* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Kibado do uhull
As coisas que não saberíamos se não existisse o cinema
Crianças x Jesus
Por que as crianças mandaram mensagens para Jesus se é Deus que manda nessa porra toda?
"O jornal italiano "Corriere Della Sera" publicou uma matéria que mostra o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.
E criança você já sabe, é uma pérola atrás da outra. Vale a penas ler!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos.." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria)"
Kibei do Triplo Sentido que achou este post no Pinlândia.
207 pessoas congelam no tempo
O grupo Improv Everywhere realizou um ato muito legal. Juntaram mais de 200 pessoas e foram à Grand Central, a maior estação de trem de NY, lá eles ficaram parados por 5 minutos. Parecia que o tempo tinha congelado para algumas pessoas. Veja a reação abaixo:
Qual é o nome do filme?
Repleto de respostas sem-graça, achei interessante encher o saco de todos vocês com estas piadas, já que piada ruim é o que mais tem aqui no Agora Vai!
Gastei 1 real neste livrinho, logo ele terá que durar alguns dias. Então prepare-se: Este post é só o começo!
Um médico descobriu a cura para a dor que ainda não chegou. Qual o nome do filme?
R: O Extermina dor do Futuro ( O Exterminador do Futuro )
O cebolinha estava com 3 picolés. Qual o nome do filme?
R: Lambo 3 ( Rambo 3 )
Um camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa,
passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o titulo do filme, imediatamente
colocou a alface debaixo do casaco. Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta ( A Face Oculta )
Esse alface estava podre. Aí ele comprou outra.
Qual o nome do filme?
R: A Outra Alface ( A Outra Face )
Um homem era criador de ursos. Um certo dia,ele se encheu de criar ursos.
Qual o nome do filme?
R.: O Ex-Ursista ( O Exorcista )
Um ladrão entrou na igreja, pegou um sino todo feito de ouro
e colocou no forno para derretê-lo. Qual é o nome do filme?
R:O assa sino ( O Assasino )
Tinha um cachorro todo pintado que vivia deitado no banco da praça.
Certo dia apareceu um ceguinho que, não vendo o cachorro, sentou em cima dele.
Qual é o nome do filme?
R:Cento em um dálmatas ( 101 dálmatas )
Um homem entrou em uma vidraçaria e roubou dois copos. Qual é o nome do filme?
R: Robo copos 2 (Robocop 2)
Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua. Qual o nome do filme?
R: Os dez manda-mentos (Os dez mandamento)
No país das pizzas, as ervilhas expulsaram os aliches. Qual é o nome do filme?
R: Aliches no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas)
Robim vivia batendo e pregando peças em seu irmão, João. Certo dia, João foi reclamar com sua mãe. Qual é o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Robim! (Batman e Robin)
Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme?
R: O cesto sem Tido (O Sexto Sentido)
Um cachorro passou em frente ao cinema e viu muita pedra, areia e tijolo. Qual era o filme que estava passando?
R: nenhum. O cinema estava em obras. (Ah! Peguei vocês)
Havia uma família perdida na selva. Depois de 40 dias eles encontraram um lago e todos tomaram banho, menos a avó. Eles prosseguiram e depois de outros 40 dias encontraram outro lago. Novamente, todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R: Avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias)
Tolerância Zero
Chuck Norris tem tolerância zero com quem não adiciona o AgoraVai aos favoritos!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema
Juvenal e o emprego
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi teem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe
confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava
- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
Bolinha de Gude Vermelha
Leiam a piada até o final!
Tinha um garoto chamado João que todo aniversario ganhava algo de bom de presente...
5 anos
Mãe: Meu filhinho, 5 anos.. está crescendo, o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Mãe: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um boneco comandos em ação.
7 anos
M: Meu filinho, 6 anos... grandinho já... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma coleçao de playmobil.
10 anos
M: Meu filho, 10 anos.. o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um jogo da vida.
14 anos
M: Meu filho.. já tem cabelo no... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma bicicleta.
17 anos
M: Meu filho... quase entrando na faculdade... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um carro.
20 anos
M: Meu filho... quase casando. o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma moto.
25 anos
M: Meu filho... já ta formado o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma lancha.
27 anos
M: Meu filho... já me deu netinhos e o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um carro de formula 1.
30 anos
M: Meu filho... já ta ficando velho o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma limusine.
35 anos
M: Meu filho teus filhos já estão grandes o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um helicóptero.
Um dia quando João estava passeando de helicóptero, ele sofre um acidente.
No hospital:
M: Meu filho, você já está morrendo... diga uma última coisa para eu lhe dar que eu trago, qualquer coisa!
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Tá bom, eu trago
Depois de mto tempo procurando ela acha uma...
M: Está aqui meu filho, agora me diga: Para que essa bolinha?
J: eh pra...
...
...
tu tu tu tu tu tu
El Colacho
Após ver a imagem acima você já deve saber vagamente do que se trata o El Colacho, o "Baby-Jumping" acontence na Espanha desde 1620.
Em celebração ao Corpus Christi, homens vestindo uma roupa estranha, que representa o diabo, e empunhando chicotes e cassestetes tentam "limpar" os bebês do mal saltando sobre eles, com consentimento dos pais.
Este estranho festival que acontece, por exemplo, na cidade de Múrcia e de Burgos acontece no mês de Maio anualmente.
É importante alertar que quaisquer espectadores que pareçam necessitar um exorcismo rápido são empurrados para o evento também, portanto, finja ser normal. E deixe os bebês com a babá, pois você poderá ser o próximo!
"Isso me parece um pouco perigoso"
Capitão Óbvio sobre El Colacho
Não é a toa que ele é conhecido como um dos festivais mais malucos do mundo e garanto que também como um dos menos seguros!
Regras do Futebol de Rua
Ronaldo(?) e Beckham fazem a lição antes de irem para a rua jogar.
DA BOLA – A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no gol.
DAS TRAVES – As traves podem ser feitas com literalmente o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma trave e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio gol.
DO CAMPO – O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, calçada, rua e a calçada do outro lado e – nos clássicos – o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.
DA DURAÇÃO DO JOGO – Até a mãe chamar ou escurecer, o que vir primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
DA FORMAÇÃO DOS TIMES – O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 pra cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo e beque.
DO JUIZ – Não tem juiz.
DAS INTERRUPÇÕES – No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:
A- Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. Mande o seu irmão menor.
B- Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.
C- Quando passarem pela calçada:
1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.
2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.
3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.
Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.
D- Quando passarem veículos pesados pela rua. Bicicleta e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.
DAS SUBSTITUIÇÕES – Só são permitidas substituições:
A- No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.
B- Em caso de atropelamento.
DO INTERVALO PRA DESCANSO – Você deve estar brincando.
DA TÁTICA – Joga-se futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina é escanteio.
DAS PENALIDADES – A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antidesportiva e punida com tiro indireto.
DA JUSTIÇA ESPORTIVA – Os casos de litígio e desrespeito mútuo serão resolvidos na porrada.
Descubra se você é rico
Você simplismente deve colocar a quantia que você ganha por ano e ele irá calcular se você está, por exemplo, entre os 0,01% mais ricos do planeta.
É divertido, mas também é triste saber que grande parte da população mundial é obrigada a sobreviver com tão pouco, ou não!
De qualquer modo veja como ser brasileiro não é tão ruim... mas poderia ser melhor!
Para acessar o site, ver o seu resultado e comparar com os seus amiguinhos clique aqui (Ou na imagem acima).
Máquina Perfeita
O Zé é completamente normal, diferente de você!
É comum ouvirmos "O corpo humano é uma máquina perfeita".
Não é. Nunca foi. Essa "máquina perfeita" está cheia de órgãos e estruturas inúteis.
Abaixo a lista de 17 destas tranqueiras;
Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.
Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra.
Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios.
Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais.
Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Do os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco).
Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes.
Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.
Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva.
Mamas masculinas
As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar... Mas quem já viu nos últimos 20.000 anos algum homem amamentando?
Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte de sua pelagem.
Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais. Também produz alguns glóbulos brancos.
Pelo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na seleção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função.
Músculo plantar
Com freqüência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objetos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana.
Décima terceira costela
Nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um jogo extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais.
Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todo embrião passa.
Dedos do pé (menos o dedão)
O humano utiliza o dedão do pé para equilibrar-se. O resto só serve para fazer sofrer quando se choca contra a quina de algum móvel.
Cóccix
Nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. Sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas sua remoção não prejudica o paciente. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de traseiro.
Quantos canibais o seu corpo pode alimentar?
Agora, a grande questão não é se você vai sobreviver e sim quantos canibais você pode alimentar?
Será que você alimenta um, dois, ou uma tribo (?) inteira deles?
Faça o teste e descubra se você é um banquete ou só uma almojanta!
Eu consigo alimentar 9 canibais! E vocês quantos canibais você consegue alimentar?
Faça o teste clicando aqui.
Como enlouquecer operadores de telemarketing
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: - Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa...
Eu também não!"
Tulipa Roxa
perfeito, peitinho durinho de olhar para cima.
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
até hoje Ana não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Ana, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Ana cortou o barato falando:
José, eu sou moça de família.
só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Maria, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Maria.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
Maria, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
Também acho Morzinho.
Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Maria ficou branca e logo gritou:
QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que
tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com
as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria
ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá
se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das
'garotas',
linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
Você faz realmente tudo?
Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
Qualquer coisa, mesmo?
Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for;
preciso, anal, oral, o que você quiser.
Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:
SEU SEM VERGONHA. SOU p**a, MAS N ÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A mulher enfiou a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
Senhor, o que está acontecendo aqui?
Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. disse o cafetão.
Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-p**a, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Ana.
Ao chegar, falou:
Ana, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não
saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de
mel e José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Ana morreu...
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é
tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-p**a
que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa p***a deste e-mail e não
descobri o que é essa m***a de tulipa roxa.
Então pensei , 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal...
vocês são meus amigos...
Abraços,
Filho Gay
Da coleção: Piada velha do dia...
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
\"Ele vai responder cenoura ou pepino\", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
\"24\", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
\"Carneirinho\", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
\"Cabeleireiro\", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Guia Definitivo do Bêbado Moderno
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
O Boquete
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
-Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho ...
Ela responde, assustada:
-O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!
Ora, meu amor...não tem nada de mais...a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz...
Ela continua indignada :
- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?
Ele insiste:
-Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...
Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
-Papai pediu para você fazer logo esse boquete.
Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz.
Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir.
Diproma
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
– Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita.
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belo Horizonte e ela voltou com ele.
Casal no Restaurante
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.
- Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Aeromoça Safada
Alguns empresários saíram de férias e ganharam uma viajem pela TAM para o nordeste,então pegaram o vôo e apreciavam os drinks que eram servidos no avião pelas belas aeromoças e nisso o comandante fala ao microfone,"tenham todos uma boa viajem em nome da companhia TAM e bla bla bla etc" e esqueceu o "microfone ligado"
Quando a avião se estabiliza ele liga o piloto automático estica as pernas relaxa e comenta com o co-piloto, ah mas que beleza para ficar melhor que isso só faltava eu dar uma cagada e depois receber um boquete daquela aeromoça gostosa e como o microfone estava ligado todos ouviram isso no avião e ficaram dando gargalhadas quando uma aeromoça se apavorou e saiu correndo para a cabine.
Então um dos passageiros grita para ela:
-Ccalma,calma aeromoça não precisa ter tanta pressa, ele disse que primeiro vai dar uma cagada!
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Por que não é bom guardar o Kibeloco no freezer?
...
Porque senão ele esfiha!
...
Entendeu?
...
Ahhhhhh!
Bucleta!
Depois do post estilo propaganda do Discovery Channel vou postar algo realmente divertido!
É o Bucleta.com!
Não campeão, não é isso que você está pensando...
Dizem que ele simula efeito de drogas com os seus "xuper" desenhos alucinantes, mas o máximo que eu consegui foi uma bela dor de cabeça com a maravilhosa trilha sonora do site!
bucleta.com
Conselhos de um Médico
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.
P : Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor....tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
"Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal"
O que é Sexo?
De acordo com os especialistas:
* Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro a sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à mínima expressão.
* Segundo o psicólogo é f**a explicar!
Strike!
No México aconteceu um acidente em que um carro atropelou diversas bicicletas, e é claro que isto virou motivo de piada!
Original
Versões Editadas
Mudança de nome dos filmes para o povo nordestino
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ó xente, Ó xente, Ó xente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquera
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nói Têmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
Especialista em DIREITO
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me dá o endereco desse medico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereco do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Dr., estou com uma dor incrivel no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim na p**a que pariu kkkk
Diferença de amizade entre homens e mulheres
A esposa passou a noite fora de casa. Na manha seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, alem de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.
