A Globo.com tem o concurso Musa do Brasileirão, por isso venho aqui apresentar a Musa do Atlético Paranaense:
Musa do Brasileirão
Havaniiiir
A sua Próxima candidata!
Visitem o site e vejam a introdução:
http://www.havanir.com.br/
...36500 é Havaniiiiiiiiiir
Video Games
Em um outro post eu recomendei a Wiki do ShopWiki que possui diversas informações sobre os videogames.
Porém apenas citei a ferramente principal do site, que é o comparador de ofertas. Como já falei anteriormente muitas vezes sai mais barato importar o produto, e torcer para passar sem impostos na alfândega, do que comprar nas lojas que tiram o lucro do lucro do lucro do cara que te vendeu lá nos Estados Unidos.
No ShopWiki você pode encontrar, por exemplo, as melhores ofertas de Nintendo Wii.
Também pode encontrar jogos como o Guitar Hero III para jogar no seu console.
Além é claro do tão importado, do Paraguai, Playstation 3 que já chegou a custar 8mil reais quando chegou ao Brasil.
A verdade sobre os Cursos
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Carmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
Video Games
"O Vídeo Game é um aparelho eletrônico capaz de executar os videogames, ou seja, jogos eletrônicos que podem estar contidos em cartuchos ou discos de leitura óptica, como CDs e DVDs por exemplo. Em tais jogos, é possível interagir através de comandos dados por meio de um controle, usualmente chamado de joystick. As informações dos jogos são processadas no interior do aparelho e disponibilizadas aos jogadores com o auxílio de uma interface gráfica, apresentada em algum dispositivo de vídeo (televisão, monitor, etc)."
Quer saber mais sobre os Video Games?
Então acesse o ShopWiki, um enorme guia de conteúdo sobre praticamente tudo, você pode encontrar diversas informações sobre, por exemplo, os principais consoles do momento como o Playstation 3, Nintendo Wii e o XBox 360.
Além de possuir informações sobre os consoles, o site ainda trás uma ótima ferramente de comparação de preço para que você encontre o seu Vídeo Game preferido pelo menor preço nas mais confiáveis lojas dos Estados Unidos.
O Mistério dos nomes das grandes empresas
Você provavelmente já deve ter se auto-perguntado de onde vieram alguns dos nomes mais famosos do mundo da tecnologia. Conheça algumas etimologias abaixo.
Apple – Maçã era a fruta favorita de Steve Jobs (co-fundador) e ele também
havia trabalhado em um pomar de maçãs. No momento de escolha do nome, eles
procuraram escolher algo que pudesse manter distante nomes que pudessem
refletir algo “frio, inacessível, e imagens complicadas criadas por
empresas naquele período.”
Compaq – As 3 primeiras letras são da palavra “computer/computador” e foi
adicionado o “paq” para “denotar um pequeno objeto completo”, ou que
pudesse significar“compatibilidade e qualidade.”
eBay – Pierre Omidyar que criou o eBay originalmente tinha uma consultoria
chamada Echo Bay Technology Group. Quando ele tentou comprar o domínio
EchoBay.com para seu site de leilões, verificou que alguém já havia
comprado. Ele então comprou o nome eBay.
Google – Larry e Sergey escolheram Google que era deliberadamente um erro
de soletração da palavra Googol. Este digito significa 1 seguido de cem
zeros, e “reflete a missão da empresa de organizar o mundo da informação”.
Hotmail – Foi escolhido pelo fundador ao querer demonstrar a todos que o
e-mail tinha algo incluído. Hotmail foi escolhido por conter as letras
HTML. O nome originalmente tinha as letras HTML em maiúsculo: HoTMaiL.
Intel – Uma combinação de “INTegrated ELectronics” em português
“Eletrônicos Integrados”.
Microsoft – Era originalmente representado por “Micro-Soft” em devoção ao
microcomputer software(software de micro-computador). O traço foi
removido.
Nintendo – Criado a partir de 3 diferentes caracteres da língua Kanji de
origem Japonesa: Nin-ten-do. As primeiras duas podem ser traduzidas como
“Paraíso abençoa trabalho difícil”.
Sun Microsystems – Representado pelas iniciais de Standford University
Network(Rede de Universidades Standford). A primeira workstation foi
desenvolvida pelos fundadores em seus dormitórios na Universidade de
Standford.
Yahoo! – Representado por: Yet Another Hierarchical Officious Oracle(”Um
Outro Oráculo Oficioso Hierárquico”). A palavra “Yahoo” foi originalmente
usada no livro “Viagens de Gulliver” e descreve alguém “repulsivo na
aparência e raramente humano”. Os fundadores do Yahoo brincam que eles são
Yahoos.
As 10 maiores palavras da Língua Portuguesa
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
ShopWiki
Este post é um publieditorial.
O ShopWiki é um site que pretende revolucionar o sistema de vendas online, nele você pode encontrar todos os tipos de produtos desde os mais básicos aos mais tecnológicos.
No ShopWiki você pode, por exemplo, organizar os produtos por preço ou criar uma faixa de valor mínimo e máximo que você pagaria por aquilo que você procura. Neste site você pode encontrar qualquer coisa e em qualquer local de vendas na internet, isto significa que você poderá comparar melhor as ofertas e é claro economizar.
Você pode encontrar desde Xbox 360, Wii, Playstation 3 e até Classic Consoles.
Por isso não perca tempo e visite este site para encontrar tudo o que você procura.
Tabela das Misturas
Horizontal, da direita para a esquerda:
Cerveja, Tequila, Maconha, Pílulas (Ecstasy e etc), Cogumelos Alucinógenos, Burritos, Pimentas Ardidas E uma sacola que contém algo apimentado/fedorento (?!).
Vertical, de cima pra baixo:
Cerveja, Tequila, Maconha, Pílulas, Cogumelos Alucinógenos, Corrida, Skate, Dança, Direção, Amor, Ovelha e Conversa.
A Dercy viu...
A Dercy vivenciou as 2 guerras mundiais
Viu 3 Papas
Viu o futebol 'nascer'
Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial
Viu o surgimento, as mortes e as tentativas da cura da Aids
Mas.....................................................
Não viu o 'curintia' Campeão da Libertadores!
Inquilino
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide.
Por quê?
-Porque mora na casa do c*@%$e, com milhões de irmãos;
-O apartamento é um ovo;
-O prédio é um saco;
-Os vizinhos da frente, uns pentelhos;
-O de traz, só faz merda;
-E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!
Puteiro Novo
A mulher vai no petshop e pede um papagaio. Daí o atendente mostra um, só que avisa:
_Olha, esse papagaio morava em um puteiro,então ele às vezes fala algumas coisas não condizentes.
_Ah, tudo bem. Não tem problema.
E a mulher leva o papagaio.
Chegandono novo lar, o papagaio começa:
_Puteiro novo!
A mulher acha engraçado, então o papagaio repara na mulher:
_Puteiro novo, cafetina nova.
Então as duas filhas da mulher chegam:
_Puteiro novo, cafetina nova, putas novas.
E a família, bem humorada, ri.
Chega o marido da família:
_Puteiro novo, cafetina nova, putas novas. Oi, Jorge, mudou de puteiro?
Politicômetro
Descubra a sua posição política através deste teste feito pela Veja:
AgoraVai! também é cultura.
...
Quase esqueço de postar o meu resultado:
Também tive como resultado centro esquerda-liberal, o problema é que as minhas respostas sempre são: Sim, mas não...
Rio of January
Saiba como ficariam o nome dos bairros do Rio de Janeiro se eles fossem traduzidos para o Inglês...
German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado
Will go now - Irajá
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição
Very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Happy view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
All Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Alligator to the water - Jacarepaguá
Plurais
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
...
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
...
1 arquiteto = uma b...
2 arquitetos = uma b.. e um carnavalesco
3 arquitetos = uma b.., um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
...
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
...
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
...
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
...
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
...
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
...
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
...
1 argentino = um filho da p...
2 argentinos = dois filhos da p...
3 argentinos = tres filhos da p...
4 argentinos = quatro filhos da p...
...
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
Camelback Displays
Este Post é um Publieditorial
Camelback é um site de vendas da internet especializado em estandes, pavimentações e outras peças para a sua apresentação em uma feira, por exemplo.
Eles dão suporte em todas as partes do projeto desde a concepção da criatura até à entrega do produto em sua casa.
Você pode encontrar na página trade show booths, estandes de todos os tamanhos e formas.
Outras páginas também importante sãotable skirts ,banner stands e Pipe and Drape que contém os outros produtos deste site.
Por isso se estiver interessados nestes produtos visite o Camelback Displays!
Piada do Dia [2]
O filho pergunta para o pai:
-Pai, o que é pedofilia?
-Cala a boca e continua chupando!
...
Piada do Dia...
O filho pergunta pra mãe:
-Mãe, porque o papai tá tão pálido?
-Cala a boca e continua cavando!
...
...
=O
Desfibriladores
Este post é um publieditorial
Todo mundo sabe que um Desfibrilador pode salvar muitas vidas... mas é importante saber que muitas vezes ele pode se tornar um risco a saúde do paciente.
É por isso que nos Estados Unidos está acontecendo o Medtronic Defibrillator Recall ou Defibrillator Lead Recall que tem como objetivo acabar com estes problemas.
É incrível saber que um desfibrilador pode causar fraturas, lesões e até algo mais sério.
Se tiver dúvidas consulte o seu Medtronic Recall Lawyer.
...
Estes random post são ótimos, não acham?
Eu também não.
Advogado Bonzinho
Certa tarde, um bem sucedido advogado, estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama, ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida!! Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio!! Disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui!!
- Traga-os também!!! Replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos!!! Disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também!!! Disse o advogado.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!!!!!
Quem disse esta frase? [Piada]
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal, e
diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo.
Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase ?
"um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"
Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho
fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase ?
"Independência ou morte"
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance
de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com
o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase ?
"Ser ou não ser, eis a questão"
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas,
quando Joãozinho não se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe.
Credit
Este post é um publieditorial
Perdeu todo o seu dinheiro em uma partida de truco, e o toba, e agora quer pagar todos as suas dívidas?
"Seus problemas acabaram", recomendo a você este Credit Repair, com ele você pega Repair Credit
para o seu Bad Credit Repair e o melhor não precisa pagar e empréstimo!
Não, isso não é verdade. Mas pense: O Estados Unidos está em recessão, os bancos vão falir... logo: Você não precisará pagar o empréstimo pois o banco não vai existir mais!
Por isso eu recomendo o www.repairyourbadcredit.com para os seus Credit Repair Services
Piadas de Duplo Sentido
# 1
HABLANDO ESPAÑOL:
Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando:
"La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!"
Não se assuste! A pessoa só estava dizendo:
"Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!".
# 2
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Juquinha - Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Juquinha.
- Pode Juquinha.
- Existem três mulheres sentadas em um banco com picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança na mão esquerda, mas eu gosto do seu jeito de pensar !!!
# 3
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
-Pedro, qual é o problema?
-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e o manda para a diretoria. Enquanto
Pedro espera na ante-sala, ela explica a situação ao diretor. Ele propõe fazer um teste com Pedro,
imaginando que o garoto não irá conseguir responder a todas as perguntas e assim terá que continuar
no primeiro ano. A professora concorda. Chama Pedro e explica que ele vai ter de passar por um teste. O Menino aceita.
-Pedro quanto é 3 vezes 3?
-9.
-E quanto é 6 vezes 6
-36.
O diretor continua a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete nenhum erro. Ele diz para a a professora:
-Acho que temos que colocar Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
-Posso fazer as perguntas também?
O diretor e Pedro concordam. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
-Pernas
Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo para interromper...
-Bolsos - responde Pedro.
-O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estufepado com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
-A letra M - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África - responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C, termina com a letra U e ora esta sujo, ora esta limpo?
O diretor começa a suar frio.
-O céu professora.
-O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
-CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
-Põe Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.
# 4
PRIMEIRO NAMORADO:
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
# 5
MAL ESTAR:
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!
# 6
MAL DE CHAGAS:
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- FDP - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
# 7
BOLINHOS DA SOGRA:
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior amasso no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata
# 8
SÓ CASANDO:
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha garota! - sussurra ele - Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- SÓ CASAAAAAANDO!!! - interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!
# 09
CARONA:
O padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele para e diz:
- Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
- Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:
- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito:
- "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
Moral da história: Deves estar sempre bem informado, ou poderás perder uma grande oportunidade !!!
# 10
PAGAMENTO DE ALUGUEL:
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado...
- que tivesse aquecimento...
- fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente... Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo... Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."
# 11
Duas amiga decidem ir a uma boate só para mulheres. Chegando lá verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"AQUI ESTÃO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"
Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTO"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, Depois de pensar um pouquinho e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá:
ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTÃO CONTENTES COM NADA!"
# 12
ELEIÇÕES:
Nas próximas eleições vote no Pinto, pois:
* Ele é a sua única esperança.
* O único que aumenta a população.
* É duro no trabalho.
* Respeita as regras.
* Não gosta de chatos.
* Sua preocupação é ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizações aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre à esquerda, embora não seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Não gosta que lhe puxe o saco.
* Trabalha duro.
* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Por isso, 1 2 3 4 5 mil, o pinto é que vai ser o presidente do Brasil!!!!!
Poker Bônus
Este post é um publieditorial
Hoje vou falar de mais uma comunidade de Poker, o Flop Turn River, que oferece várias vantagens em salas do jogo.
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Existem diversas salas de Poker gratuitas, mas se você realmente quer apostar dinheiro recomendo usar algumas destas comunidades, assim você ganhas bônus e algumas outras vantagens para que as suas perdas diminuam e quem sabe seus lucros aumentem.
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
...
Entenderam?
...
Ahhhh!
Poker Online
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Família de Bin Laden quer comprar o Newcastle
"A família do saudita Osama bin Laden, líder da rede terrorista Al-Qaeda, fez uma oferta de 360 milhões de euros pelo clube inglês de futebol Newcastle, onde joga o atacante Michael Owen. A informação foi divulgada pelo tablóide inglês The Sun e está nos principais jornais e sites da Europa nesta segunda-feira. (...)"
...
Imagina o que vai acontecer se um jogador resolver comemorar um gol fazendo um "aviãozinho".
Desordem no céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
Ventiladores e Muito mais
Este post é um publieditorial
Infelizmente os produtos não estão localizados no Brasil o que fará com eles tenham uma bela taxa de envio.
De qualquer modo você pode visitar o site e conhecer os produtos através de diversas categorias como casablanca fans ou monte carlo fans e encontrar coisa tão legais como a do ventilador da imagem que ilustra este post.
Bom de Cheiro
Gaúcho macho tchê!
O gaucho entra em uma churrascaria e se senta.
Vem o garçom e lhe diz:
O que deseja comer?
Me veja ai uma churrasco bem bom tchê.
E ve se não me engana.Conheco carne pelo cheiro da faca...
O garçom então diz:
Se vc acertar as carnes que estou assando vc não precisa pagar.
Vou na cozinha pego a faca corto um pedaço de carne e trago pra vc cheirar.
Se vc acertar não pagará a despesa,topas.
O gaucho macho e bueno por de mais barabaridade diz:
Então traga tchê.
O garçom vai na cozinha corta uma picanha e traz a faca pro gaucho cheirar,ele cheira e diz;
Mas esta picanha ta buena barbaridade me traz um pedaço tchê.
O garçom fica puto,traz a picanha e mais uma faca que havia cortado um filé e da a faca para o gaucho cheirar.
O gaucho mais uma vez diz:
Mas que filé bueno me traz um pedaço guri,o garçom fica ainda mais puto.
Novamente o garçom pega outra faca corta uma maminha e leva a faca pro gaucho,mais uma vez ele diz;
Mas que maminha no tipo,me traz um pedaço desta também.
O garçom pira,mas traz a maminha.
O garçom cheio do gaucho,pega uma faca e diz pro assador que se chama TONHÃO:
Tonhão reboca a faca ai no teu pau esse gaucho me paga agora.
Ele leva a faca pro gaucho cheirar, o gaucho cheira bem repentinamente ele diz;
Mas que mundo pequeno!!!!! Não acredito que o TONHÃO é o churrasqueiro de vocês!!!
Desordem no Tribunal!
Harvey, o advogado, não achou essas piadas nem um pouco engraçadas
Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!
Ilusão
Os quadrados A e B têm a mesma cor. Pode conferir no photoshop!
Duvida?
...
Veja pela imagem abaixo:
Se ainda não acredita e não tem o Photoshop, veja no paint: as cores de A e B são iguais.
Hotéis na Europa
Muitas vezes alguns discontos chegam a causar espanto, é o que causou o Easytobook que oferece discontos de até 80% em hotéis da Europa.
Além desse disconto me interessei a falar deste site pois ele é um ótimo guia para quem deseja encontrar recomendações e avaliações sobre os locais, sistema parecido com o do Eujafui, por exemplo.
Existem diversos destinos de viagem como Barcelona, Prague (Praga), London (Londres), Dublin, New York e Rome (Roma)
Aliás, a capital dos Estados Unidos é Nova York ou New York?
...
Ahn?
...
Nenhuma das duas, é Washington!
...
Sem graça...
A loira que queria emagrecer...
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
...
Piada boa hein?
