1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta: Tem preservativo? Minha
namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai.
De imediato, volta, dizendo: Senhor, dê-me outro.
A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na
minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo: Quero outro.
A mãe da minha namorada também é boa pra caramba.
A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou
jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada
ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente
a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes
alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o
teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria
organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão
para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na
toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou
3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de
novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir
exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em
pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro,
cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a
mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'. Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu
trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e
na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um
de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois
do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que
o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o
sol nascer, você tem que começar a correr.
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e
for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
7 Dicas de Gestão Empresarial (?)
Olha o Jato!
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrisagem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
-Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
-Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com
80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia
saber que era a p***a do jato e não o jato da p***a?
O taxista foi liberado...
As melhores Cantadas do Mundo (Parte 5)
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
Seu nome é mentira?-não,porquê?-porque você é muito linda pra ser de verdade!!!!
Oi,peidaram aqui vamos ali?
Oi pode me ajudar?-Em que?-Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
As melhores Cantadas do Mundo (Parte 4)
Com licença, você toma pílulas?
Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
Ta vendo aquele cara ali?-pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
Que lugar bonito,devia tirar uma foto... você bate pra mim?
Dois cocos na escada, rola ou nao rola?
As melhores Cantadas do Mundo (Parte 3)
O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim").
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Oi, você engole, chupa ou morde?
Bond, James Bond
Quanto é o programa?
Eu jogo uma bola de cima de um monte...rola ou não rola??
Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
As trinta mentiras mais contadas
1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO - É o carburador.
20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...
25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...
26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ª EU - Eu não falo mentiras, jamais!
Postagens
Hoje não houveram os posts programados (postados às 00:01), porém muitos post estão preparados para hoje...
Prepare-se!
As melhores Cantadas do Mundo (Parte 2)
Posso te dar uma cantada?
Eu sou uma pessoa diferente. Não sou machista como os outros...me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa sua vadia!
Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
Quanto é o programa?
Oi você esta esperando ônibus ?-não porque??-porque você esta no ponto!!!
Você tem colher? Porque eu tô dando sopa!
Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
Vamos comer uma pizza e fazer sexo?-o que?? -ué,você não gosta de pizza?
Continua...
As melhores Cantadas do Mundo (Parte 1)
Você é o ovo que faltava na minha marmita.
Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que
agente faz?
Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã
de
manhã!
Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Bonito sapato. Quer transar?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?!Em, em?...sacou o trocadilho?..em?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Continua...
Especial de Páscoa [Todos os Posts]
Todos os Posts de Páscoa do AgoraVai! em apena um.
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Páscoa
Hoje é a Páscoa... e os próximos posts são programados, aliás os de ontem também foram!
Novidades durante todo o dia...
Prepare-se!
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Especial de Páscoa #1
Piada nova ...
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Especial de Páscoa #2
Rabbit Race
Corra com os 3 coelhos e chegue ao final o mais rápido possível, no estilo Ludo!
Manual:
Use o mouse para jogar.
Clique na Imagem para Jogar!
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Especial de Páscoa #3
!IMPORTANTE!
Em 2008 não haverá Páscoa...
...Veja porque:
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Especial de Páscoa #4
Bunnies-and-Eggs
Faça o possível para levar todos os coelhinhos em segurança para a outra margem!
Manual:
Mova o tronco com o mouse.
Retenha o botão esquerdo para congelar um segundo tronco.
Clique na imagem para jogar...
...
Aí que "Fofis"...
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Especial de Páscoa #5
The Eggs Terminator 2
Ajude o coelho da Páscoa a recuperar todos os ovos!
Manual:
Ajude o coelho da Páscoa a recuperar todos os ovos, ultrapassando todos os obstáculos!
Seta de cima = saltar
Seta de baixo = baixar-se
Seta da esquerda = ir para a esquerda
Seta da direita = ir para a direita
Clique na imagem para jogar...
-------------------
Especial de Páscoa #6
Bunny Holes
Guie o coelho ao longo do labirinto e ajude-o a chegar ao buraco!
Manual:
Ele está perdido. Conduza-o até casa. Guie o coelho ao longo do labirinto e ajude-o a chegar ao buraco!
Use o rato (mouse) para jogar
Botão esquerdo do rato = clicar no caminho para fazer o coelho avançar
Clique na imagem para Jogar...
...
Prometo que não tem susto no final...
-------------------
Especial de Páscoa #7
Exclusivo!
Foi descoberto como são feitos os Ovos da Páscoa...
...
...
...
...Mais uma imagem reciclada pelo AgoraVai!
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Especial de Páscoa #9
Kinder Ovo...
Ovo de Páscoa que vem com supresa...
... e que supresa!
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Especial de Páscoa #10 - Final
Uma propaganda muito nova sobre coelho...
É da época que eu visitava o humortadela...
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Apenas isso!
Especial de Páscoa #10 - Final
Uma propaganda muito nova sobre coelho...
É da época que eu visitava o humortadela...
Especial de Páscoa #7
Exclusivo!
Foi descoberto como são feitos os Ovos da Páscoa...
...
...
...
...Mais uma imagem reciclada pelo AgoraVai!
Especial de Páscoa #6
Bunny Holes
Guie o coelho ao longo do labirinto e ajude-o a chegar ao buraco!
Manual:
Ele está perdido. Conduza-o até casa. Guie o coelho ao longo do labirinto e ajude-o a chegar ao buraco!
Use o rato (mouse) para jogar
Botão esquerdo do rato = clicar no caminho para fazer o coelho avançar
Clique na imagem para Jogar...
...
Prometo que não tem susto no final...
Especial de Páscoa #5
The Eggs Terminator 2
Ajude o coelho da Páscoa a recuperar todos os ovos!
Manual:
Ajude o coelho da Páscoa a recuperar todos os ovos, ultrapassando todos os obstáculos!
Seta de cima = saltar
Seta de baixo = baixar-se
Seta da esquerda = ir para a esquerda
Seta da direita = ir para a direita
Clique na imagem para jogar...
Especial de Páscoa #4
Bunnies-and-Eggs
Faça o possível para levar todos os coelhinhos em segurança para a outra margem!
Manual:
Mova o tronco com o mouse.
Retenha o botão esquerdo para congelar um segundo tronco.
Clique na imagem para jogar...
...
Aí que "Fofis"...
Especial de Páscoa #2
Rabbit Race
Corra com os 3 coelhos e chegue ao final o mais rápido possível, no estilo Ludo!
Manual:
Use o mouse para jogar.
Clique na Imagem para Jogar!
Páscoa...
Hoje é a Páscoa... e os próximos posts são programados, aliás os de ontem também foram!
Novidades durante todo o dia...
Prepare-se!
Avião de Mosca
Use uma lâmina para cortar com cuidado a cabeça do fósforo que será o nariz do avião.
Cole o restante dos fósforos para que tenha a forma de um avião.
Apanhe 4 moscas tendo o cuidado de não mata-las guarde na geladeira para não ficarem muito cansadas tentando fugir.
Enquanto as moscas descansam pingue 4 pontos de cola na asa do avião.
Retire as moskas da geladeira iram parecer mortas, mais estão apenas congeladas e faceis de se pegar, cole suas patas dianteiras no avião.
As moscas terão força para fazer o avião voar, se ser certo elas levaram embora o seu avião.
Pronto, agora você já tem o seu próprio Avião de Mosca!
Пожарные жгут
полет автомобиля на водяной подушке
Se for para desperdiçar água... desperdice direito!
Sexta-Feira Santa
A Sexta-feira Santa, ou Sexta-feira da Paixão, é a Sexta-feira antes do Domingo de Páscoa. É a data em que os cristãos lembram o julgamento, paixão, crucificação, morte e sepultura de Jesus Cristo, através de diversos ritos religiosos.
Segundo a tradição cristã, a ressurreição de Cristo aconteceu no domingo seguinte ao dia 14 de Nisã, no calendário hebraico. A mesma tradição refere ser esse o terceiro dia desde a morte. Assim, contando a partir do domingo, e sabendo que o costume judaico, tal como o romano, contava o primeiro e o último dia, chega-se à sexta-feira como dia da morte de Cristo.
Sabendo que a Páscoa, no calendário gregoriano, pode cair entre 22 de Março e 25 de Abril, a Sexta-Feira Santa pode ter lugar em qualquer dia entre 20 de Março e 23 de Abril.
...
Agora Vai! também é cultura...
Quem você foi na sua vida passada?
Olá Fernando,
Na sua outra vida, você era um filósofo que nasceu no ano de 620 a.C. na região onde hoje fica a Grécia.
COMO VOCÊ ERA?
Introspectivo, inteligente e muito sábio. Sua vida era dedicada a resolver os grandes mistérios do mundo. Qual a origem da vida? De onde vem a consciência? Pensamentos como esses atormentavam sua mente e você não se sentia satisfeito enquanto não conseguisse responder às dúvidas existenciais do seu tempo. Analisava tudo o que acontecia ao seu redor e tentava aprender mais com as pessoas. Porém, sua sabedoria o tornava um pouco presunçoso, fazendo com que você se achasse superior aos outros homens.
QUAL LIÇÃO DO PASSADO VOCÊ PRECISA TRAZER PARA O PRESENTE?
Cultive a inteligência, o questionamento, procure respostas e soluções. Mas nunca se esqueça que repassar os conhecimentos é tão importante quanto adquiri-los. Porém, seja mais humilde. Lembre-se: a inteligência não faz de você uma pessoa melhor que as outras. Reconhecer sua inferioridade perante a magnitude do universo é a atitude de maior sabedoria.
...
A mais de 2500 anos atrás eu estava resolvendo os problemas do mundo, hoje em dia estou postando nesse maravilhoso blog...
...Grande Evolução!
As mulheres e a cortina
As mulheres e a cortina
Três homens conversando...O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.Então o segundo diz:
- Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!E os outros dois, impressionados:
- SEIS HORAS?- O que você fez para conseguir isso?
- Limpei as mãos na cortina!...
Piadas de Gaúcho
Gaucho no ônibus
Um gaucho estava num ônibus lotado. Tinha um cara atrás dele. O gaucho olhou pro cara e falou:_"Quê que você está fazendo aí?"
O cara responde:_"Calma! Eu não estou fazendo nada!"
E o gaucho diz:_"Então sai e dá o lugar pra outro."
Estádio
Por que os gauchos lotam um estadio, com capacidade para 25 mil, com 100 mil homens???
Res.; Por que eles viram as cadeiras de ponta cabeça e sentam cada um em uma perna dela.... rsrsrsrrsrsrsrsrsrsrs
TRIFÁSICO
O gaucho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no c* dele. Enrtão ele disse:
- Bah tche" o que é isso guria?
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
O gaucho se empolga e diz:
- Então enfia três dedos porque eu sou trifásico!
Premio da Loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- p**a que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
GAÚCHO NO MÉDICO
O Paraibano e o Gaúcho chegam no consultório do médico para fazerem o exame de próstata; os dois armados com canhão 38. A atendente ficou apavorada e avisou logo o médico.
O primeiro a ser atendido foi o Paraibano.
- O Dr. viu o revolver e perguntou ao paraibano. Para que este revolver Sr?
- Dr, é o seguinte, quando o Sr meter o dedo no meu c* e perceber algum gesto, alguma careta minha de satisfação, me de um tiro na nuca.
O médico meteu o dedo e o paraibano não demonstrou nada de satisfação. Saiu da sala e foi embora, vivim vivim.
Entra o Gaúcho
- Bom Dia DR. que lindo dia tche.
- Bom dia, responde o médico e pergunta; porque este revolver Sr?
- Bom tche, este canhão é para resolvermos um caso agora mesmo.
- Com assim?
- Dr. Paguei 150 pilas para sua secretaria, adiantado viu, nem sei como vai ser o resultado tche. É o seguinte, 150 pilas por uma metidinha de dedo, se não botar varias vezes e eu não gozar você morre, estamos acertados Dr?
POuco depois o Gaúcho sai do consultório feliz e satisfeito e o médico ficou vivinho vivinho.
O gaúcho e a Prostituta
O gaucho foi pra capital por que lhe falaram das tal prostituta.
chegando la ele viu uma loira,alta,bunda empinada,seios fartos so que o guasca nao sabia que era um traveco.
chegou mais perto e disse:
-Quanto que a moça cobra
e o traveco com a voz bem grossa:
-PRA VOCE EH DE GRAÇA
na hora o gaucho levou um susto mas achou que a moça estava rouca e levou ela embora.
já os dois no quarto, o gaucho bem loco parece que vai tira o pai da forca, o traveco diz:
-OLHA, TU VAI TE QUE METE ATRAZ POR QUE EU TO UM PROBLEMA NA b****a.
e o gaucho:
-mas bah faz tempo que nao faço isso mesmo pra mim tanto faz tche!
Aí começaram a bagunça o taura num desespero, ate que la pelas tantas ele se acalma um poco e pensa: " bom mete na frente ela disse que nao podia mas em passa a mao ela nao falo nada"
E nem penso duas vezes boto a mao na frente e agarro aquele negocio comprido,e na mesma hora pula gritando:
-p**a m***a TCHÊ!!!ATOREI A GURIA NO MEIO!!!!!!!!
Funk da Mulher Grito
"Era pra ter sido um dia comum nos jogos universitários denominado “Juca”, tudo estava como sempre foi, o “Homem Grito”, uma lenda no universo das faculdades estava lá representando e animando a torcida da Faculdade Cásper Líbero, quando de repente surge um reforço, algo que fez o Japão tomar conhecimento da festa e a lua tapar os ouvidos, surge naquele momento a Mulher Grito !"
Analisando o potencial da menina, O Brogui convocou o mestre dos funks da internet, Dj Raphael Mendes para produzir um funk com este belo som, estou postando aqui para ganhar um link no Brogui (Pelo menos sou honesto!).
Layout Versão 5753
Estou atualizando o Template e dessa vez de forma definitiva, o antigo template era um Frankstein, era bugado, era Afro-Descendente e não funcionava muito bem em todas as resoluções porque eu fiz merda no HTML porque algumas modificações não deram muito certo.
O Layout atual, franksteinzado por minha pessoa, ainda está com alguns problemas que não existiam no blog de testes mas isso será resolvido em breve...
...ou não!
Manchetes
Frases Publicadas em alguns Jornais, nos últimos meses, no Rio de Janeiro...
Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....)
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“
(acorda?)
[Piada] A Blitz do Mentiroso
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Layout [7541²]
Estou mudando pela milésima vez alguns detalhes do Template do Agora Vai, por isso os posts não apareceram no horário normal (Primeiros minutos do dia)
Em breve o layout estará completo, ou não, e teremos muitas novidades e posts para essa, a próxima, e todas as outras semanas que vierem depois.
Festa de Pobre
Caco Antibes descrevendo uma "Festa de Pobre" no antigo seriado Sai de Baixo da Globo.
As Peores Piadas do Mundo #1
Por quê a TV Sharp não pode ter filhos?
...
Porque ela é estereo (estéril)
[Piada] Estagiário
Estagiário
A Nasa enviou ao espaço três macacos e um estagiário.
Acompanhe o diálogo na espaçonave:
Nasa para nave:
-Configurar painel de controle da espaçonave, Macaco n° 1!
Macaco nº 1 para a Nasa:
-Configuração efetuada!
Nasa para nave:
-Verificar pressurização da espaçonave, Macaco nº 2!
Macaco nº 2 para a Nasa:
- Pressurização verificada!
Nasa para a nave:
-Alinhar a rota da espaçonave, Macaco nº 3!
Macaco nº 3 para a Nasa:
- Rota alinhada!
Nasa para o estagiário:
- Chamando estagiário...
Estagiário para a Nasa, mais do que depressa:
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos, e não mexe em nada!...
Tradutores Modernos
Neste tópico de Segunda-Feira, vou postar dois Tradutores que com certeza são melhores que o Google Translator!
Eu sei que o tradutor de Miguxês é um pouco "old" mas sobre o Engripeitor eu nunca tinha ouvido falar.
Abaixo o Link para estas duas maravilhas da gramática mundial:
Português -> Miguxês
Português -> Engripeitor
Novas idéias facilitam sua vida...
Piadas de Segunda
Potência dos Cavalos
Um cidadão distinto, porém muito convencido, passa por uma estrada do interior, montado em um carro de luxo, e quando cruza com um caipira simplório, sobre uma velha carroça, comenta com tom de zombaria:
- Bom dia moço? Onde é que o senhor vai com esse cavalho magrelo puxando essa carroça?
- Vou até a próxima cidade, ficaa uns vinte e cinco Km, responde o caipira.
O senhor vai levar dois dias pra chegar até lá, enquanto eu chego em dez minutos, ouvindo um som, com ar condicionado, além do que estou montado em 250 cavalos de potência.
- O caipira se assusta, 250 cavalos?
- É isso mesmo, bem preciso ir, tchau caipira, vê se ajuda o cavalo ai com essa carroça
-. E o distinto sai em disparada.Após alguns Kms, o caipira avista um homem ao lado do carro, embicado num lago, logo após uma curva fechada, ele reconhece o homem, e dispara sem dó:
-Oi moço, tá dando água para a tropa?
Suruba na Floresta
Estava rolando a maior suruba na floresta quando de repente, o leão inconformado, subiu numa pedra e disse aos berros:
- Pessoal!!! Assim não dá!!!! Ta rolando a maior suruba aqui, é o leão pegando a girafa, o hipopótamo pegando elefante, daqui a pouco seremos todos uma espécie só!!! Porque vocês não fazem como o jumento, olha lá, ele está usando camisinha!!!!O Jumento sobe na pedra ao lado do leão berrando:
- Espera ai!! Espera ai!! Camisinha não!!! Essa aqui é a jibóia fazendo uma chupeta!
O Gago
O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!-
Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
O doutor diz:- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!
