Google incentiva a pornografia pelo Google Map.
Comando de Voz
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista.
Você diz Flamengo*: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Bahia: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
...
*Piada multi-time, você pode colocar o seu time no lugar do Flamengo.
Rejeitado sim, Humilhado nunca!
O AgoraVai! te ensina como se livrar daquele "toco".
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
...
Rejeitado sim, Humilhado nunca!
Rapidinhas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.
Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de
motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta: -Você consegue ler isso?
E o polonês: -Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e
agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz: - Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer?
O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por
mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta
à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
Flagra na Obra
Todo mundo já deve ter visto esse vídeo, como ela já estava na lista há uns 5 dias... antes deste vídeo virar moda, eu não vou linkar ninguém.
Pra quem ainda não viu, aí está o vídeo:
Loja 2.0
Navengando pela internet eu encontrei um site muito interessante que vende máquinas de lavar, conhecidas lá como Washing Machines, o grande diferencial deste site é que os produtos não são só organizados pelo preço, mas também por outros fatores como tamanho, portabilidade e quantidade de ruídos.
Se você quer procurar umas "Washing Machines" eu recomendo o site: Washing Machines.
De qualquer modo você deve morar no Brasil, mas se quiser prestigiar o comércio 2.0 eu recomendo o wize.com!
Loja 2.0
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De qualquer modo você deve morar no Brasil, mas se quiser prestigiar o comércio 2.0 eu recomendo o wize.com!
Kasparov e o Pinto Voador
Para quem não sabe, Kasparov é aquele jogador de Xadrez e que agora faz parte do Partido de oposição na Rússia...
Sem Legendas, pois eu sei que vocês sabem falar Russo...
Desculpem Físicos
Infelizmente eu esqueci que hoje também é o dia do fisíco, então estarei disponibilizando 1.530.000 (Um Milhão e quinhentos e trinta mil) piadas de Físico para que você continue a acessar o AgoraVai!
Clique aqui!
...
Não é pouca merda não!
Feliz dia Advogado!
Para quem não sabe, eu sei que você não sabe, hoje é o dia do Advogado!
E daí? Tanto faz... eu sou estou sem idéias para posts mesmo!
De qualquer forma eu não vou postar piadas de Advogado e sim defender estes nobres trabalhadores brasileiros, desmentindo todos os mitos infundáveis sobre os Adevogados.
Mito: Advogado sempre mentem.
Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosofico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e portanto duas verdades. Cabe ao Advogado PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.
Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.
Realidade: Como a caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.
Mito: Advogados gostam de falar difícil
Realidade: Devido a relatividade implicita em todas as relações e em todas as defições dos termos (verdade, mentira, moral, anti-ético, preto, branco), que dependem do ponto de vista do indivíduo, mais importante que expressar os fatos é expressá-los com CONVICÇÃO, e especialmente, dificultando uma resposta rápida e convicta da parte contrária.
Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arrapongas, pistoleiros, Veja) para transmitir a mensagem são todos instrumentos utéis e necessarios para garantir a veracidade e permanencia da Verdade. Da minha verdade, é claro.
Jornais do mundo sobre o Padre Voador
Nunca é tarde para piadas do Padre Voador...
The New York Times:
Padre sobe, bolsas caem.
O Globo:
Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com padre.
Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das Farc.
Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho:
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corriére della Sera:
Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post:
Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News:
Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet.
Israel:
Hazbollah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense:
Opsição diz ter provas de que os balões fram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige explicações.
Diário de Caracas:
Chaves envia exercito para a fronteira com a Colômbia.
Fofoca à boca pequena:
Padre provoca tremor de terra ao bater no fundo do mar.
O Fuxico:
Como perder um homem em um dia.
Feliz dia do Museu!
Hoje, dia 18 de Maio, é o dia do Museu e é claro todos os visitantes cultos do AgoraVai! já estão comemorando este dia tão importante.
A palavra vem do latim "museum", que por sua vez é derivado do língua grega "mouseion", que refere-se a um lugar ou a um templo dedicado às Musas, as divindades na Mitologia grega que inspiravam as artes do povo daquela epoca.Que interessante, não?
...
Não, não é interessante! Mas já que você já perdeu 5 minutos da sua vida peço que você seja um usuário assíduo e exemplar adicionando o AgoraVai! aos seus favoritos e se cadastre no nosso Feed RSS através do menu à sua direita.
Motorista põe cerveja em banco e filho no chão
Motorista põe cerveja em banco e filho no chão
"Eu nunca vi isso antes, é a primeira vez que cerveja é considerado prioridade sobre uma criança", disse Burnett.
O motorista foi multado por andar em um veículo sem registro e por não colocar cinto de segurança na criança.
...
A cerveja sempre foi uma prioridade sobre uma criança.
Estes australianos são frescos pra caramba, hein?
Cena do Dublê
O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem. Se der tempo, você grita...
Segunda-Feira...
Eu não sumi, na verdade só fiquei um pouco folgado e não postei nada no fim de semana.
Aguardem novidades ainda hoje!
Cemitério Jardim da Eternidade
Imagine se os anúncios de cemitério fossem iguais aos de condomínios residenciais...
Piadas de Advogado
Divisão de Bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
O Filho, Advogado. . .
O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
- Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
- Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!
Dois Advogados Estão Em. . .
Dois advogados estão em ônibus, quando um bando de assaltantes invade o coletivo. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de R$100 para o outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada. . .
Dois Colegas Advogados. . .
Dois colegas advogados conversam no fim do expediente:
- Vamos tomar alguma coisa?
O colega retorna:
- De quem? De quem?
...
Chega de piadas sem graça!
De quem é o bebê?
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e
pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma
Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não
é seu irmão nem sua irmã.
Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a
base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham
perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma
pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse
bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse
bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só
pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada... o bebê é o Tony Blair
Letra - Funk do Mosquito
Vídeo Original:
E a letra...
Vamo nessa!
aiiie
Eu to sentindo uma coceira
que bagulho esquisito
eu acho que isso foi
a mordida do mosquito
aiii meu deus doutor
agora passo perrengue
só porque eu contraí
essa porra dessa dengue
Agora chora Silvio:
Roque ai aiai
trás uma água pra mim vai
Roque aiai ta doendo
Faz um cafuné é é é
Roque aiai
Rodando a cama
Roque traz pra cá vai pra lá vai pra cá vai pra lá má oe
Chega...
Coisas para se fazer no Elevador
- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
- Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "É minha!";
- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
- Pergunte: "Você sentiu isso?";
- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
- Mate moscas que não existem;
- Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
- Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte:"Tem ar suficiente aí dentro?";
- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
- Coloque farinha na boca e comece a cantar em voz bem alta o Hino do Expedicionário Brasileiro;
- Distribua várias revistas como "Playboy", "Sexy", "Rudolf" ou "Raspadinhas e Molhadas" no chão. Coloque a mão no bolso e, com movimentos frenéticos comece a gritar: "Tá quase, tá quase!";
- Peide na mão e coloque no nariz das outras pessoas;
- Se estiver sozinho, saque rapidamente um papel higiênico do bolso, abaixe as calças e quando alguém entrar diga polidamente: "Tem gente!";
- Suba no banquinho do ascensorista e comece a fazer um strip-tease;
- Leve uma toalha molhada e bata na bunda dos outros;
- Tire catota do nariz e passe no botão do elevador;
- Espirre na mão e comece a lambê-la;
- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
...
Quero ver quem é malandro suficiente para fazer alguma dessas coisas!
A voz do além
Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele pára imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:
- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???
E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!
Esperando a hora certa
O padre tá fazendo a caminhada da tarde pelo parque quando
surpreende um garoto se masturbando atrás de uma moita.
- Meu filho - diz o padre - não faça isso. Guarde isto para quando estiver casado.
O adolescente envergonhado responde baixinho:
- Sim, padre.
Uns dez anos depois o padre está na sacristia quando recebe a visita de um joven de seus 25 anos.
- Bom dia, filho. O que posso fazer por você? - pergunta o
padre.
- Padre - responde o rapaz - Não sei se o senhor vai lembrar de mim, mas há dez anos o senhor me pegou me masturbando no parque, e me disse algo que vou lembrar a vida toda: "você deve guardar isso para quando estiver casado".
- Lembro sim, filho - confirma o padre - E você seguiu meu
conselho?
- Claro que segui, padre! - Mas agora estou com um problema.
- Qual problema, meu filho?
- É que tenho agora um barril de 200 litros com essa coisa, e como vou me casar na semana que vem, eu queria saber: o que é que vou fazer com ele?
Esposa Professora
Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?!
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!
Loira na Blitz
Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:
- E isso daqui você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!
Torturas Chinesas
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito: "Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra: "Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama."
AgoraVai! Pagerank 4
Como todas as pessoas que tem algum site ou blog sabem, o Google atualizou o Pagerank das páginas na internet.
Quando fui verificar o AgoraVai! que não possuia rank, já que o o google não havia rankeado ninguém depois da criação do mesmo, tive uma grande surpresa!
O AgoraVai! foi do Pagerank 0 para o 4!
Aproveito para agradecer a todos os parceiros e visitantes paraquedistas que contribuem para a taxa de rejeição de 75%... paraquedistas, ou será que esse blog é uma porcaria mesmo?
