Jornalismo imparcial é para os fracos...
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Drift n Burn 365
Drift n Burn 365 é um joguinho de corrida em Flash viciante.
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Piadas de Segunda
Lula na Festa
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
Joãozinho no 3º ano
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- p**a que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Bêbado no Bar
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
Ghunter - O mito, a Lenda!
Depois de Hélio dos Passos e João Bosco surge um novo mito na música internacional!
Ghunter!
Com o seu bigodinho e mulets ele é pura sensualidade, o novo sex simbol mundial!
Tutti Fruti Summer Love...
Atualizações
As regras de Parcerias foram mudadas pela última vez, agora está como eu sempre quis, e a ordem dos parceiros foi atualizada.
A página dos Parceiros Bronze ainda está uma bagunça mas isso será resolvido em breve.
Hoje não teve post, exceto esse, será que amanhã teremos novidades?
Quem viver verá...
As Peores Piadas do Mundo
Coleção de Piadas curtas e sem-graça, tão sem-graça que acabam sendo engraçadas!
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin .
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
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Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
[Piada] A briga
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Ilha de Coroas
Você que acessa o orkut para bisbilhotar a vida alheia, que bate ponto em todos os sites de fofoca, que sabe o nome de todas as namoradas de todos os galãs da TV, Cinema e da Música deve saber o que é a Ilha de Caras, não é?
Mas, nem todos sabem.
A Ilha de Caras para quem não sabe é um lugar maravilhosamente maravilhoso onde os "vip's relaxam". Festas gigantescas, com muito glamour e luxo marcam a ilha.
Pensando nisso, mas com um poder aquisitivo muito abaixo dos padrões 'caras', o senhor que não descobri o nome inaugurou a sua "Ilha de Caras".
Vai que é tua, tiozão.
Tá galã eihn, tiozão.
Um belo lugar para descanço.
Participe você também. Você pode.
Kibado do Capinaremos
[Piada] Aula de sociologia política pra crianças
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política do PT, pai?
- Bem, política do PT envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Piadas #10
Adivinhe se Puder
A bichinha chega para a outra com as mãos escondidas atrás das costas e diz, com voz afetada:
- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos eu dou a minha bunda pra você!
E a outra, depois de pensar um pouco:
- Cinco!
- Acertou! Amanhã eu trago as outras três!
Três homens morrem
Três homens morrem no mesmo dia. Quando chegam ao céu, são questionados se já traíram suas mulheres...
o primeiro responde:
- Não, eu nunca traí minha esposa.
E recebe uma luxuosa Ferrari vermelha.
O segundo diz:
- Bom, sabe como é, a secretária do chefe tava me dando mole...
E recebe um corsinha.
O terceiro:
- Puxa, eu traí minha mulher a vida inteira: com as amigas dela, com as meninas do trabalho, com prostituitas.
Então o terceiro recebe um fusquinha.
Dias depois o cara do fusquinha está passeando pelo céu quando vê o sujeito da Ferrari sentado no acostamento chorando.
- Pô cara! O quê aconteceu? Eu tô aqui com esse fusca fudido, você com uma ferrari maravilhosa dessas e você é que fica chorando? o que é que houve?
- É que eu acabei de ver minha mulher andando de skate...
Diabo X Jesus
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: “Aposto como digito muito mais rápido do que você...”
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium IV/2 Gigahertz, rodando Windows ME, 1024Mb de memória cachê. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho” em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
“Mas não pode ser...”, grita o Diabo. “Isso é roubo. Roubo!”
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...
Mancada no Carnaval
Carnaval, curtição, repórter na Avenida e quando ele pergunta para o destaque do carro alegórico:
"Qual é o seu nome querida?"
...
A resposta é supreendente!
...
Wilson vai!Heyhey!
Roubado do Parceiro Caixa Pretta
Gerador de Samba Enredo
Você não concorda que todos as letras de Samba-Enredo são no mínimo parecidas, pra não dizer identicas?
Foi descoberto o segredo dos compositores, dois anos depois, apresento o Gerador de Samba Enredo!
Agora você pode criar o seu próprio Samba em poucos minutos, basta preencher as opções e conferir o resultado depois.
É do Carnaval 2006, mas quem se importa já que as letras continuam as mesmas?
Ainda há uma segunda opção clicando aqui.
Confiram a minha obra de arte no primeiro gerador:
G.R.E.S Amontoados do Fundão
Samba-Enredo: Raio de esperança sobre o nariz de Montezuma
(Letra: Emiliano Urbim/Especial para o Terra)
Desde as eras mais distantes
Lá em casa é isso aí
Odaliscas e turbantes
Provolones e diamantes
Na Sapucaí
Vem, vem comigo
Vem comigo aloprar
Na beleza dessa saga
Onde vou sacolejar
Sonho, sonho lindo e tão bonito
Calabresa e ovo-frito
Hoje tudo é convulsão
Não, não quero acordar agora
Vou dançar em Bora-Bora
Salve a salsa e o agrião
(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que a passista não é feia!
Esse ano grito "é campeão"
Dei dinheiro ao júri em mãos!
As Leis mais absurdas do Mundo
A emissora britânican UKTV Gold criou a lista das leis mais absurdas encontradas ao redor do mundo, algumas delas além de inúteis são hilárias, confiram a lista abaixo:
- França
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
- Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua.
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
- Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
- Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
- Suiça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
- Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
- Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
- Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.
- Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
- Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
- É proibido tentar aprender bruxaria.
- Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
- Mexico
- É proibido queimar bonecas.
- Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
- EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
- EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
- Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
- Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
- Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
- Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
- Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
- Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
- Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
- Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
- Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
- Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
- Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
- Menphis, Tennesee,
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
- Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
- Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.
- Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
- É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
- Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.
- Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
- Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer “Oh, Boy”.
- Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.
- Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
- New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
- Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
- Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
- Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
- Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
- Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
- Oregon
- É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d’água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
- Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
- Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
- Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
- China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
- Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
- Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
- Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
- Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.
- Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
- Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
- Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
Sem posts no fim de semana
Sexta-Feira que vem vou fazer aquele Spam de posts ou links para compensar os dois dias do final de semana em que o blog não será mais atualizado!
Bônus
1- Incapacidade total de realizar esforço pra fazer qualquer tarefa!
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10 atributos do
verdadeiro preguiçoso!
1- Incapacidade total de realizar esforço pra fazer qualquer tarefa!2-
3-
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6-
7-
8-
9-
10-
Bar Ou Academia?
Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.
Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.
Saúde:
- Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!
ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!
Mas atenção:
Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!!
Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?
...
Retirado do Ueba
Piadas #9
Um homen desesperado chega ao médico e diz:
- Doutor, me disseram que eu só tenho 3 minutos de vida, o que o senhor pode fazer por mim?
Então o medico responde:
- Um miojo!
A LENDA DO FIAT 147
Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então encostei o podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava).
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.
Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e... pessoal... juro pela minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego: Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!
Manuelzinho, louco pra ter um vídeo game, pede um pro seu pai.
No outro dia Manuel (pai) entrega o vídeo game pro filho e diz:
- Filho, tome cuidado, eu tive que vender a TV pra comprar o vídeo game pra você!
Justiça no Inferno
Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno,
onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista,
porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz: - Já sei o que vou
fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou
mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até
vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve
substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e
concorda.O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas
quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar,
nadar e nadar...
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho
que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma
marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma
agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado
numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso
faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para
aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!
