quando se olha no espelho?
# Por que não fabricam camisinhas tamanhos P,M e G?
# Se um frasco está cheio de nada ele pode ser considerado vazio?
# Por que "separado" se escreve todo junto e "tudo junto" se escreve separado?
# Se a audição da Mulher Biônica era tão poderosa, por que ela precisava tirar o cabelo de cima da orelha?
Ronaldo Prefeito
Não tenho porcaria nenhuma para postar... mandem alguma coisa pro e-mail: blogagoravai@hotmail.com
O orgasmo do português
Um português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve
atentamente e acabadando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto
vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando
uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo
visual pelado, pelo
que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor
fica abanando os dois
com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a
mulher, ficando o marido
com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher
grita de prazer, conseguindo
múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá
um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'? É assim que se abana !
Cantadas que não funcionam em loiras
(CANTADA) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(CANTADA) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(CANTADA) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(CANTADA) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(CANTADA) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(CANTADA) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(CANTADA) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(CANTADA) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(CANTADA) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(CANTADA) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Como saber se seu gato está planejando te matar
Apertação
Você pode pensar que é um sinal de carinho,
mas ele está simplesmente avaliando seus orgãos internos,
procurando por fraquezas.
Lançamento de areia excessivo
Depois de usar a caixa de areia,
seu gato arremessa areia e dejetos por todo lado.
ISTO É UM TREINAMENTO PARA ESCONDER CORPOS!
Encarada
Ao se deparar com uma troca de olhares com seu gato,
não desvie seus olhos. Ele vai identificar isso como um
sinal de fraqueza, e o ataque seguirá imediatamente após isso.
Lhe trazendo animais mortos
Isto não é um presente. É um aviso.
Vomitar grama
Por esse doloroso processo de alimentação e regurgitação,
os gatos preparam o corpo e mente para o combate.
Se escondendo em lugares escuros e vigiando você
Seu gato irá lhe observar para acompanhar suas
atitudes no seu habitat natural.
Dormindo nos seus aparelhos eletrônicos
Humanos tem uma tecnologia superior. Seu gato sabe disso
e vai tentar com todas as forças acabar com tudo o possível.
Patadas durante o sono
Gatos não são muito hábeis na arte de sufocar,
mas eles tentam mesmo assim.
Se mesmo depois de ler isso você ainda tem alguma dúvida de que seu gatinho dócil, fofinho, cuticuti, bilubilu quer te matar, então veja este vídeo e faça este teste para saber o quanto seu animalzinho quer te ver morto.
Luminárias
Fui convidado a falar do site de comércio Eletrônico Farreys, o site é uma e-store que possue uma grande quantidade de produtos lighting, luminárias em português.
O site oferece diversos filtros tanto por tipo de produto ou pela marca/designer, não há desculpas para que você não faça uma busca para fine art lamps ou george kovacs lamps.
Por isso não perca tempo com outros sites ou comparadores de preço pela internet, entre diretamente na farreys e encontre as melhores ofertas
Silvio Santaos Facts
* Silvio Santos bancou todos os fimes de James Bond
* O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas.
* Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país.
* Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos.
* Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.
* Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
* Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes.
* O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
* DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase!
* Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
* No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.
* Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.
* Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.
* Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
* Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
* O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.
* O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
* Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
* Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
* Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
* Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
* Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
* O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
* Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.
* 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
* Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
* Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
* No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
* O dia que m***a valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos
* Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.
* Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem.
* Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá!
* Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
* Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.
* Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
* Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
* Sílvio Santos muda de cor quando vai chover
* Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.
* Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus
* Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui"
* Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.
* Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.
* Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.
* Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
* Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
* Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.
* 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
* Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
* Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
* O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
* O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
* Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
* Silvio Santos acessa o Agora Vai.
* A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.
* Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.
* Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".
* Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.
* A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.
* Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.
* Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".
* Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.
* Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.
