Acre: vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus
Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.
Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.
Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.
Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.
Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo
Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.
Maranhão: Do tupi, mba'ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.
Mato Grosso: o nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.
Minas Gerais: o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.
Pará: do tupi, pa'ra, que significa mar, designação do braço direito do Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.
Paraíba: do tupi, pa'ra, rio, e a'iba, ruim, impraticável.
Paraná: do guarani pa'ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao mar.
Pernambuco: do tupi, para'nã, rio caudaloso, e pu'ka, gerúndio de pug., rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.
Piauí: do tupi, pi'au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.
Rio de Janeiro: o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.
Rio Grande do Norte: derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.
Rio Grande do Sul: vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.
Rondônia: o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.
Santa Catarina: nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.
São Paulo: denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.
Sergipe: do tupi, si'ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto à barra da capitania.
Tocantins: nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa bico de tucano.
Origem dos nomes dos estados do brasil
40 maneiras de dizer discretamente que vai ao banheiro
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou colocar o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Molhar o cabo do guarda-chuva
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar (LoLo)
16. Vou Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou colocar os "bagres" no tanque
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
As 10 Coisas que Aprendi Com "Caminho das Indias"
1. Todo indiano fala português;
2. Todo Brasileiro que vá pra india fala Indiano;
4. Indianos só falam até 8 palavras em indiano;
5. Todo indiano(não Dalith) é rico;
6. Daliths mesmo sendo excluídos sociais podem se tornar ricos;
7. Daliths só pegam mulheres gostosas;
8. Ser corno é culpa do homem mesmo que tenha sido a mulher que traiu;
9. Todo doido famoso tem chips em seus braços;
10. O anti-social é sempre o roqueiro.
22 Curiosidades
O corpo humano possui 96 500 Km de veias e artérias.
Se o homem tomar a pílula anticoncepcional, como a pílula é produzida com hormonas femininas, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
Para o Teste de Fox Mulder, na série Arquivo X, David Duchovny usava
uma gravata com muitos porquinhos cor-de-rosa.
O Brasil detém um quinto de toda a água doce disponível no planeta.
A população do planeta cresce 90 milhões pessoas / ano. A saturação populacional é prevista para o ano de 2040.
O camaleão pode mover seus olhos para dois lados diferentes ao mesmo tempo.
Cinco, entre cada seis americanos, consideram-se religiosos.
No antigo Egipto era condenado à morte todo aquele que matasse um gato, porque este animal era sagrado.
Em Lavegny, França, uma porca que matara e comera parcialmente uma criança foi enforcada por assassinato. No entanto, os seus seis leitões cúmplices foram poupados, por serem muito novos para saber o que faziam.
A cada segundo, caem sobre a Terra em forma de chuva 16 biliões de litros de água.
No século XV, um galo da cidade suiça de Basileia foi acusado de ter posto um ovo, o que aquela gente supersticiosa considerou indicação de que ele era feiticeiro. Depois de julgado, o galo foi atado a uma estaca e queimado com o ovo.
Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
Um grilo pode saltar obstáculos quinhentas vezes maiores que ele. O salto de uma pulga alcança os 33 centímetros. Proporcionalmente é como se um homem pulasse dezoito metros.
O nariz pode perceber até 6850 cheiros diferentes.
Bater o carro a 100 km/h tem o mesmo impacto que cair do oitavo andar de um prédio.
O terremoto de 1906 em São Francisco teve uma potência equivalente a 2500 bombas de Hiroshima.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Um pacote com 1 milhão de dolares, só com notas de um dolar, pesa 1230quilos.
O chicote faz aquele barulho de espoleta porque se movimenta a uma velocidade superior à do som (1220km/h).
A pele é o maior órgão do corpo humano. Num adulto médio, ela tem 2 metros quadrados de extensão.
Os ossos representam 14% do peso do corpo.
Quem nasce em...
Alguém poderia me dizer como chama os cidadões que nascem em:
* Alô Brasil (MT)
* Beijo das Freiras (PB)
* Cacha Pregos (BA)
* Feliz Deserto (AL)
* Jardim de Piranhas (RN)
* Lagoa da Confusão (TO)
* Mata Pais (SP)
* Não-Me-Toque (RS)
* Passa e Fica (RN)
* Quebra Coco (MS)
* Ressaquinha (MG)
* Varre-e-Sai (RJ)
* Veado Velho (CE)
* Sem Peixe (MG)
* Canastrão (MG)
* Pessoa Anta (CE)
* Naque-Nanuque (MG)
* Venha-Ver (RN)
* Peixe Gordo (CE)
* Sombrio (SC) * Sopa (MG)
* Nenenlândia (CE)
* Bela Solidão (PE)
* Tróia (CE)
* Chá de Alegria (PE)
* Comercinho (MG)
* Jijoca de Jericoara (CE)
* Corta Mão (BA)
* Felpudo (PR)
* Salgadinho (PA)
* Mar de Espanha (MG)
* Vai-de-Cães (PA)
* Pintópolis (MG)
* Peixe-Boi (PA)
* Marmelândia (PR)
* Mãe dos Homens (MG)
* Congo (PA)
* Chopinzinho (PR)
* Almoço (PA)
* Quebra-Freio (PR) * Xique-Xique (BA)
* Chuvisco (RS)
* Formigone (PR)
* Uauá (BA)
* Tio Hugo (RS)
* Tuntum (MA)
* Pedrão (BA)
* Espumoso (RS)
* Marajá do Sena (MA)
* Não-Me-Toque (RS)
* Zé Doca (MA)
* Bem-Bom (BA)
* Anta Gorda (RS)
* Nova Iorque (MA)
* Xangri-Lá (RS)
* Picadinha (MS)
* Baianópolis (BA)
* Passo do Sabão (RS)
* Nhecolândia (MS)
* Tupirata (TO) * Tribobó (RJ)
* Casinha do homem(PB)
* Lavanderia (TO)
* Coxixola (PB)
* Carrasco Bonito (TO)
* Boquete (RJ)
* Candangolândia (DF)
* Wanderlândia (TO)
* Tartarugazinha (AM)
* Canadá (GO)
* Recursolândia (TO)
* Feliz Natal (MT)
* Marcianópolis (GO)
* Combinado (TO)
* Jacaré do Homens (AL)
* Óleo (SP)
* Rio Sono (TO)
* Coité do Nóia (AL)
* Bofete (SP)
* Fundão (ES)
* Boa Hora (PI)
* Alô Brasil (MT)
* Beijo das Freiras (PB)
* Cacha Pregos (BA)
* Feliz Deserto (AL)
* Jardim de Piranhas (RN)
* Lagoa da Confusão (TO)
* Mata Pais (SP)
* Não-Me-Toque (RS)
* Passa e Fica (RN)
* Quebra Coco (MS)
* Ressaquinha (MG)
* Varre-e-Sai (RJ)
* Veado Velho (CE)
* Sem Peixe (MG)
* Canastrão (MG)
* Pessoa Anta (CE)
* Naque-Nanuque (MG)
* Venha-Ver (RN)
* Peixe Gordo (CE) * Sombrio (SC)
* Sopa (MG)
* Nenenlândia (CE)
* Bela Solidão (PE)
* Tróia (CE)
* Chá de Alegria (PE)
* Comercinho (MG)
* Jijoca de Jericoara (CE)
* Corta Mão (BA)
* Felpudo (PR)
* Salgadinho (PA)
* Mar de Espanha (MG)
* Vai-de-Cães (PA)
* Pintópolis (MG)
* Peixe-Boi (PA)
* Marmelândia (PR)
* Mãe dos Homens (MG)
* Congo (PA)
* Chopinzinho (PR)
* Almoço (PA) * Quebra-Freio (PR)
* Xique-Xique (BA)
* Chuvisco (RS)
* Formigone (PR)
* Uauá (BA)
* Tio Hugo (RS)
* Tuntum (MA)
* Pedrão (BA)
* Espumoso (RS)
* Marajá do Sena (MA)
* Não-Me-Toque (RS)
* Zé Doca (MA)
* Bem-Bom (BA)
* Anta Gorda (RS)
* Nova Iorque (MA)
* Xangri-Lá (RS)
* Picadinha (MS)
* Baianópolis (BA)
* Passo do Sabão (RS)
* Nhecolândia (MS) * Tupirata (TO)
* Tribobó (RJ)
* Casinha do homem(PB)
* Lavanderia (TO)
* Coxixola (PB)
* Carrasco Bonito (TO)
* Boquete (RJ)
* Candangolândia (DF)
* Wanderlândia (TO)
* Tartarugazinha (AM)
* Canadá (GO)
* Recursolândia (TO)
* Feliz Natal (MT)
* Marcianópolis (GO)
* Combinado (TO)
* Jacaré do Homens (AL)
* Óleo (SP)
* Rio Sono (TO)
* Coité do Nóia (AL)
* Bofete (SP)
25 Segredos Que Nunca Contaram Para Você
1- A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica,
2- Os museus do mundo estão cheios de falsificações
3- A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
4- Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
5- Teste de DNA não são infaliveis,
6- Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
7- Os fetos se masturbam,
8- A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
9- Gandhi impediu a cura da mulher dele,
10- Zumbi pode ter tido escravos,
11- Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas,
12- Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história ( o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco)
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
14 - Freud não curou nenhum paciente,
15- A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
16- O código para ativar mísseis era 00000000,
17- Carros elétricos já existiam no século 19,
18- Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
19- Já nasceram humanos modificados geneticamente,
20- A terceira guerra mundial quase começou em 1995
21- Café com leite não é uma mistura nutritiva,
22- Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos,
23- Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra,
24- O trabalho mata mais gente do que as guerras,
25- Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
Fonte: revista mundo estranho
24 respostas para mulheres curiosas
Estão juntas aqui as respostas para as 24 perguntas mais comum que as mulheres fazem a nós homens:
1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:......... a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..
19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?
24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
Pérolas do RH
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Inteligencia dos Jogadores de Futebol
Eu acho que já postei isso, mas tenho que colocar alguma coisa grande para que o post abaixo não destrua o layout...
Cada vez mais a inteligencia dos jogadores de futebol fica mais explicita, e com isso nós somos obrigados a ouvir coisas como essas:
Olhe essas frases e veja como esses caras são "inteligentes"
Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol'
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo.. e iu !!!'
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu' (de que Cristo ele ta falando???)
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola' (Serio??? ainda bem que você tem 3!!! )
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias' (Lá o tempo passa mais devagar!!!)
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe' (esse fica doidão)
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
'O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta deu um passo à frente' (Ai meu pai!!)
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar' ( Lá a gripe suina ta a mil)
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão' (Esse é um exemplo perfeito de um Corintiano)
(Vicente Matheus).
As 10 mais estranhas doenças no mundo
A definição médica afirma que ''mania'' é uma desordem mental caracterizada por preocupação
excessiva com algum fato, objeto, etc. Ler sobre elas pode ser curioso, mas para quem sofre delas é um tormento.
Veja abaixo algumas das mais bizarras manias, que podem ser bem menos raras do que você imagina.
10-CARTOCACOETE: COMPULSÃO INCONTROLÁVEL DE VER MAPAS EM TUDO.
O cérebro humano é conectado para reconhecer rostos em tudo, mas acontece que existe uma
mania estranha chamada cartocacoete: a incontrolável compulsão de ver mapas em todo lugar, até
mesmo em comidas.
9-GAMOMANIA: OBSESSÃO EM FAZER PEDIDOS DE CASAMENTO.
A gamomania pode ser descrita como uma bizarra obsessão em pedir as pessoas em casamento ou
fazer pedidos escandalosos a pessoas diferentes ao mesmo tempo, o que em muitos casos resulta em
poligamia.
8-ONOMATOMANIA: DESEJO IRRESISTÍVEL DE REPETIR CERTAS PALAVRAS.
É uma obsessão com certas palavras e a repetida intrusão delas na mente.
7-CLINOMANIA: DESEJO EXCESSIVO DE FICAR NA CAMA.
Não há nada de errado em querer ficar um pouco a mais na cama, principalmente em dias frios e
chuvosos de inverno. Para o clinomaníaco, o desejo de ficar na cama é irrestível e pode persistir por
dias sem fim, ainda mais quando está chovendo ou nevando. Clinomania vem do grego e significa
obsessão com dormir. Em outras palavras, é o amor pela cama, travesseiros e cobertores.
6-DEMONOMANIA: ACREDITAR SER HABITADO POR UM ESPÍRITO MALÍGNO.
Existem tantos filmes de horror e livros que descrevem e nos mostram vividamente o que acontece com
pessoas quando elas são possuídas. E ao assistir a muitos de tais filmes, é natural começar a temer
tais pessoas. Às vezes o indivíduo fica com tanto medo que certas manias passam a refletir isso. E no
caso de demônios, é chamada de demonomania, um termo psiquiátrico para a crença que alguém está
possuído pelo demônio. Quando a pessoa pensa que está possuída, ela realmente começa a se
comportar como alguém obcecado.
5-ENOSIMANIA: ACREDITAR CONSTANTEMENTE QUE PECOU.
Definida como compulsão por pensar que cometeu um pecado ou erro imperdoável, é conhecida por
uma variedade de nomes: enissofobia, enosiofobia, medo de ter cometido um pecado imperdoável, e
medo de críticas são os mais comuns. Sintomas normalmente incluem perda de fôlego, respiração
acelerada, batimentos irregulares, suor, náusea, e sentimentos de temor.
4-TRICOTILOMANIA: COMPULSÃO POR ARRANCAR O PRÓPRIO CABELO.
Tricotilomania é uma desordem de controle impulsivo ou forma de auto-mutilação caracterizado pelo
desejo repetido de puxar ou arrancar cabelos, cílios, pelos faciais e das narinas, pelos pubianos,
sobrancelhas ou outro cabelo corporal, às vezes resultando em pontos carecas bem noticiáveis. Muitas
vezes esta mania vem acompanhada de outra: a pessoa sempre come a raiz do pelo arrancado.
3-ABLUTOMANIA: MANIA DE SE LAVAR.
Já notou como alguns amigos lavam as mãos com frequência?Bem, não há nada de errado em lavar as mãos
após sair ou ir ao banheiro, mas se ele lava as mãos mesmo depois de pequenos intervalos em um ambiente
ou depois de tocar algo, é motivo para se preocupar, pois pode ser ablutonamia.
A ablutomania é uma obsessão pela lavagem de mãos ligada com a idéia fixa de infecções ou de se sujar. Normalmente
essa doença acompanha outras desordens mentais sérias e raramente se manifesta sozinha.
Infelizmente essa doença é característica de crianças, especialmente de esquizofrenia infantil. O mesmo
é verdade sobre esquizofrenia adulta, embora raramente reflita.
2-ABULOMANIA: INDECISÃO PATOLÓGICA.
Todos já vivenciamos situações em que foi difícil decidir sobre algo, mas imagine não ser capaz de tomar
a mais simples das decisões, a vida seria insuportável. Abulomania pode ser definida
como indecisão patológica ou inabilidade de se dicidir sobre algo.
1-DOROMANIA: OBSESSÃO POR PRESENTES
Muitas pessoas gostam de presentear os outros. E a maioria das pessoas ficaria feliz com tal
obsessão. Afinal, dar presentes é uma boa ação, pois as pessoas sentem prazer em dar presentes aos
outros, enquanto a maioria das pessoas prefere recebê-los. Mas às vezes dar presentes pode tornar-se
uma obsessão. Doromania é o desejo ou preocupação irracional com isso, quando se torna
uma obesessão. Doromania é o desejo ou preocupação irracional com isso, quando se torna uma
obsessão escolher e dar presentes não com um bom propósito ou porque a pessoa é muito gentil. As
razões são muito mais complexas.
fonte: Hyperscience
Curiosidades Inuteis mais interessantes
* A mão esquerda digita o 56% das palavras.
* A pele dos tigres também é listrada.
* As borboletas saboreiam com seus pés.
* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
* Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.
* Há mais galinhas no mundo que pessoas.
* Leonardo da Vinci inventou as tesouras.
* Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.
* Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.
* No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados
* Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado
* O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.
* O caracol pode dormir por 3 anos.
* O crocodilo não pode mostrar a língua
* O gato tem 32 músculos em cada orelha
* O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.
* O olho de um avestruz é maior que seu cérebro
* O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos
* O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos
* Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.
* Os gatos têm mais de 100 sons vocais.
* Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.
* Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.
* Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas
* Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.
Chefe...
No início:
DEPOIS DE UMA SEMANA:
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!
Depois de um mês:
Precisa trabalhar mais pela empresa!
Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhar mais... Você me ouviuuuu!!??
Chapéuzinho Vermelho e os meios de comunicação
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada
por um
lobo na noite de ontem.'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma
tragédia'..
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão
acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva
da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE:
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as
autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da
vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte
público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!
Porque
eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de
lobo, não.'
REVISTA VEJA..
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos
lobos no
caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo
para
salvar menor de idade carente.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até
ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje
sou outra
pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e
sobreviver.
As 9 Maiores cagadas registradas pelas polícias do Mundo!
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
8º colocado: Na crónica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
2º colocado: O chefe de um hotel na Suécia perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
O Que não fazer em alguns países
INDIA
CHINA
JAPÃO
ESTADOS UNIDOS
CANADÁ
FRANÇA
INGLATERRA
ITÁLIA
ALEMANHA
ESPANHA
Guia: Como transar com aquela sua amiga comprometida
Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.
Do que você precisa:
1 faca
1 anel
acesso a uma câmara de bronzeamento
capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder '15 de Setembro', e aí você deve responder: 'Não, que ano que é'.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga 'Funcionou'. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz '
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que era não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.
40 idéias magníficas para sua secretária eletrônica
1. Depois do bip, você sabe o quefazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando
evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se
eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se
você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu
te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo
todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO.
Seja abençoado, meu filho, e tenhaum bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas
se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo,
logo disponível para você...
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto
Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e
de onde você fala. Então, depois do bip, queira
desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar
o telefone. Deixe umamensagem e eu te telefono assim que
encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e
me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me
lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome
e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho
de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira
pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu
pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao
ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu
auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão.
Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma
vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma
mensagem...
10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é
você?
11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária
eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem
depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária
eletrônica dele fugiu com oaparelho de som. Então eu
estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar
algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente
do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos
não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova
janela ou de uma banheira. O carpete da sala está
limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano.
Eles também não precisam tirar fotospara um álbum. Se
você ainda está comigo, queira deixar seu nome e
telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar
comigo, você errou o número. Mas se você está tentando
contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor
deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um
deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não
vou...
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica
de João e Maria. Elesnão estão em casa agora... Pelo
menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afastado
fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não
estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um
minuto enquanto eu desligo o som... (som de passos se
afastando do telefone, o som é desligado. Passos
retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está
falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está
falando com uma máquina! Então queira deixar
uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que
você dissesse como você se sente em relação às máquinas.
Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa
para dizer após o bip...
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau
Miau, o gato. Cocoricó, ogalo. Oinc, oinc, oinco, o
porco. Agora é sua vez...
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você
sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por
que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono
depois de terminar de largar o barro...
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu
procuro mensagens engraçadas para minha secretária
eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o
lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após
o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se,
bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no
telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou
fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois,
com excessão de você eu acho que é agora, como, quando
você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus!
Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano.
Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que
você queira falar com ele, você pode me contar. Nós
somos muito íntimos e repartimos todas as nossas
experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda.
Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma
modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar...
(você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa
maldito telefone... (peça a mensagem).
30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não
posso atender.. deixe seu recado após o sinal.. esta msg
se auto destruirá em 5 segundos.. boa sorte.
31. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o
nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar
com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será
impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-
destruirá em 3 segundos...
32. Você ligou para o número certo , porém na hora
errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima
vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para
você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou
remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do
banheiro te telefono...
35. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô...
(alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então
deixe seu recado após o bip.
36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi.
Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me
lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não
estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe
o seu recado...
37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o
faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé
falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão
dispois qui iscutá fala com ocê.
38. Só um minutinho..........(espera uns 15
segundos).......agora você pode deixar um recado, tinha
ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!
39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária
eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro
de anti-concepcional nela, e ela não está mais
reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar
pronto.
40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor
virá descontado em suapróxima conta telefônica. Deus lhe
pague.
MANUAL: Como achar qualquer coisa no Google
Encontrei isto em um fórum, pelos links era de alguma Revista da Abril... só não sei dizer qual...
10 Supreendentes estatísticas sobre sexo
1. Uma mulher russa do século XVIII tem o recorde de ter tido mais filhos ? 69. Lógico, ela teve alguns gêmeos no processo; no total foram 27 vezes que ficou grávida. No entanto ela é superada por um imperador marroquino que, comprovadamente, teve 342 filhas e 525 filhos. Sua reputação era mais assustadora. Dizia-se que ele teria pelo menos 700 filhos homens, se fossem considerados os não- oficiais.
2. A média do tamanho do pênis ereto é de 12,7 a 17,8 cm de comprimento e de 10,2 a 15,3 cm de circunferência. Mas ainda dá para aumentar o pênis, segundo cientistas. E pesquisas mostraram que elas se preocupam muito mais com a espessura do que com o comprimento do pênis de seus parceiros.
3. De acordo com pesquisas, 5% dos homens na faixa etária dos 40 anos, têm disfunção erétil. O número aumenta para 15% quando se trata dos cinquentões.
4. Sobre a virgindade, a média entre os homens é de 16.4 anos. As mulheres iniciam a vida sexual um pouco mais velhas, entre 17 e 17.4 anos. A genética também tem um papel importante nessa questão, pode determinar quando a pessoa iniciará sua vida sexual por traços herdados, como impulsividade.
5. 12% dos adultos estadunidenses casados dizem que dormem sozinhos.
6. Enquanto 75% dos homens diz chegar ao orgasmo cada vez que faz sexo, apenas 29% das mulheres afirmam o mesmo. Além disso, a maioria das mulheres não consegue ter orgasmo durante a penetração vaginal; precisa de estímulos no clitóris.
7. Dois terços dos estudantes universitários declaram ter tido o tipo de relação chamada "amigos com benefícios". Ou seja, dois amigos que fazem sexo sem compromisso quando dá na telha isso, teoricamente, sem prejudicar a amizade.
8. Mulheres tem uma média de seis parceiros durante toda a sua vida. Para os homens, o número é de sete.
9. Dois terços das mulheres estadunidenses que tiveram seus bebês entre 2001 e 2003, trabalharam durante a gravidez. 80% dessas mulheres trabalhou mesmo durante o mês que antecedeu o parto. Em 1965 esse número foi de 35%.
10. Pelo menos metade dos homens e mulheres sexualmente ativos irão contrair ou já contraíram uma doença sexualmente transmissível.
