Origem dos nomes dos estados do brasil
Acre: vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus
Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.
Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.
Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.
Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.
Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo
Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.
Maranhão: Do tupi, mba'ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.
Mato Grosso: o nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.
Minas Gerais: o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.
Pará: do tupi, pa'ra, que significa mar, designação do braço direito do Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.
Paraíba: do tupi, pa'ra, rio, e a'iba, ruim, impraticável.
Paraná: do guarani pa'ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao mar.
Pernambuco: do tupi, para'nã, rio caudaloso, e pu'ka, gerúndio de pug., rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.
Piauí: do tupi, pi'au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.
Rio de Janeiro: o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.
Rio Grande do Norte: derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.
Rio Grande do Sul: vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.
Rondônia: o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.
Santa Catarina: nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.
São Paulo: denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.
Sergipe: do tupi, si'ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto à barra da capitania.
Tocantins: nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa bico de tucano.
Trato é Trato!
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava
receoso,
pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira
para um
lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e
o cara
disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho. . .
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou
tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Empregos: Como selecionar candidatos a uma vaga
Inovador Método desenvolvido pela Universidade de Harvard facilita a seleção de candidatos a emprego para as empresas.
Instruções:
O método é simples e consiste em colocar todos os candidatos numa sala e dar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação nenhuma sobre o que eles devem fazer! Em seguida feche a porta e tranque-os na sala por umas 6 horas. Depois, volte e verifique o que eles fizeram.
A relação abaixo fornece o perfeito enquadramento nas funções para as quais cada candidato a emprego tem aptidões:
Os que contaram os tijolos, contrate-os como Contadores.
Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores.
Os que espalharam e fizeram a maior bagunça com os tijolos são Engenheiros.
Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha e difícil de entender coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação/Controle de Produção.
Os que estiverem jogando tijolos uns contra os outros, coloque-os em Operações.
Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado são dos Recursos Humanos.
Os que disserem que fizeram tudo para diminuir o estoque mas que a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são Vendedores natos.
Os que já tiverem saído são Gerentes.
Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
Os que estiverem conversando entre si com as mãos nos bolsos demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e que jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretora.
Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
Os que afirmarem não terem visto nenhum tijolo na sala são do Departamento Jurídico.
Os que reclamarem que os tijolos estão uma m***a, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas, coloque-os na Qualidade.
Os que começarem a chamar aos demais de "companheiros", elimine rapidamente antes que criem um sindicato ou se tornem presidente da republica!
Concurso de Policias
Finalistas do concurso de melhor polícia do mundo: a polícia americana, a inglesa e... a polícia brasileira!
Última prova. Embrenhados na floresta canadense, os organizadores do concurso soltam um coelho no meio do matagal. A polícia que trouxer o animal em menor tempo será considerada a vencedora.
A polícia americana, representada pela SWAT, aciona todo o seu aparato ultramoderno - helicópteros, carros blindados, sensores e radares. Em 40 segundos eles capturam o coelhinho e o trazem à comissão julgadora.
Os ingleses se valem mais do seu poder intelectual. Com lupas, raciocínio dedutivo, conclusões elementares e muito cachimbo, trazem de volta a presa em apenas 30 segundos.
Aí é a vez da polícia brasileira. Munidos apenas de cacetetes, eles retornam em 10 segundos!...Os PMs entregam aos juízes do concurso um porquinho, todo arrebentado, coberto de sangue, que não pára de gritar:
- Tá bom! Tá bom! Eu confesso! Eu sou o coelho! Eu sou o coelho!
O Cientista e o Motorista
Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando
o seu motorista comentou:
— Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza
de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
— Isso é impossível!
— Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele tentou se safar:
— Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... Mas, tão fácil... Que vou pedir para o meu motorista responder!
Se o Chefe te Pegar Dormindo....
— Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
— Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
— Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
— Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
— Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
— Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
— Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
— A máquina de café está quebrada.
— Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
— ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
Ensinamentos de MÃE
Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Teste de Emprego
Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em uma loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
Mijando no Copo
Certo dia um bêbado foi no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
— Aposta comigo 50 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Animado com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de 50 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!
— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei cem reais com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
Debate: Homens X Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
O gaúcho no avião
O gaúcho no avião !
A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!
Tarzan
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha.
Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan.
[Reflexão] O Coelhinho e o Urso!
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pêlos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!'
NO DIA SEGUINTE...
O leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!! A galera toda da selva já ta sabendo!
MORAL DA MORAL:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da p**a que você!
Respostas inteligentes
Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes...
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Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
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Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'..
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
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Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho.... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
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Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
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Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.
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Ciências:
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!!
Chapéuzinho Vermelho
Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no c*, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não me deixa em paz c***o.
Cadastro Unico
"LULA vai instituir o Cadastro Único Nacional para todos os cidadãos brasileiros.Vc que está de saco cheio de decorar nºs como CPF,RG,Titulo de Eleitor,Cartão de Crédito,PIS,Senhas,e etc....e todas essas mazelas instituidas por FHC,vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.Este Projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas,dando a cada cidadão brasileiro um CADASTRO ÚNICO-"C*".
Veja só como o C* será importante na sua vida.
No começo,vc usará o C* apenas para as necessidades básicas,mas com o tempo,poderá vir a usufruir as inúmeras atividades que o C* lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo,por exemplo,é só dar o C* para o Gerente,que logo através de uma simples consulta a Central do C*,ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu C*.
Quando vc fizer uma compra,é só falar para o atendente:"Põe no meu C*,por favor!"-e suas compras estarão pagas.Tudo será debitado no seu C*.O seu C* também servirá como identificador.Numa blitz da Polícia,por exemplo,qdo for parado,ao invés de ficar procurando centenas de documentos,basta mostrar o C* para o guarda.
Além disso,o seu C*,servirá também,para a causa da Segurança,pois um bandido saberá q poderá ,facilmente,ser reconhecido pelo seu C*,q será inutilizado por um período previsto por Lei.
Isso intimidará o larápio,pois,afinal,quem tem C*,tem medo.
Mas tudo isso tem um preço.Já imaginou quanta coisa não teria q ser guardada no seu C*?
Todos os dados que vc tem,por exemplo,serão armazenados todos no seu C*.
Por isso mesmo,seriam contratados os maiores técnicos em inserçao de dados do mundo,para que tudo que entrar no seu C*,entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de vc perguntar:
"Será q estou preparado para usar o meu C* dessa forma?"
Se vc acha que sim,entre em contato com os órgãos responsáveis,q eles providenciarão para q vc possa usufruir o seu C* imediatamente.
No início,vc vai achar estranho tanta gente dizendo ...Hei!!!Me dê o seu C*.Mas não tenha medo de dar o C*.
Vc vai acabar gostando da novidade....."
Direitos iguais: Lei Mario da Penha
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela nocturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de setembro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
Não Pise Nos Patos
Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que p***a de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-p***a! É pato pra c***o!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
Anões
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Anti-Piracy Knights
Domínio Público é para os fracos!
Entrando na minha conta do Blogger hoje recebo um aviso de que um dos meus posts foi denunciado por PIRATARIA!
Pásmem! Uma piada! Uma piada velha e contada MIL vezes!
"40 girias que cairam em desuso"
Gente, a Pãocombosta SA é dona de uma piada!
"Ele roubou a piada que eu criei! Vou chorar para a minha mãe, pior, vou ligar para os "adevogados mais poderosos da internet"".
Neste exato momento estarei mandando um e-mail para a Product manager do Blogger lá nos Estados Unidos para reclamar da eficiência e qualidade de julgamento dos defensores da internet made in google.
Vou registrar apartir de agora todos os meus posts, se alguém copiar, processo neles! Vou ficar milhonário com as minhas imagens e piadas.
Dóminio público? Que nada... vou registrar o Hino do Brasil e exigir um gordo cache toda vez que ele for tocado.
Recados ao rapaz do xerox
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho , colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor.... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
Cuidado com o que você fala ou escreve.
Aprenda Inglês em Pouco Tempo
COOL ME – Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU – Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH – Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS – Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
HAND – Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL – Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY – Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
MORNING – Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW – Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR – Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO – Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU – Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
HIM – Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM – Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
FAIL – Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER – Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE – Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T – Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
40 maneiras de dizer discretamente que vai ao banheiro
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou colocar o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Molhar o cabo do guarda-chuva
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar (LoLo)
16. Vou Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou colocar os "bagres" no tanque
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
Entendendo a novela Caminho das Índias
Are Baba - Indignação.. Ex: p**a que o pariu, mas que m***a, não fode
Are baguandi - Espanto. Ex:Mas que m***a, mas que caraio
Baguan Keliê - Susto. Ex: puts que cagada
Atcha - Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui - Biscate
Tik - pode crer
Tik Tik - Pode crer to ligado
Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada
Tchâlo - calma fio, calma fia
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Nahim - nem fudendo
Shukriá - Valeu aí mano
Namastê - vai na fé, e aí
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero
Anjo da guarda
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
— Pare!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
— De quem é essa voz que me ajuda?
— Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
— Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?
As 10 Coisas que Aprendi Com "Caminho das Indias"
1. Todo indiano fala português;
2. Todo Brasileiro que vá pra india fala Indiano;
4. Indianos só falam até 8 palavras em indiano;
5. Todo indiano(não Dalith) é rico;
6. Daliths mesmo sendo excluídos sociais podem se tornar ricos;
7. Daliths só pegam mulheres gostosas;
8. Ser corno é culpa do homem mesmo que tenha sido a mulher que traiu;
9. Todo doido famoso tem chips em seus braços;
10. O anti-social é sempre o roqueiro.
Joãosinho e as cores
Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA P**A!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
Piada intelectual do dia
Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um "chega pra lá" de Pascal:
- p***a, eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- p***a Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!
*Pascal = Newton por metro quadrado
Frases famosas de Homer Simpson - 1
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
Homer:"Filho, este aparelhinho vai nos ajudar a escapar desta fria!"
Aparelhinho:"Situação de risco!Tchau!Tchau!"
Desde pequeno Homer já recitava suas frases sábias.
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Eu não bebo água… Os peixes transam nela"
"Por que tudo que eu chicoteio me abandona?"
"Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…"
"A TV nos dá tanto e pede tão pouco"
"Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo"
"Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena"
"A vingança é um prato que se come três vezes ao dia."
"Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!"
"Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só"
"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Quando uma coisa ruim acontece Homer sempre usa o seu "D'oh!"
"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""
"Marge: podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
"(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"
"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais rápido"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"
Cérebro: "Negócio fechado!"
Uma de suas frases mais ditas: "Ora seu..."
Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!"
Homer: "Ele era um zumbi?!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! (Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh...
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV
"Eu não devia estar dirigindo.... Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado".
"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno"
Homer:"Deus, qual o segredo da vida?"
Deus:"Isso você só irá saber quando morrer." Homer:"Mas vai demorar muito tempo. Você não pode esperar 6 meses."
Olhando para o ceu: "Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!"
"Marge, posso ficar asós com meu sanduiche?"
Conto Indígina
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa Semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim…
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!
Joãozinho no confessionário
NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!…
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO! Verdadeira lição de MBA!
Tenha sempre seu RG na Mão
Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas..
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER b***a NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
ERepublik
O Erepublik é um jogo que simula o mundo real e permite seguir carreiras políticas, militares e econômicas.
Na carreira política você deve primeiro se alistar/criar algum partido político e depois ser candidato a algum cargo, os eleitos são decididos por votação popular dos próprios jogadores brasileiros do ERepublik, então é sempre bom manter contato com outros jogadores.
Na Carreita Econômica você pode ou ter um emprego, trabalhar pesado, melhorar as suas habilidades no trabalho e ir subindo dentro de uma empresa criado por algum jogador, ou criar a sua própria empresa e lucrar com a venda do produto que é produzido nela.
Por último, na carreita militar você deve treinar diariamente e pode participar das guerras entre os países, algo muito comum no jogo, na qual a suas habilidades ganhas no treinamento farão toda a diferença.
Se você se interessou se cadastre no ERepublik por este link e eu saberei quem você é e entrarei em contato, já que você será adicionado automaticamente aos meus amigos dentro do jogo.
22 Curiosidades
O corpo humano possui 96 500 Km de veias e artérias.
Se o homem tomar a pílula anticoncepcional, como a pílula é produzida com hormonas femininas, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
Para o Teste de Fox Mulder, na série Arquivo X, David Duchovny usava
uma gravata com muitos porquinhos cor-de-rosa.
O Brasil detém um quinto de toda a água doce disponível no planeta.
A população do planeta cresce 90 milhões pessoas / ano. A saturação populacional é prevista para o ano de 2040.
O camaleão pode mover seus olhos para dois lados diferentes ao mesmo tempo.
Cinco, entre cada seis americanos, consideram-se religiosos.
No antigo Egipto era condenado à morte todo aquele que matasse um gato, porque este animal era sagrado.
Em Lavegny, França, uma porca que matara e comera parcialmente uma criança foi enforcada por assassinato. No entanto, os seus seis leitões cúmplices foram poupados, por serem muito novos para saber o que faziam.
A cada segundo, caem sobre a Terra em forma de chuva 16 biliões de litros de água.
No século XV, um galo da cidade suiça de Basileia foi acusado de ter posto um ovo, o que aquela gente supersticiosa considerou indicação de que ele era feiticeiro. Depois de julgado, o galo foi atado a uma estaca e queimado com o ovo.
Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
Um grilo pode saltar obstáculos quinhentas vezes maiores que ele. O salto de uma pulga alcança os 33 centímetros. Proporcionalmente é como se um homem pulasse dezoito metros.
O nariz pode perceber até 6850 cheiros diferentes.
Bater o carro a 100 km/h tem o mesmo impacto que cair do oitavo andar de um prédio.
O terremoto de 1906 em São Francisco teve uma potência equivalente a 2500 bombas de Hiroshima.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Um pacote com 1 milhão de dolares, só com notas de um dolar, pesa 1230quilos.
O chicote faz aquele barulho de espoleta porque se movimenta a uma velocidade superior à do som (1220km/h).
A pele é o maior órgão do corpo humano. Num adulto médio, ela tem 2 metros quadrados de extensão.
Os ossos representam 14% do peso do corpo.
As 10 manias mais estranhas qe alguém pode ter
As 10 manias mais estranhas qe alguém pode ter
Ter manias é uma coisa normal de todo ser humano. Muitas pessoas, convivem com determinada mania durante toda a vida, e não têm problema nenhum com isso. Porém, em alguns casos ela pode se transformar em uma doença, e atrapalhar a vida de quem sofre da mania. Confira nesta lista, as mais estrasnhas manias já noticiadas.
1 – Gamomania: Desejo mórbido de se casar
Gamomania pode ser descrevida como uma bizarra obsessão por pedidos de casamento. A pessoa que sofre possuem essa mania frequentemente fazem pedidos de casamento para várias pessoas, mesmo as que ele não tem intimidade.
2 – Cartacoete: Compulsão incontrolável de ver mapas em todos os lugares
Quem sofre de Cartacoete tem a estranha mania de ver mapas em todos os lugares. A pessoa que possui essa obsessão não consegue se controlar quando ver um objeto, e acaba vendo mapas em comidas, roupas e outros tipos de objetos.
3 – Onomatomania: Desejo irresistível de repetir certas palavras
Onomatomania é uma obsessão na qual a pessoa fica obcecada em uma palavra e começa a repetí-la exaustivamente, seja oralmente ou apenas mentalmente.
4 – Clinomania: Desejo excessivo de permanecer na cama
Não há nada de errado em ficar na cama por um longo tempo, principalmente nos dias frios do inverno. Isso só complica se você sofrer de Clinomania, desordem na qual a pessoa pode permanecer na cama ou deitado em algum lugar por dias, principalmente se estiver chovendo ou nevando.
5 – Demonomania: Crença em estar sendo possuído por um demônio
Existem tantos filmes de terror e livros que mostrar pessoas sendo possúidas por demônios, que é natural termos medo de sermos possuídos também. Enquanto para alguns isso é apenas um medo, para outros pode se transformar em uma doença. A pessoa que sofre de Demonomania realmente começa a achar que ela está sendo possuída por um demônio, e começa a se comportar como tal, o jeito como ela aje é geralmente retirado de filmes e histórias fictícias.
6 – Enosimania: Crença de estar cometendo pecados constantemente
A Enosimania é definida como uma obsessão em pensar que a pessoa ou alguém cometeu um pecado imperdoável. Os sintomas incluem falta de ar, respiração acelerada, suadeira, coração acelerado, nauseas e pavor em geral.
7 – Tricotilomania: Vontade incontrolável de arrancar cabelos do próprio corpo
Quem sofre de Tricotilomania sente uma grande vontade de arrancar seus próprios cabelos. Além dos da cabeça ela também pode arrancar os pelos do nariz, das sombrancelhas, pubianos ou até mesmo cutucar a própria pele em alguns casos. As pessoas que sofrem desse mal possuem alguns rituais sem sentido, como por exemplo, passar os cabelos arrancados nos lábios, morder a raiz do cabelo, etc.
8 – Ablutomania: Impulso mórbido que leva a pessoa tomar banho ou se lavar repetidamente
A pessoa que sofre dessa mania tem uma irresistível vontade de lavar as mãos ou tomar banho várias vezes ao dia. É verdade que é preciso manter uma boa higiene, mas que possui Ablutomania não consegue enconstar em nada que ela considera sujo e ficar sem lavar as mãos ou entrar no chuveiro. Geralmente essa doença é acompanhada de outras desordens mentais sérias, por isso quanto mais cedo o tratamento começar, melhor a chance de cura.
9 – Aboulomania: Indecisão patológica
Todos nós passamos por momentos na vida onde ficamos indecisos sobre certas questões. Agora imagine não conseguir tomar uma decisão em nada, mesmo em uma simples pergunta como “qual é sua cor preferida?”. Isso acontece frequentemente com quem sofre de Aboulomania.
10 – Doromonia: Obsessão por presentes
Existem muitas pessoas que gostam de dar presentes a outras pessoas. Isso é normal, mas as vezes pode se tornar uma obsessão. Pessoas que sofrem de Doromania preferem dar presentes do que receber, mesmo sem ter motivo ou algum data em especial. Essas pessoas presentei mesmo quando não tem condição financeira para fazê-lo, o que pode causar débitos e até perda de bens para sanar as dívidas causadas pela obsessão.
Quem nasce em...
Alguém poderia me dizer como chama os cidadões que nascem em:
* Alô Brasil (MT)
* Beijo das Freiras (PB)
* Cacha Pregos (BA)
* Feliz Deserto (AL)
* Jardim de Piranhas (RN)
* Lagoa da Confusão (TO)
* Mata Pais (SP)
* Não-Me-Toque (RS)
* Passa e Fica (RN)
* Quebra Coco (MS)
* Ressaquinha (MG)
* Varre-e-Sai (RJ)
* Veado Velho (CE)
* Sem Peixe (MG)
* Canastrão (MG)
* Pessoa Anta (CE)
* Naque-Nanuque (MG)
* Venha-Ver (RN)
* Peixe Gordo (CE)
* Sombrio (SC) * Sopa (MG)
* Nenenlândia (CE)
* Bela Solidão (PE)
* Tróia (CE)
* Chá de Alegria (PE)
* Comercinho (MG)
* Jijoca de Jericoara (CE)
* Corta Mão (BA)
* Felpudo (PR)
* Salgadinho (PA)
* Mar de Espanha (MG)
* Vai-de-Cães (PA)
* Pintópolis (MG)
* Peixe-Boi (PA)
* Marmelândia (PR)
* Mãe dos Homens (MG)
* Congo (PA)
* Chopinzinho (PR)
* Almoço (PA)
* Quebra-Freio (PR) * Xique-Xique (BA)
* Chuvisco (RS)
* Formigone (PR)
* Uauá (BA)
* Tio Hugo (RS)
* Tuntum (MA)
* Pedrão (BA)
* Espumoso (RS)
* Marajá do Sena (MA)
* Não-Me-Toque (RS)
* Zé Doca (MA)
* Bem-Bom (BA)
* Anta Gorda (RS)
* Nova Iorque (MA)
* Xangri-Lá (RS)
* Picadinha (MS)
* Baianópolis (BA)
* Passo do Sabão (RS)
* Nhecolândia (MS)
* Tupirata (TO) * Tribobó (RJ)
* Casinha do homem(PB)
* Lavanderia (TO)
* Coxixola (PB)
* Carrasco Bonito (TO)
* Boquete (RJ)
* Candangolândia (DF)
* Wanderlândia (TO)
* Tartarugazinha (AM)
* Canadá (GO)
* Recursolândia (TO)
* Feliz Natal (MT)
* Marcianópolis (GO)
* Combinado (TO)
* Jacaré do Homens (AL)
* Óleo (SP)
* Rio Sono (TO)
* Coité do Nóia (AL)
* Bofete (SP)
* Fundão (ES)
* Boa Hora (PI)
* Alô Brasil (MT)
* Beijo das Freiras (PB)
* Cacha Pregos (BA)
* Feliz Deserto (AL)
* Jardim de Piranhas (RN)
* Lagoa da Confusão (TO)
* Mata Pais (SP)
* Não-Me-Toque (RS)
* Passa e Fica (RN)
* Quebra Coco (MS)
* Ressaquinha (MG)
* Varre-e-Sai (RJ)
* Veado Velho (CE)
* Sem Peixe (MG)
* Canastrão (MG)
* Pessoa Anta (CE)
* Naque-Nanuque (MG)
* Venha-Ver (RN)
* Peixe Gordo (CE) * Sombrio (SC)
* Sopa (MG)
* Nenenlândia (CE)
* Bela Solidão (PE)
* Tróia (CE)
* Chá de Alegria (PE)
* Comercinho (MG)
* Jijoca de Jericoara (CE)
* Corta Mão (BA)
* Felpudo (PR)
* Salgadinho (PA)
* Mar de Espanha (MG)
* Vai-de-Cães (PA)
* Pintópolis (MG)
* Peixe-Boi (PA)
* Marmelândia (PR)
* Mãe dos Homens (MG)
* Congo (PA)
* Chopinzinho (PR)
* Almoço (PA) * Quebra-Freio (PR)
* Xique-Xique (BA)
* Chuvisco (RS)
* Formigone (PR)
* Uauá (BA)
* Tio Hugo (RS)
* Tuntum (MA)
* Pedrão (BA)
* Espumoso (RS)
* Marajá do Sena (MA)
* Não-Me-Toque (RS)
* Zé Doca (MA)
* Bem-Bom (BA)
* Anta Gorda (RS)
* Nova Iorque (MA)
* Xangri-Lá (RS)
* Picadinha (MS)
* Baianópolis (BA)
* Passo do Sabão (RS)
* Nhecolândia (MS) * Tupirata (TO)
* Tribobó (RJ)
* Casinha do homem(PB)
* Lavanderia (TO)
* Coxixola (PB)
* Carrasco Bonito (TO)
* Boquete (RJ)
* Candangolândia (DF)
* Wanderlândia (TO)
* Tartarugazinha (AM)
* Canadá (GO)
* Recursolândia (TO)
* Feliz Natal (MT)
* Marcianópolis (GO)
* Combinado (TO)
* Jacaré do Homens (AL)
* Óleo (SP)
* Rio Sono (TO)
* Coité do Nóia (AL)
* Bofete (SP)
25 Segredos Que Nunca Contaram Para Você
1- A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica,
2- Os museus do mundo estão cheios de falsificações
3- A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
4- Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
5- Teste de DNA não são infaliveis,
6- Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
7- Os fetos se masturbam,
8- A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
9- Gandhi impediu a cura da mulher dele,
10- Zumbi pode ter tido escravos,
11- Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas,
12- Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história ( o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco)
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
14 - Freud não curou nenhum paciente,
15- A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
16- O código para ativar mísseis era 00000000,
17- Carros elétricos já existiam no século 19,
18- Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
19- Já nasceram humanos modificados geneticamente,
20- A terceira guerra mundial quase começou em 1995
21- Café com leite não é uma mistura nutritiva,
22- Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos,
23- Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra,
24- O trabalho mata mais gente do que as guerras,
25- Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
Fonte: revista mundo estranho
Geografia Da Mulher
ntre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Negão no Elevador
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto
com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha
de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35 centímetros de
pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e
lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35
centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE
COSTA, seu criado!
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA,
seu viado...
Os Aventureiros
Três aventureiros estavam perdidos no deserto a mais de 15 dias sem água e sem comida, até que eles avistaram bem de longe um castelo, e saíram correndo que nem loucos.
Quando chegaram ao tal castelo eles viram uma bela senhora que estava sentada na porta cuidando o castelo. E disseram.
- oi, nois estamos perdidos neste deserto a mais de 15 dias, a senhora poderia nos deixar entrar para que possamos comer e tomar água?
E a senhora respondeu.
- sinto muito mas vocês não podem entrar porque aqui é um convento de mulheres lindas e só é permitida a entrada de mulheres.
E eles incestiram :
- pelo amor de Deus deixe-nos entrar que estamos à beira da morte.
E ela comovida disse.
- eu só posso permitir que vocês entrem se forem castrados. Vocês topam?
Com cara de medo um olhou para o outro, e disseram.
- tudo bem nois aceitamos.
Então eles foram levados até uma sala nos fundos do castelo.
A senhora chamou o primeiro, cochichou no ouvido dele e então entraram. No lado de fora os outros dois escutavam gritos de dor terrível, esses gritos continuaram por mais 15 minutos, até que a porta se abriu.
Então a senhora chamou o próximo e novamente cochichou no ouvido e então entraram, o que estava do lado de fora dessa vez só escutou um grito de “ai” e pronto, e curioso perguntou para a outra freira que estava cuidando a porta.
- por que o primeiro que entrou ficou gritando por 15 minutos e este que acabou de entrar apenas disse “ai”.
Então ela respondeu.
- É que nois castramos de acordo com a profissão de cada um, o primeiro era marceneiro então nois cerramos seu pênis e o segundo era madeireiro então nois cortamos com um machado.
E ele prestes a entrar na sala faz um cara de felicidade. E então a senhora pergunta.
- por que esta feliz, não sabe que esta prestes a ser castrado.
E ele sem perder o sorriso diz.
- é que eu vendo picolé, então vocês vão ter que chupar ate acabar.
24 respostas para mulheres curiosas
Estão juntas aqui as respostas para as 24 perguntas mais comum que as mulheres fazem a nós homens:
1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:......... a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..
19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?
24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
Pérolas do RH
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Código de conduta dos emos
Sejam bem vindos, amigos sem personalidade! Se você é um escravo da mídia, superficial e tem um Q.I. pouco menor que o de um paraméscio, já está na hora de você seguir a última tendência da moda em Paris, São Paulo e até mesmo na favela da rocinha: EMO!!!! Agora vem você com a tão esperada pergunta: "mas o que é EMO???" As respostas: Um EMO é o ser que mais ganha popularidade hoje em dia. É fácil de achar.... Você os encontra no supermercado, nos parques públicos, até mesmo no seu colégio ou faculdade!!!! São como ervas daninhas choronas, afeminadas e que adoram soltar as suas pérolas... E a franga também!!!! A seguir tem algumas dicas.....
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.
26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
27- Curta rock britânico. estilo the libertines.
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercings.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em The OC.
39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )
42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )
43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da p#%%@.
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )
52- Fale abobrinhas sem exitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )
57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo(a).
61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )
68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )
79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é "cafona".
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )
90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )
92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )
98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )
99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!
Historia da Chapeuzinho vermelho contada de outras formas
Quem nunca brincou de “Telefone sem fio”? É nessa brincadeira que você percebe a diferença como as pessoas contam uma história que ouviu. É neste ritmo que recebi um email da história da chapeuzinho vermelho, ou melhor, das várias histórias. Alguém fez um certo jogo com os programas mais famosos da televisão como: Jornal nacional, SuperPop, Programa de Hebe e muitos outros para ver como eles contariam ou começariam a contar a história da menina. Confira:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?’
SUPERPOP
(Luciana Gimenez)’… gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar… ‘
CIDADE ALERTA
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
GLOBO REPÓRTER
(na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): ‘… A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível a história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho..
REVISTA MEN’S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso
REVISTA CONTIGO
Chapéuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
Nada que um bom atendimento não resolva
E-MAIL 1:
Ola Vanessa,
Seu pai esteve aqui na empresa e viu diversas máquinas, todas excelentes e com ótimos preços.
Gostaria de saber se vamos fechar alguma empilhadeira, o que falta para fechar?
Atenciosamente,
Andrigo
E-MAIL 2:
Bom dia Andrigo,
Na verdade estamos aguardando uma posição de uma outra que vimos aqui em Curitiba mesmo... Qualquer novidade entro em contato.
Att.
Vanessa
E-MAIL 3:
Ola,
Acho que em consideração ao fato de eu ter perdido metade do dia com seu pai mostrando nossas empilhadeiras você podia ao menos me falar que máquina que você esta comprando, qual modelo, qual estado, e o valor para eu ver o que eu consigo chegar.
Uma coisa eu garanto aqui em São Paulo é muito mais barato do que comprar ai.
Atenciosamente,
Andrigo
E-MAIL 4:
Caro Andrigo,
Se for pensar em considerações, temos que lembrar que ficamos um dia inteiro aguardando sua visita e você não apareceu, e você somente ?perdeu? uma manha inteira mostrando as maquinas porque ligamos atrás.
De qualquer maneira acredito que qualquer tipo de contato não pode ser considerado uma ?perda de tempo?.
Att.
Vanessa
E-MAIL 5:
Então vai tomar no meio do c . u, estou pedindo apenas uma posição se vocês não podem dar isso então vai você e seu pai a m . erda.
Atenciosamente,
Andrigo
E-MAIL 6:
Muito profissional da sua parte esse seu comentário...
Com esse seu posicionamento deve fazer muitas vendas... então pra que se preocupar comigo ou com meu pai ....
Ta de parabéns......
Vanessa
E-MAIL 7:
Amiga,
Nos somos um empresa altamente especializada, 100% dos clientes que vem ver maquina com a gente fecha a máquina.
Agora infelizmente temos a infelicidade de ter no caminho uns especuladores como vocês.
Pois a única coisa que pedi e você me passar a condição da negociação que você esta fazendo a maquina ai pois garanto que vocês estão pagando pelo menos uns 5 mil mais caro, nada de mais para uma pessoa que realmente pensa em fazer negocio, coisa extremamente simples de fazer.
Nosso ramo nos permite escolher a dedo nossos clientes, pois tenho absoluta certeza que empilhadeira com esse preço que temos aqui você não encontra em lugar nenhum do Brasil.
Por favor solicito nunca mais ligar para nossa empresa, pois clientes especuladores como vocês não nos interessam.
Atenciosamente,
Andrigo
30 anos preso
Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo
