Tortura Chinesa...
Pérolas do Jornalismo brasileiro
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes."
(Ah, que ótimo! Viver sem água corrente é de morte...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento"
(Deve ser trio ao dobro mais um, né?)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Puxa, ainda bem que o tempo também não entrou em greve, já pensou?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Será que era do tipo "fake", emborrachado e flexível? Hum...)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Que? Aumento de 0%? Por isso que o Brasil não vai pra frente. Tsc, tsc, tsc...)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Isso é que é azar, fala sério!)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das
Bermudas."
(Pelo menos não é mais no "Triângulo" das Bermudas, ufa!)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Hã? Pelo menos que cada mão trabalhe em dobro também...)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Nooosa! Isso é muito estranho...)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, agora tá explicado... Porque poderia ser uma grande fornada de pães saindo, né?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sacanagem... Bem que poderiam ter encontrado o cadáver vivo, coitado...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Essa é pra quem diz que não existe vida após a morte, tá vendo?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viu como a medicina tá moderna? Acredite na ressureição!)
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(Eu, hein? Alguém pode explicar tal fenômeno?)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(Olha só... Por que será?)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Êta cadáver preguiçoso, né?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Desde quando 71 é a mesma coisa que 81? Bom, pelo menos ele é super jovem.)
Respostas Machistas
Por que Deus deu um bilau ao homem?
- Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
- É braile e significa "chupe aqui".
O que uma mulher de 85 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
- O umbigo.
E o cara que finalmente entendeu as mulheres?
- Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.
Qual é a diferenca entre uma mulher com tpm e um pitbull?
- O batom.
Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
- É só limpar seu bilau na cortina.
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
- Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos cinco de largura e deixa as mulheres malucas?
- Dinheiro.
O que a vagina e o vaso sanitário tem em comum?
- Ambos são confortaveis e você sempre se pergunta quem esteve ali antes.
Por que Deus fez o homem primeiro?
- Porque ele não queria uma mulher dando palpites.
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
- Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Por que não se pode confiar nas mulheres?
- Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Qual é a melhor parte do sexo oral?
- Dez minutos de silêncio.
Por que as mulheres esfregam os olhos de manhã quando acordam?
- Porque elas não tem um saco pra coçar.
Torcedores No Sanatório
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miaau!
Manual do Macho
Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.
Manual do Machão (Capítulo I)
1.Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2.Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3.Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4.Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5.Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que tivesse cachaça misturada.
6.Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7.O sentido da vida está em provar a virilidade;
8.Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9.Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus; E levante bem os braços.
10.Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado e terá que assistir Sônia Abrão pelo resto da vida;
11.Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " p**a, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12.Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;
14.Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15.Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16.Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17.Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que você achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
18. Não existe nada melhor para fazer depois do sexo do que peidar.
Capitulo II- Lição I
Esse capítulo se divide em alguns sub-itens. Vamos à primeira lição.
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quando for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Diga que não gosta de falar sobre futuro e filhos antes de fazer sexo, porque "destrói o clima".
9. Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas. Fale com a boca cheia, arrote alto e abra o zíper para comer mais.
10. Invente uma desculpa esfarrapada e vá embora do apartamento dela assim que terminar de fazer sexo.
Se você achar que isso é muito leve, use as dicas abaixo:
01. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
02. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
03. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
04. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
05. Esqueça de mencionar que você é casado.
Capítulo II - Lição II
Vida Doméstica
1. Alugue um DVD de filme pornô bem pesado(tipo "Tripla Penetração Anal"). E tenha o cuidado de deixá-lo bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bagunça.".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente cuecas. Quanto mais esburacadas, melhor. E use-as.
4. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupas; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue que a da sua mãe é bem melhor. (ISSO VAI DEIXÁ-LA IRADA)
8. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à TPM.
9. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
10.Tire água do joelho com o assento do vaso abaixado - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.(DIVÓRCIO)
Capítulo II - Lição III
Feriados e Aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seus amigos (só os seus amigos) e aproveitem para fazer um campeonato.
Na Cama
1. Roube a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem.
2. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, né?
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. (Essa é Clássica)
Porque os casamentos duravam antigamente
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".
(Jornal das Moças,1957).
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seucarinho e provas de afeto, sem questioná-lo".
(Revista Cláudia, 1962).
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomarbanho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965).
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lheuma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notíciasdomésticas".
(Jornal das Moças, 1959).
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de caircinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa".
(Jornal dasMoças, 1957).
"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar umamulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que eraperfeita e única, exatamente como ele a idealizara".
(Revista Cláudia,1962).
"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu".
(Revista Querida, 1954).
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide - sempre". (Revista Querida, 1953).
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil".
(Jornal das Moças, 1958).
"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido".
(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza".
(Revista Querida, 1955).
CONCLUSÃO: "Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente".
Quinta com música - Boca de Sapo - O tempo não para
A música do Cazuza cantada pelo grande Boca de Sapo.
Alarme
Preocupado com a saúde do vovôs da sua família? Talvez um Medical Alarm seje a solução! O site Brick House Alert possue diversos sistemas de rastreamento para idosos.
O Medical Alarm da Brick House Alert possue um sistema de GPS incluso que rastreia onde está a pessoas rastreada tornando muito mais fácil o atendimento desta pessoa caso ela esteja com algum problema de saúde e não esteja em casa.
Não perca o seu tempo com outros produtos, Medical Alarm é a solução definitiva para manter as suas pessoas queridas sempre seguras, sem estresse e sem preocupação.
As 10 maiores razões para você sair com uma mulher feia!
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têmamigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e,dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhemuito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E nãovai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feiasjuntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha ummilhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feiasempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior dashipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
Super "Cubo" Mágico (Petaminx - Dodecahedral )
Completamente personalizado, feito por Jason Smith do PuzzleForge.com, que colocará no final desta semana para leilão no eBay.
Características: 975 peças individuais, sem contar as 1212 autocolantes, pois todos tinham de ser colocados manualmente um por um. O enigma leva cerca de 75 horas para criar e montar.
Uma lição de vida para todos
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Em uma caminhada ele avistou um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Charles estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede o matando. Provavelmente não era a mesma porra do elefante de 1986.
Encontrei aqui
Leis bizarras dos EUA
Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
No distrito de Columbia, Pensilvânia, é proibido dormir num congelador.
Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
Na Carolina do Norte, se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, passam a ser considerados oficialmente casados.
Em Denver, Colorado, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
Em Seattle, é proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.
No Alabama, é proibido jogar dominó aos domingos. Também aos domingos, em Nova York, é proibido passear com um sorvete de casquinha dentro da bolsa.
No Kentucky, a lei manda que as pessoas tomem banho pelo menos uma vez ao ano.
Em Idaho, um homem pode ir para a cadeia se presentear a sua amada com uma caixa de bombons que pese menos de 23 quilos.
Em uma cidade do Connecticut chamada Devon, é ilegal andar para trás depois do pôr-do-sol.
Na pequena cidade de Blythe, na California, você deve possuir pelo menos duas vacas para poder andar de botas de cowboy em público.
Em Wilbur, Washington, é ilegal montar num cavalo feio.
Abrir uma garrafa de refrigerante sem a supervisão de um engenheiro graduado é contra a lei na cidade de Tulsa, Oklahoma.
Em Jonesboro, Georgia, é proibido dizer “Oh, Boy!”.
No Texas: quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente. E nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
No Oregon, é proibido assoviar embaixo d’água.
Ohio: as mulheres são proibidas de usarem sapatos de couro que permita aos homens verem suas roupas íntimas através do reflexo.
A verdade é uma só: Todo mundo mente
O otimista mente: "Os últimos serão os primeiros".
O delegado mente: "Tomaremos providências".
O chefe da repartição mente: "Um momento".
O devedor mente: "Amanhã, sem falta".
O sapateiro mente: "Depois alarga no pé".
O alfaiate mente: "Depois de amanhã o terno fica pronto".
O mecânico mente: "É o carburador".
O anfitrião mente: "Ainda é cedo".
O locutor de TV mente: "E até a próxima semana, neste mesmo horário".
O orador mente: "Apenas duas palavras".
O jogador de futebol mente: "Tudo faremos pela vitória".
O dentista mente: "Não vai doer nada".
O inimigo do morto mente: "Era um bom sujeito".
O namorado mente: "Você foi a única mulher que eu realmente amei".
O noivo mente: "Casaremos o mais breve possível".
O recém-casado mente: "Até que a morte nos separe".
A sogra mente: "Em briga de marido e mulher eu não me meto".
A tia mente: "Os homens são todos iguais".
A avó mente: "No meu tempo as coisas eram muito diferentes".
O divorciado mente: "Noutra eu não caio".
O desquitado mente: "Pior são os filhos".
A gestante mente: "Nunca mais terei outro filho".
O bêbado mente: "Sei perfeitamente o que estou dizendo".
O suicida mente: "Perdoe o meu gesto".
O viciado mente: "Essa vai ser a última".
O crítico de cinema mente: "Bom, no gênero".
O alpinista mente: "Esta escalada é uma barbada".
O anúncio de jornal mente: "Vendo por motivos de viagem".
O pobre mente: "Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo".
O quitandeiro mente: "Pode levar de confiança que a laranja é doce".
O candidato mente: "Se eu for eleito endireito esta cidade".
A desiludida mente: "Não quero mais saber de homem".
O professor mente: "A prova está fácil".
O aluno mente: "Não tenho tempo em casa".
O pai mente: "Dói mais em mim do que em você".
A mãe mente: "O bicho-papão vai te pegar".
O filho mente: "Você é o melhor pai do mundo".
O médico mente: "Não é muito grave, ele vai melhorar".
O aniversariante mente: "Adorei o presente, era justamente do que eu precisava".
A secretária mente: "Está em reunião".
O torcedor do Flamengo mente: "Meu time será campeão".
O réu mente: "Sou inocente".
A namorada mente: "Eu não trocaria você por nada".
O gordo mente: "Amanhã entrarei num regime".
A vendedora de vestidos mente: "Esse cai muito bem em você".
O camelô mente: "Isto funciona perfeitamente".
O pescador mente: "Foi eu quem pescou aquele peixe enorme".
O marido mente: "Estive a noite toda no escritório".
O cantor mente: "Este público é maravilhoso".
O soldado mente: "Farei tudo pelo meu país".
Avon e o T-Vírus
A seita Avon quer, com o seu novo produto, transformar todos os seres humanos em Zumbis e para comprovar isso veja como são semelhantes as embalagens de um novo produto da Avon e do T-Vírus.
Avon
Umbrella Corporation
5 Sites Mais INÚTEIS da Web
Existem páginas na web que são frustrantes, mas que ao menos servem para alguma coisa.
Aquele site de cinema que você demora meia hora para encontrar o filme do final de semana, outros que fazem questão de guardar a sete chaves, ou melhor, a sete links, a informação que você tanto procura. Mas o que dizer de sites que não servem para absolutamente nada?
Separamos cinco deles que, apesar de completamente inúteis, têm um lado humorístico que deve ser considerado. Se você souber de mais alguns, não deixe de comentar:
Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
Não perca a conta. São 18 “la” antes do .com. Esta pérola da web traz cinco bichos de pelúcia gigantes dançando em sincronia a uma música que obviamente diz “lalalalala”. A imagem é tosca, a música é chata e a coreografia, de chorar. Mas há um cronômetro logo abaixo da imagem que mostra quanto tempo você aguentou vendou essa bizarrice.
Instant Rimshot
Toda turma – seja de amigos ou no trabalho – tem aquele piadista sem graça nato. Com o passar do tempo, as anedotas ficam tão ridículas, que passam a ser engraçadas. E, para coroar este seu colega, nada como um microsolo de bateria, daqueles que são feitos logo após um comediante terminar uma piada em seu show. Um site inteirinho apenas para simular o barulho de uma caixa e de um prato. Sabe aquela última do português?…
Instant Silvio
Quase impossível encontrar um brasileiro que não tenha tentado imitar um dos maiores nomes da TV em nosso país, Silvio Santos. Pior, aqueles que o imitam bem costumam fazer grande sucesso na roda dos amigos. Se você não sabe imitar a voz do carismático apresentador, recorra ao Instant Silvio. Basta um clique na foto para que ele dê aquela risada clássica.
Zombo.com
“Benvindo ao Zombo.com! Isto é Zombo.com! Você pode fazer o que quiser em Zombo.com!…” Se você ficou fascinado com a voz de mafioso italiano robótico do narrador convidando para o site Zombo.com, aproveite então. É ele quem passará a próxima hora fazendo uma calorosa recepção com música de elevador ao Zombo.com, um site que não serve para absolutamente nada.
Pudim.com.br
Um dos mais clássicos representantes da inutilidade virtual brasileira, o Pudim.com.br vem fazendo a alegria de brasileiros há anos. Lá não tem musiquinha com animaizinhos dançando, não simula uma bateria ou a voz de alguém, tão pouco diz frases convidativas. Pelo contrário, o Pudim pode receber o troféu de campeão da inutilidade na web, com sua foto antiga e desfocada de um pudim, que ocupa um nobre domínio .com.br.
Encontrei no Asttro.
O advogado e a caridade
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
- Nã... nã... não, senhor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
- Nã... não... me informaram, senhor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
- Não, não sabia, desculpe-me... eu...
- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
Direct Tv
DIRECT SAT TV is a DIRECTV provider that offers great Direct TV packages and service.
They make it simple to choose a Digital DIRECTV Satellite network system for your home which can include HDTV, DVR and give you total control over how you receive and watch great Directtv satellite TV programming.
Use Direct SAT TV and Get 100-percent digital quality picture and sound - plus all the convenience of digital video recording. You never have to worry about missing your favorite shows again with up to 100 recordable hours.
S.A.C.anagem.......com os S.A.Cs
Empresa: Hewlet Packard
Autor: AllNaipe (leitor)
Olá,
Meu nome é Conrado e possuo uma HP Deskjet 692C. Gostaria de saber qual o cartucho e o papel mais indicados para imprimir cédulas com alta fidelidade. Gostaria de saber também se a Deskjet 692C ou outra impressora HP mais moderna possui a função de imprimir marcas d'água.
Agradecido,
Conrado Augustino Jr.
Prezado Sr. Conrado,
Nova HP possui uma central de atendimento ao cliente que pode tirar todas e quaisquer dúvidas de todos os equipamentos comercializados no Brasil.
Temos também uma central de vendas onde é possível consultar preços e condições de pagamentos.
Pedimos a gentileza então de entrar em contato conosco pelo telefone :
0800-15-77-51 (Demais regiões)
11 3747-7799 (SP)
Teremos prazer em atendê-lo
Atenciosamente,
Centro de Informações Nova HP
Tel: (11) - 3747-7799 (Grande São Paulo)
Tel: 0800-157751 (Demais localidades)
www.hp.com.br
Empresa: Parmalat
Autor: Leandro Gomes (leitor)
Adoro os milhos preparados pela empresa, sendo que eu como diariamente. Devido a situação financeira do país e principalmente a minha, estou pegando os milhos nas minhas fezes, que não foram digeridos pelo meu organismo, lavando em água quente e comendo novamente. Eu queria saber se isto pode acarretar algum malefício a minha saúde ??
Aguardo resposta da empresa, grato.
Olá Leandro,
Recebemos seu e-mail e, referente ao seu questionamento, não dispomos de
tal informação, sugerimos que consulte um médico para maiores
esclarecimentos.
Agradecemos seu contato e continuamos a disposição!
Serviço ao Consumidor Parmalat
faleconosco@parmalat.com.br
Os 10 Artistas que mais venderam discos na América
O ranking pertence a Recording Industry Association of America (RIAA).
2º Garth Brooks: 128 milhões
3º Elvis Presley: 118.5 milhões
4º Led Zeppelin: 111.5 milhões
5º Eagles: 100 milhões
6º Billy Joel: 79.5 milhões
7º Pink Floyd: 74.5 milhões
8º Barbra Streisand: 71 milhões
9º AC/DC: 71 milhões
10º Elton John: 70 milhões
Via: Lista 10
Rehab
The Orchid is an alcohol and drug treatment center designed for the specific needs of women suffering from addiction and unresolved trauma. This Drug and Alcohol Rehab program heals lives by addressing the unique and specific needs of alcohol or drug dependent women. These specific needs are addressed in an environment designed to foster a holistic restoration of a woman’s body, mind and spirit. Our primary mission is to provide an opportunity for women to break the cycle of addiction and enjoy healthy, contented, serene and productive lives. This mission informs and directs the entire Orchid program, from the design of the Treatment Facilities to our diverse treatment modalities.
Searching a florida alcohol rehab? Click and acess orchidrecoverycenter.com.
Código de Etiqueta para o Banheiro(Mictorio)
Os homens devem detonar este teste... As mulheres podem ter uma certa
dificuldade. Existe um código de Etiqueta para o Banheiro que deve ser
seguido.
O desenho abaixo é um exemplo de mictórios num baneiro masculino.
Um X indica ocupado.
(Exemplo)
|__|__| x |__|__ | x | (Indica que o terceiro e o sexto estão ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Você deve identificar corretamente, baseado no código de etiqueta, que
mictório é o correto para ser usado. Boa sorte!
-----------------------------------------------------------------
1) fácil: 2 e 4 ocupados
|__| x |__| x |__ |__|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Resposta certa: 6
É o único lugar pra usar, e qualquer cara sabe isso.
-----------------------------------------------------------------
2) fácil: 1 ocupado
| x |__|__|__|__|__|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Resposta certa: 6
5 é aceitável, mas você corre um risco maior de ficar ao lado de alguem
quem chegar depois.
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3) atenção: vazio
|__|__|__|__|__|__|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Resposta certa: 1 ou 6
Você está dizendo, implicitamente, "Não quero ninguem do meu lado."
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4) médio: 2, 4 e 6 ocupados
|__| x |__| x |__| x |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Resposta certa: 1
Você tem que ficar do lado de alguem, então você diminui o prejuízo e fica
do lado de uma parede. NUNCA fique entre dois caras se você puder evitar. A
única exceção é no banheiro dos estadios, onde a boiada entra.
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5) difícil: 2, 5 e 6 ocupados
|__| x |__|__| x | x |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Resposta correta: 4
Acredite se quiser, 1 e 3 'juntam' você com o cara do 2.E você não quer
isso, quer?
Esta questão é diferente da 4 duma maneira tão sutil que os detalhes não
podem ser explicados. Só os homens podem entender.
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6) muito difícil: 1, 2, 5 e 6 ocupados
| x | x |__|__ | x | x |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Resposta certa: NENHUM!
Você vai pro espelho e finge pentear o cabelo até esvaziar um pouco.
Se você tiver que mijar, mas tiver MESMO... Vai na privada.
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Outras regras de etiqueta:
- Nunca converse, a não ser com um amigo... mesmo assim seja breve e
direto.Isto não é um clube.
- Eu não devia ter que dizer isto, não toque em ninguem. Encostar o
cotovelo é uma ofensa federal.
- Sem cantoria.
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Créditos ao Phelen do VT
